journal des pensées et non-pensées d'une étudiante

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2006-05-21T02:15:00.000+02:00

J'ai décidé de déménager mon blog...
Enfin disons plutôt d'en commencer un nouveau et d'arrêter d'alimenter celui-là...
Ca me fait un peu bizarre, un peu comme si je trahissais mon hébergeur...
Enfin bref, blogger c'était sympa pour commencer, j'ai appris à faire des acrobaties avec le code HTML (je savais même pas ce que ça voulait dire avant), mais j'ai besoin de passer à quelque chose d'un peu plus structuré, organisé, et toujours sans pub... C'est pour ça que mon choix s'est porté sur TypePad (non, je ne me laisse pas influencer par mon "dulciné" :D)
Bon, tout ça pour vous dire que dorénavant, j'écrirai là:

http://meriem.typepad.com/

(eh oui, meriem était encore disponible ^^)

A bientôt... là bas!

PS: en principe, mon meriem.fr renverrai là-bas dorénavant... (enfin dès que j'aurai trouvé un gentil computer expert pour me faire la redirection...)

25 choses qui vont me manquer de ma vie à Menton

2006-05-21T01:16:00.000+02:00

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Dans une semaine jour pour jour inchallah, je serai dans mon avion pour Marrakech, laissant ma vie mentonnaise derrière moi pour toujours. Comme toujours, avant les grands départs, on s'accorde un petit regard en arrière. Je vais donc essayer de dresser une petite liste des choses qui vont me manquer de ma vie mentonnaise.
Attention, certains points de la liste sont à prendre au premier degré, d'autres au second etc...

1. Me nourrir de produits super hard discount genre "Marché U", "Bienvu", "GrandJury" etc, dans mes fins de mois difficiles (surtout les 30 derniers jours...)
2. Aller à la plage de galets-qui-n*quent-les-pieds, et regarder les vieilles sexagénaires faire du "taupelaisse" (topless pour les incultes ^^), exposant une poitrine superbe qui rappelle étrangement des poivrons verts grillés
3. Rougir quand Stéphane (le gestionnaire du foyer) me monte mon Cosmo (eh oui, mademoiselle est abonnée, faut bien s'occuper, à Menton) qui titre sans vergogne "Sexe: moi dessus! moi dessus!"
4. Slalommer sur les trottoirs pour éviter les crottes de chiens
5. Voir une super jolie vue de ma fenêtre (sérieux, une super belle vue sur la mer pour un loyer de *40 euros, vous trouvez ça souvent, vous?)
6. Lambiner toute la journée devant mon ordi, en me demandant quand le clavier va fusionner avec mes cuisses et devenir un organe de mon corps
7. Passer ma journée à me dire "faut que je fasse mes valises, faut que je fasse mes valises", et me rendre compte qu'il est déjà 21 heures et que de toute façon je suis fatiguée de taper sur mon ordi et de regarder par la fenêtre (ben ui, la belle vue!)
8. Faire des escapades à Monaco qui me coûtent 2€40 en tout (je connais pas beaucoup de gens à part les Mentonnais possédant une carte 12-25 qui peuvent faire ça...)
9. M'émerveiller quand je rencontre une personne de moins de 60 ans
10. Vivre dans une ville essentiellement composée d'une promenade maritime et de marches
11. Me plaindre toute la journée de vivre dans une minuscule bourgade pourrie
12. Les chorés de YMCA à 3 heures du matin avec ma voisine bien aimée Ranya
13. Les chants soviétiques dans la rue avec ma camarade adorée Yulia
14. La lessive: descendre à la buanderie par un escalier de secours tout rouillé, affronter un dobberman albinos qui a une passion amoureuse pour les paniers à linge, et faire sécher ses habits 3 fois avant que ça sèche...
15. Ne pas avoir la télé et ne même pas savoir c'est quoi le dernier clip de 50 Cent (bon, j'avoue, ça je m'en fous un peu... ok je m'en fous complètement!)
16. Devoir tenir compte des déambulateurs dans le trafic routier (non, j'ai pas de voiture, mais je voulais absolument dire ça...)
17. Faire des études absolument ennuyeuses où le Dieu absolu est l'exposé en 10 minutes (et Charles de Gaulle aussi...)
18. Le bruit du chantier en bas de ma fenêtre... (c'est horrible, on dirait une chanson de Sean Paul!!)
19. Les visioconférences de Dominique Strauss Kahn (là et là) qui lit comme un robot les notes préparées par son adjointe, en pensant à son déjeuner
20. Les 36 exposés par semaine
21. Le bouquet de roses que j'ai laissé sécher tel quel sur mon étagère (je veux pas m'en séparer de celui là je l'aime trop :'( )
22. Les navettes Menton-Aéroport Nice Cote d'Azur avec l'excitation qui me noue le ventre à l'idée de revoir ma famille mes amis mon chéri (mais bon, je devrais retrouver ça l'an prochain avec l'orlyval...)
23. Recevoir des emails de Karl Marx (ici)
24. La fête du citron, et tous les trucs au citron (vitrines de liqueurs, sorbets, granitas, papiers à lettres, poignées de portes etc.)
25. Le marché U, le Shopi, le Shlecker, le foyer, la plage, le soleil, les nuages, le vent, mes amies, le chien albinos qui aime le linge, ma chambre minuscule, le fait que Menton soit une ville de merde, les illimités orange avec FZ, les illimités SFR avec Lez3aoui, les pas du tout illimités Maroc Télécom avec mon chéri, les journées qui commencent à midi et demie, le bordel dans ma chambre, le réfectoire où je n'ai droit qu'à une demie étagère de frigo, mes babouches bleu turquoise qui traînent par terre...

Merde! c'est fou comme on s'attache à un mode de vie

Menton, on se reverra!

A Monsieur le Ministre

2006-05-19T00:19:00.000+02:00

Lettre au ministre de la Défense (véridique, cette lettre date d'avant la suppression du service militaire).

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. (ça commence à se corser)
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. (ouh làà!)
Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. (une aspirine? ^^)
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs

N'oubliez pas...

2006-05-15T22:05:00.000+02:00

Déjà 3 ans...

Déjà 3 ans que l'horreur a secoué nos entrailles
Déjà 3 ans que nos propres hommes nous ont poignardés dans le dos
Déjà 3 ans que l'indicible est devenu réalité

Pour les innocents
Pour les gens qui dînaient sans faire de mal à personne
Pour les gardiens qui ne faisaient que leur travail
Pour les cadavres qu'on a voulu déloger de leurs tombes
Pour les veuves, les orphelins, tous les meurtris

N'oubliez pas...
Nous sommes tous différents...
Chacun ses valeurs, chacun ses croyances...
Bref, chacun sa vie
Pourquoi vouloir l'ôter à autrui?

Ode à FZ

2006-05-14T11:58:00.000+02:00

Pendant mon séjour à Paris, FZ a gentiement mis un toit sur ma tête... et moi je lui ai mis la chanson des Bisounours dans sa tête... C'est ce qu'on appelle au Maroc "mat dir khir may tra bass" (ne fais pas de bien, et aucun mal n'arrivera).

Bref pour la remercier, j'ai décidé de lui écrire une ode (non Le3zaoui, c'est pas du plagiat!), en fait c'est une compil' enjoy ;)

FZ elle est gentille
FZ elle me fait manger des lentilles
FZ elle sait pas se tenir tranquille
FZ elle peut paraître débile
FZ elle veut qu'on lave le tabsil ^^

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Moi à mon FZouzette,
Je lui fais des bisous.
Des gentils, des tout doux,
Des géants, des tout fous.
Un bisou sur la joue,
Un bisou dans le cou.
Car ma p'tite Fzouzette,
Eeeeelle adore les bisous.

Des bisous partout ouhou ouhou...
Sous le nez dans le cou ouhouh...
Des bisous, des bisous,
Des milliers de bisous,
et encore des bisous ouhou ouhouh.

Moi à mon Fzouzeeeette
Je lui fais des bisous.
Et pour me dire merci,
Elle m'en fait elle aussi.
Des gentils, des minis,
Des grands et des petits.
Car ma p'tite Fzouzette,
Eeelle adore les bisous.

Give :)

2006-05-12T16:06:00.000+02:00

Maintenant que (presque) tout est parfait de mon côté, al hamdoullah, pensons un peu aux autres.

Je voulais vous parler de cette campagne organisée par la Croix Rouge Française (pour ceux qui habitent pas en France, va falloir trouver autre chose pour vous rendre utiles ^^, mais vous en faites pas, y'a à faire...).

Eh oui, la Croix Rouge a su se vendre, elle a fait appel à notre chère Adriana Karambeu, qui ne se cantonne pas aux confitures (n'est-ce pas mon cher patriote?).
Bref, c'est pas pour elle qu'il faut donner (non, la greffe de neurones n'est pas encore tout à fait au point ^^, c'était la méchanceté du jour), mais pour toutes les actions de la Croix Rouge.
Kenya, Asie du Sud-Est, Maroc (vous n'avez pas déjà oublié le séisme, j'espère?), sans oublier la France même (aide aux demandeurs d'asile, aide alimentaire, vestimentaire, hébergement d'urgence etc.).

Bref, la réputation de l'organisme n'est plus à faire. Si vous êtes sur l'hexagone, soyez sympas, donnez!

Et comme dirait Adriana, être solidaire, c'est un don!

si vous voulez en savoir plus sur la campagne et voir les vidéos (hein les mecs?), cliquez sur la petite bannière sur la colonne de gauche du blog! :)

Cheers :)

2006-05-12T15:52:00.000+02:00

Bingo, j'ai eu ma deuxième école aussi! Et le CIC a enfin refait ma CB (mieux vaut tard que jamais!!) Ca me manquait ce petit rectangle de plastique sans lequel on a l'impression d'être manchot...
Reste plus qu'à se loger à Paris sans ruiner son papa (c'est plus dur que d'être acceptée dans toutes les écoles du monde, ça...)

What was i thinking??!!

2006-05-10T23:07:00.000+02:00

Je déambule dans les ruelles de Menton, sous le soleil, l'odeur d'iode vient me chatouiller les narines... Cette odeur qui fait que je me sens un petit peu chez moi...
J'ai toujours été une fille de la mer... Mon prénom me prédestinait un peu, peut-être.
Meriem... Mar-Yam, en hébreu, littéralement "goutte de mer".

Quelques rayons du soleil azuréen viennent me caresser les bras, une brise légère vient soulever ma blouse, taille empire... Le vent m'effleure gentillement, si tu viens de Tanger t'as intérêt à l'aimer.
Je baisse les yeux vers cette enflure au milieu de mon corps, vers ma blouse légèrement tendue au niveau de l'abdomen, et comme par hasard une nausée puissante m'oblige à m'appuyer contre un mur, et à respirer à fond...

J'essuye les gouttes de sueur qui ont perlé à mon front du revers de la main, reprends ma marche sans but, en essayant de me remettre de l'ordre dans les idées...

Bon sang, qu'est-ce qui m'avait pris?? voilà que je supportais les lourdes conséquences d'un quart d'heure de bonheur terre-à-terre...
On m'avait pourtant mise en garde, de nombreuses fois...

"Meriem, fais attention... Il ne faut jamais commettre de stupidités... Sois prudente, ne fais rien d'irréfléchi..."

Ils avaient raison.

J'aurais du les écouter...

Les flageolets, ça pardonne jamais.

Maintenant, qui se paye des ballonnements monstres et des nausées?

Drawning

2006-05-08T11:38:00.000+02:00

Je sais, je sais, j'ai dé-co-nné! (selmat 3likoum madame taaazééé).
Ca se fait pas de déserter son blog aussi longtemps, mais i've got sooo much going on, je sais plus quoi écrire, j'ai une tempête qui s'agite dans ma tête.
Je vais quand même vous donner quelques nouvelles, parce que je sais que vous vous inquiétez tous beaucoup pour moi, c'est pour ça que vous m'inondez de mails et de coups de fil... (et ma tante, c'est la reine elisabeth).
Je prépare mon retour au Maroc (prévu avant la fin du mois de mai inchalah ^^), et c'est pour ça que je suis pas très disposée à écrire, j'ai plein de conneries à régler et je sais même pas par où commencer!!
Pour mes concours, j'ai eu le résultat de la première école, et c'est positif hamdoullah, mais j'attends encore la réponse de la deuxième école (ma préférée ^^), d3iw m3aya!

Euh à part ça, je suis en train de lire le Da Vinci Code (ben oui je sais que ça fait un an que les gens l'ont lu, mais j'aime pas lire en même temps que tout le monde, sauf pour Harry Potter (l))

Et ça me donne des cauchemars, cette nuit j'ai rêvé que Silas essayait de me tuer avec un bâton de ski :$ (le premier qui rit se prend une taloche!)

A bientôt (enfin, à quand j'aurai retrouvé un peu d'inspiration!)

Un p'tit sourire

2006-04-28T10:50:00.000+02:00

Non, je ne suis pas morte.
Oui, je sais que je me suis faite rare dernièrement. Mais j'écrirai très bientôt inchalah (je suis en pleins concours, je vous raconterai)
En attendant, il s'en passe des choses dans le monde, et notamment à la Maison Blanche où le plus célèbre idiot du village et sa marionettiste semblent avior de légers problèmes de communication... Enjoy!

George W Bush and Condoleeza Rice are having a meeting... read on.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Tell me all about it.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The main man in China!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you, Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was dead in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: No, Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars.

Le mur de la "paix"

2006-04-17T09:37:00.000+02:00

Dimanche, 16 avril 2006, Champ de Mars, mur de la paix.
On regarde tout ça, oooh c'est jôli, oooh c'est une bonne initiative, oooh c'est bien placé, ooooh des martiens qui font la queue pour monter à la tour eiffel (hihi non ça c'est pour voir si vous suivez toujours).
Quand soudain, nous avisons les petits écrans "tactiles" qui sont là pour tous les visiteurs qui veulent laisser un message de paix. Tiens, nous disons-nous naïvement, c'est sympa! Allons contribuer à la paix dans le monde, mon/ma chéri(e).

Mais vous vous doutez bien que c'est plus compliqué que ça (bah oui, forcémment, sinon la paix dans le monde serait assurée depuis belle lurette!)
Les écrans "tactiles" sont soit trop tactiles quand il faut taper ton nom, un petit coup de vent qui passe transforme le très compliqué el mernissi meriem que tu tapais en rm lrbuddu kzeotm (j'aime bien, je trouve ça exotique, pas vous? ^^). soit ils sont insensibles, les parisiens ont inventé l'écran frigide: ne répond à aucune de tes douces caresses, de la plus soft à la plus insistante, rieeeen à faire! quand on a voulu choisir dans le truc qui se déroule le pays morocco, on était bloqués sur "Anguilla" (j'avoue que j'avais jamais entendu ce nom de pays).
Bref, après 25 minutes à lutter contre le vent et les velleités de l'écran, nous avions réussi à entrer nom, prénom, age (heureusement que je suis dans la première tranche: -20, on n'a rien eu à bouger), pays (:@), il a fallu entrer un message pour la paix.
Les péripéties "tactiles" n'ayant rien fait pour nous mettre de bonne humeur, nous tapâmes: "allez vous faire voir chez les grecs, avec votre mur à la con!"

^^ non je rigole, nous primes sur nous et écrivîmes un joli message cucul et lisse. (que diable m'arrive-t-il avec la conjugaison ce matin?)

Conclusion: ce mur est là pour tester les humains et voir si ils sauront lutter contre leur instincts belliqueux ;)

NB: Un mur de la paix érigé en face de l'école militaire qui porte toujours (délibérément) les traces de balles et autres éraflures de la lutte entre français et allemands au moment de la libération, clin d'oeil français?

Les roses

2006-04-06T11:50:00.000+02:00

Debout.
Nausée, vertige, je ne vois que du noir.
Bon, se rasseoir.

Je sens mon coeur au bord de mes lèvres, pourtant ça doit bien faire 10 heures que je n'ai rien avalé. Je fais ma tournée matinale des blogs, poste quelques commentaires, parle à ma soeur.
Une matinée banale, quoiqu'un peu nauséeuse.

Toc-toc! "Meriem, un colis pour toi!"

J'ouvre, et quelle ne fut pas ma surprise de découvrir un énorme carton portant l'inscription "fleurs fraîches".
J'ouvre, dedans un gros bouquet de roses, de toutes les couleurs, qui sentent tellement bon que ma petite piaule ressemble à un jardin, tout à coup.
Dessus, une carte.
Je l'ouvre, me demandant bien de qui ça pouvait provenir (ok, cette phrase n'est pas crédible...)
Dedans, the sweetest words :)

Vivement les autres printemps, des jours fleuris, et des coeurs légers mon chéri :)

Merci.

Des vertus magiques du claquage monétaire sur un moral aussi plat que les fesses de Paris Hilton (ou sa poitrine aussi, d'ailleurs!)

2006-04-04T20:38:00.000+02:00

Dring!
Bonjour, entrez, asseyez-vous.
Vous parlez ou je pose les questions?
Moi, mon père, ma soeur, eux.

La pharmacie.
La rue.
Ouf!
Gros poids sur le coeur, plutôt que de chappe de plomb sur le coeur, je parlerais d'une armoire à glace (armoire avec une glace, pas une armoire où on range des cornets de glace... quoi? vaut mieux être sûre de se faire comprendre!).

Devant moi: Zara ou Monop' (rix, pas oly... oui, je collectionne les blagues idiotes aujourd'hui!)
En fille responsable et raisonnable, je choisis monop', et je décide de me faire du bien!

Et comme je suis une fille, ça veut dire foncer dans le rayon hygiène/beauté.
Tout y passe: shampooing, après shampooing, disques de coton (jusque là tout va bien), mousse (là, les garçons commencent à être perdus, sauf les métro sexuels... non, pas les pervers qui se touchent dans le métro en regardant les femmes, les garçons qui s'épilent, se brushent, s'autobrozent, se manucurent, se pédicurent à en faire pâlir leur petite amie de jalousie ^^).
Ensuite (attention, en voilà une grosse): spray sublimateur de boucles/ boucles de rêve (dont on rêve, pas comme celle qu'on a pendant qu'on rêve sinon c'est vachement moche)/ solution anti frisottis "transforme les ondulations et les boucles sans tonus en spirale et anglaises sexy (c'est sexy les anglaises? j'ai toujours trouvé qu'elles avaient les dents trop grandes et saillantes, moi!). Sans alcool, laisse les cheveux ultra-soyeux, au toucher parfaitement naturel".

Vous êtes toujours là?

Ensuite, nettoyant-masque 2-en-1 (visage-toilettes), nettoie en douceur, élimine les impuretés/ amélioe la texture de la peau, unifie le teint, récure les canalisations en profondeur.

Ensuite, revenons à des considérations plus terre-à-terre: eau, biscuits et gauffres pour un bataillon...

Pas raisonnable?
Mais puisque je vous dis que c'est pas pour moi, c'est pour le bataillon! Non mais ho!

Je me dirige chargée comme un mulet vers la gare, je retourne à mon Menton (non, pas de blague sur celle-là, c'est lourd!).

Mais même chargée comme un mulet, je me sentais toute légère!

(Surtout des poches, il faut bien l'avouer :$)

Référendum

2006-03-29T11:34:00.000+02:00

Juste après mes 18 ans, au tout début de ce blog d'ailleurs, je me plaignais de ne pouvoir profiter de mon droit de vote fraîchement acquis.

Eh bien ça va changer Jeudi!

Non, mes chers concitoyens marocains, aucun référendum au Maroc (et de toute manière les non-résidants au Maroc ne peuvent pas voter, mais ça c'est une autre histoire, grrrr)

Mais Jeudi aura lieu à Sciences Po, dans tous les campus délocalisés (Nancy Poitiers Dijon Menton) un référendum (et à Sciences Po Paris aussi quand même ^^).
Tous les élèves donc auront à répondre à 3 questions, au sujet de ce fameux CPE-quelle surprise!:

- « êtes-vous favorable à un blocage total de Sciences Po comme mode de contestation du CPE ? »

- « êtes-vous pour ou contre le CPE ? »

- « êtes-vous pour ou contre une suspension des cours les jours de mobilisation définis par la coordination nationale étudiante contre le CPE ? »

Alors autant vous le dire franchement, je n'ai AUCUNE IDEE de ce que je vais répondre!
Je ne vais pas vous mentir, j'ai toujours été une militante (modèle parental socialiste oblige), et j'ai toujours envié la vie estudiantine que mes parents ont mené dans les années 70: la dèche, la plonge dans les restos, les vendanges, et surtout... les mobilisations et les grèves sous les jets d'eau ultra puissants des CRS!
Dèche: check!
plonge et vendange: oho!! non non monsieur! j'ai meme pas le temps de faire une lessive, moi! (je me la joue importante, là)
mobilisations, grèves, manifs etc: si j'avais choisi une vraie ville, j'aurais été servie. Mais ici à Menton, on a eu 2 mouvements: une fois des lycéens sont venus manifester chez nous (mais nous sommes restés sagement en classe parce qu'il faut quand même écouter ce que dit tonton Duhamel!), et la deuxième c'était hier: les élèves de l'IUT (l'école qui nous héberge gentiement en attendant que nos locaux soient prêts) n'ont pas eu cours hier, ils ont fait un barbecue dans la cour, ont joué au ping pong, à la pétanque et à la guitare (O_o' CA c'est la vie d'étudiant).
Mais nous, à Sciences-Po on a cours tous les jours, toutes les heures, on n'en rate pas une, ça me donne envie de pleurer. On rate en ce moment la plus grosse mobilisation d'étudiants depuis des décennies, dans notre paisible village d'irréductibles gaulois (ah non, zut, je confonds avec Astérix)
Bon, je m'égare! Tout ça pour dire que pour une fois que je peux voter (hors vote de délégués O_o), je sais pas quoi choisir!
va falloir que je me bouge les méninges, car il est hors de question que je vote blanc à mon premier vote, et encore moins que je m'abstienne!
Alors soyez mignons, faites un petit débat pour essayer de me convaincre que je puisse voter :D

Mes couchers de soleil (enfin certains, quoi)

2006-03-28T22:39:00.000+02:00

Regard sur l'autre rive... on voit la côte espagnole se dessiner malgré les nuages... en direct live du café Hafa (spéciale dédicace à MSM ce soir glacial de décembre!)

Un des couchers de soleil quand j'attendais les résultats du BAC...

Le coucher de soleil de mes 18 ans...
Je sais que je devrais normalement attendre mes 60 ans pour dire ce genre de trucs, mais bon...
Ced'la balle! ;)

J'en ai plein d'autres, mais ils sont restés au Maroc... snif! je me les ferai envoyer, et puis je les partagerai (je ne veux pas priver le monde de mes photos pourries ^^)

O_o

2006-03-27T09:24:00.000+02:00

9 h, j'entends un bruit constant, une petite sonnerie lointaine, qui me gêne l'oreille pendant que je ronflouille.
Toc Toc! C'est Ranya, ma voisine. "Meriem, ton réveil sonne depuis une heure, debout!"
J'ouvre un oeil effaré, secoue la tête pour rétablir le fonctionnement de mes sens, et me rends compte que la petite sonnerie lointaine c'est en fait la bruyantissime sonnerie de mon réveil qui normalement suffit à réveiller un mort.

Arghl.

Je me lève comme un robot et éteins le réveil.

Ca m'apprendra à rester réveillée jusqu'à 04:00 la veille. Euuuh... si on peut appeler ça la veille!
Pas de ma faute, j'étais trop excitée, et ça se raconte pas sur un blog...
Blog intimiste, oui, mais pas échographie publique de mon coeur!

Bon, si vous voulez bien m'excuser, je dois aller sautiller dans le couloir comme une débile.

NB: quand qui je sais lira ça, qui je sais prendra ses jambes à son cou ^^ (je parle pas de Lord Voldemort, bien sûr!)

Vive le Maroc!

2006-03-27T03:06:00.000+02:00

Manbita Al Ahrare, Machrika Al Anware,
Mountada Sou' dadi Wa7imahe,
Doumta Mountadahe Wa7imahe,
3ichta Fil'awtane Lil3ola 3onwane
Mil'a Koli Janane, Dikra Koli Lissane,
Birou7i, Biljassadi, Haba Fatake,
Laba Nidake, Fifami Wafidami
Hawaka Tara Noure Wanare,
Ikhwati Haya, Lil3ola Sa3ya,
Noch'hididonya, Anahona Na7ya,
Bichi3are Allah Alwatane Almalike....

I miss home...

Special Guest Star...

2006-03-25T01:10:00.000+01:00

Pour sa petite truffe...
Pour ses pattounettes toutes blanches...
Pour son ventre éclatant et soyeux...
Pour son irrésistible regard câlin...
Pour ses pitreries et pauses extravagantes...

J'ai l'honneur de vous présenter...

Tipirate

Le plus adorable représentant de l'espèce féline... et surtout le plus mignon chat bloggueur de tous les temps :)
je ne peux plus m'empêcher d'aller regarder son blog tous les soirs... i'm in love!

De la grande difficulté de l'alphabet hébreu...

2006-03-23T10:40:00.000+01:00

Le titre vous rappelle vaguement quelque chose, et vous avez bien raison!
Il y a quelques mois je me suis attaquée au russe (je connais plus ou moins l'alphabet maintenant, plus quelques gros mots bien sentis ^^), et depuis le début de ce deuxième semestre, je me mets à l'hébreu mais dans le cadre scolaire cette fois-ci: Sciences-Po Paris à Menton: le campus de la réconciliation... (O_o')
Toujours est-il qu'hier, on devait écrire les prénoms de tout le monde avec ce drôle d'alphabet "carré", et ça s'écrit de droite à gauche, l'hébreu (en parlant de réconciliation...).
J'eu vite fait de m'embrouiller, et comme un M en écriture calligraphiée ça s'écrit un peu comme un N , j'ai sorti un i cyrillique : И, je vous dis pas la honte!

Morale: ne commencez pas deux langues totalement nouvelles et totalement bizarres qui s'écrivent dans deux sens opposés avec deux lettres parfaitement symétriques...

par contre, j'ai appris à dire deux-trois trucs en seulement 2 heures de transpiration neuronale:

Shalom, shmi Meriem, ve ata, ma shimkha? (euh j'ai presque honte de traduire: bonjour, je m'appelle Meriem, et toi, comment t'appelles-tu?)

oooh làlà je vais aller me réfugier au Sinaï, aaaakh!!

Attention, mesdames et messieurs...

2006-03-22T11:00:00.000+01:00

J'ai l'immense honneur de vous annoncer l'acquisition de mon tout premier nom de domaine.
Eh, oui je pense à mes petits lecteurs chéris... je ne veux pas vous fatiguer à taper des adresses fastidieuses...
C'est pourquoi je vous convie tous à visiter:

www.meriem.fr

euh oui, ce n'est qu'une vulgaire redirection vers ce même blog, mais c'est bon de se flatter l'égo... euh de vous faciliter la vie (gentille, je suis gentille!).

Bon, allez! je vous laisse j'ai d'autres missions futiles visant à dépenser tout l'argent que je n'ai pas...

Dialectique de la télécommande et autres stratégies militaires

2006-03-18T22:57:00.000+01:00

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Assise devant mon grand bol de lait chaud au miel (snirff), j'écoute Angie, des Rolling Stones... ça faisait longtemps.

J'y repense...

Mon éternel torturé du coeur a trouvé le repos...

Qui je vais aider, moi, maintenant?

Vous avez dit égoïste? Je préfère le synonyme, altruiste.

Bah, quand ils se disputeront pour la télécommande, il aura besoin de mes conseils foireux et reviendra en courant me demander de lui sauver la peau ^^

Happy Saint Patrick's Day!!

2006-03-18T01:50:00.000+01:00

Je viens juste de poser mes fesses sur mon lit, de retour de Monaco, où je suis allée avec quelques potes fêter la Saint Patrick.
C'était ma première Saint Patrick, mais pas ma dernière inchalah!

Bien sûr, comme toute Saint Patrick qui se respecte, elle s'est passée dans un Irish Pub...
On était 8, dont 4 non buveurs, tant mieux je déteste être la seule sobre et contempler les autres se loquifier (zaama se transformer en loques)...

On rentre: musique irlandaise, plein de gens avec des chapeaux bizarres (photos à venir), et tellement de monde qu'il n'y a pas où rajouter une aiguille! Et pourtant, on arrive à se frayer un chemin jusqu'au fond du pub. On dépose nos affaires, et on re-bataille pour arriver au bar, Sarah et moi.
Le barman, qui regarde Sarah, suspicieux: "How old are you?"
"Euh on a 18 ans m'sieur mais de toute façon on veut juste un Ice tea siouplé"
"No no i'm sorry bring me your ID"
"Mais espèce de sac de patates irlandaises puisqu'on te dit qu'on veut prendre que de l'ice tea!! Les coton-tiges c'est pas pour les mérous!!"
...hihi non on n'a pas dit ça, on est gentillement allées chercher des pièces d'identité, y'avais meme pas d'Ice tea et on a du boire du jus d'orange.
une fois à table, on nous propose de l'Irish Coffee, de la Guinness et plein de trucs comme ça
"Non, merci *beaucoup de bruit* ON BOIT PAS *silence soudain très embarrassant*"
On a un tout petit peu envie de se cacher, on se sent un peu les incrustes de la Saint Patrick, les deux saintes nitouches au milieu des irlandais bourrés à la guinness et au "Irish original whiskey" (c'est marqué sur le mur).

bref, on réussit à faire oublier cet incident diplomatique...
3 minutes plus tard, une petite bouteille de Smirnoff Ice se renverse sur la table, je sursaute et m'écrie:
"A besmelllah rehmane rahim!!" (c'est mon tout premier réflexe quand j'ai une petite frayeur, ou une grosse aussi d'ailleurs)
re-silence embarrassé et embarrassant...

finalement j'ai pu prendre des photos en chapeau irlandais et en perruque de lutin, je vous les ferai partager si vous êtes sages (enfin, si ma copine me les envoie surtout!)

Avec moi, la Saint Patrick c'est pas banal, c'est bien sympatrique ^^

mise à jour: voilà, je suis courageuse, je vous mets mes photos, avouez que je suis courageuse! mais le hic (humour, humour) , c'est que maintenant personne ne voudra croire que j'étais sobre...

Rhube, odide, et combadie

2006-03-17T09:35:00.000+01:00

Ce matin chez les petits politologues en herbe, un joyeux concerto retentit, et je suis le chef d'orchestre.

Sponsorisé par khnounex.

Snirff!

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde...

2006-03-16T15:56:00.000+01:00

22 juin 1940, Mussolini envahit Menton:

"Rasez-moi tout ça!"

désolée...

Nancy ^^

2006-03-13T14:16:00.000+01:00

Je suis rentrée hier soir, ou plutôt ce matin très tôt, de Nancy.
On y avait une rencontre sportive inter campus de Sciences Po, ou mini-crit' pour les intimes.

Jeudi 09/03, 20h: le train sort de Nice. La majorité écrasante de mes camarades n'avaient jamais pris le train couchette, ils se mettent à pleurnicher et à faire leur chochotte "noon c'est pas confortaaaable, non c'est trop petit ces compartimeeeents... gnégnégné" (alors que moi qui avais déjà fait Tanger-Marrakech en couchette à plusieurs reprises, je voyais ça comme une petite étape de routine avant d'arriver, c'est tout).
Vendredi 10/03, 06h57: arrivée à Nancy. Dès qu'on pose le pied sur le quai, on est frigorifiés. Nous, pauvres petits azuréens, sommes choqués par ce froid qu'on n'aurait jamais imaginé dans nos pires cauchemars...
Bref, la journée du vendredi est consacrée à la répartitions des étudiants chez leurs hébergeurs respectifs... Je suis tombée chez une Julie... ahlàlà que dire de Julie... la gentillesse et la mignonitude en chair et en os...
Le vendredi soir, on avait un cocktail à la Mairie en présence de leur maire (j'en peux plus de retenir des noms de politiques grrr). Alors ça c'était le truc le plus marrant: tous les étudiants (au moins 200) s'étaient affamés dans la perspective de se remplir la panse aux frais de monsieur le maire (typiquement Sciences Po, eh oui on n'a pas de vernissages, nous!) ... quelle ne fut pas notre déception en découvrant une longue table recouverte d'une belle nappe blanche, sur laquelle trônaient deux bouteilles de champagne, un pichet de jus d'orange et trois chips... snif!
Mais bon, voyons le bon côté, j'ai pu connaître quelques Pipoteurs sympas...
Léo, de Poitiers (campus Ibéro-américain de sciences po)
Dana, de Dijon (campus Est-européen de sciences po)
Judith, Julie, Dominique, Lucian et plein d'autres de Nancy (campus franco-allemand de sciences po).

Rassurez-vous, je me suis retenue de dire aux franco-allemands "Mchät Ressëk Alm Mröfel", et "Volkswagen tläk Dchachen"...

Samedi, place au sport: relais, tir à la corde, basket, badminton, foot dans la boue... la routine quoi...
Samedi soir (dimanche 3ouar^^), place à la fiesta... quand ils nous ont chassés à 3 heures du matin, j'ai récupéré mon pull (que j'avais naïvement posé sur un banc) tout plein de bière toute dégueulasse... tfou!
puis dimanche matin, l'heure des adieux arriva malheureusement, Julie a marché avec moi pendant 40 minutes sous la neige pour m'accompagner à la gare en m'aidant à tirer mes valises *snif* (reniflement d'émotion mais aussi du rhume que j'ai attrapé).

Si on devait faire une synthèse, cette rencontre a permis deux conclusions:
-y'a plein de gens sympas à sciences po, je suis pas la seule ^^... euh non je veux dire que le mythe des sciences po imbus d'eux mêmes et qui parlent comme s'ils participaient à une émission sur Arte, n'est pas toujours justifié...
-les clichés ont été confortés: les allemands ont bu beaucoup de bière, les est-européennes ont fait les pom-pom girls le jour et les go-go danseuse le soir, les ibéro américains ont soufflé dans des sifflets, joué des percussions et chanté à tue-tête... et les arabes ont perdu tous les matches et ont dansé la danse du ventre ^^

Non, definitely à refaire!!

Photo 1: le jardin du campus de Nancy
Photo 2: La place Stanislas la nuit, très jolie

Bonne fête bobonne!

2006-03-08T20:25:00.000+01:00

Pfff... la fête de la femme... quelle mascarade!!
Une journée pour la femme, alors que c'est elle qui porte le monde sur ses épaules (après un bref passage par son utérus)??
A quoi sert une journée? de la pub, du marketing, pour faire oublier à la femme son sort, son si triste sort? de la poudre au yeux?
Alors qu'en réalité, ça n'aboutit jamais sur quelquechose de concret... les femmes continuent à porter sur leurs frêles épaules ce monde qui les enfonce dans la boue, la gadoue (boulagadoulagadoulagadou... ^^).

Bon, ok, je suis pas convaincante, je sais!! mais je me devais absolument de pousser un coup de gueule pour justifier le titre du post (il est bien, hein? ^^)...

En fait... j'adore la fête de la femme!! j'ai eu 20% off dans une parfumerie aujourd'hui!! O_O

Un truc marrant

2006-03-02T16:27:00.000+01:00

Jeudi 2 mars, 12h30, Qyssariyat al Boughaz.
Chez un "moul slippate", petit nom affectueux donné au marchand de lingerie, en train de brasser la dentelle... culottes, shorties, strings, guépières, soutien-gorges...
le marchand: chouf hadi... ma 3ejbatekch? chouf had sostel(1), (petit coup d'oeil sur ma poitrine) , la la kbir 3lik (je me vexe et me redresse en bombant le torse et en vérifiant si je suis si mal dotée)...
une sounniya (2): 3tini khayllah(3) nchouf dik tangaa... o yakhor, la yakhor...
tout ça avec pour fond sonore dans cassettes de Coran et des amda7 nabaouiya...
on a beau se dire que ce n'est qu'acheter de la lingerie, ça fait un peu bizarre tout ces mélanges...

(1) c'est comme ça qu'on appelle les soutifs à tanger, on dit pas soutiane ou soutiame...
(2) c'est comme ça qu'on appelle les mou7tajibate à tanger, on dit pas "ikhouaniya"
(3) c'est comme ça qu'on dit "s'il te plait" à tanger, on dit rarement 3afak

Un truc moche...

2006-03-01T00:24:00.000+01:00

Il y a deux ou trois jours, ma soeur et moi roulions sur le boulevard Mohamed V de Tanger, quand nous avons vu un éééénorme attroupement et des flics, des ambulances, la totale quoi.
On s'est dit sûrement une grosse aggression, mais c'est bizarre quand même on n'a jamais vu autant de mobilisation des forces publiques...
Après ça, on n'en a plus parlé, même si on continuait à se demander qu'est-ce qui avait causé une telle "joqa"...
Aujourd'hui, on a su que cette fameuse joqa avait été causée par un suicide...
Un homme s'est ruiné au casino du Mövenpick de Malabata, il a perdu 240.000 DH, et il a décidé de mettre fin à ses jours.
Du coup je me suis dit: comment peut-on se présenter face à Dieu l'âme chargée d'un péché aussi grave que le suicide, pour une somme pareille? OK, 240.000 DH ça peut effrayer, mais à y regarder de plus près, c'est le prix d'une voiture (pas toutes, mais bon certaines et pas les meilleures, hein).
Donc tout aurait été négociable. Il aurait pu échelonner sa dette, ou au pire des pires des cas aller en taule purger sa peine sur terre...
Comment ne pas penser que sa peine dans l'au-delà surpassera toute la souffrance et l'humiliation les plus terribles qu'on puisse même imaginer sur terre?

Mais ce n'est pas fini... Encore un peu plus tard, on a su que non seulement il s'est jeté du 7ème étage de son hôtel (je dirai pas de nom, mais c'est un 4 étoiles du boulevard), il a raté son coup, est tombé sur une terrasse quelques étages plus bas, s'est relevé et s'est rejeté.

Je ne vous dis pas l'horreur qui m'a empoigné les entrailles en apprenant cette nouvelle.

Une seule chose à dire: que Dieu ait pitié de son âme.

Les gouttes dans les yeux

2006-02-25T22:51:00.000+01:00

Mercredi 22 février 2006, à une heure indécente: "allo, tu m'achètes du collyre pour demain âââfak? J'ai les yeux qui piquent... ouais je sens que je vais mourir si je le mets pas demain dès que j'arrive à Casa!!"
Jeudi 23 février 2006, à 14h30: ouaaais il est v'nu m'chercheeer!! je m'entête à porter mon gros sac à dos de camping de 12 kilos (j'ai fait des progrès depuis les 25 kilos de décembre!!) toute seule comme une grande.
Le temps passe magiquement vite, ou plutôt maléfiquement vite.
Aéroport--> casa... Casa-->Tanger.
Parler, rigoler, se retrouver. Etre là.

Samedi 25 février 2006, à 22h36: je me mets les gouttes dans les yeux.

2 jours, mais Dieu que c'est bon d'se revoir...

Comment casser le moral des troupes?

2006-02-18T12:07:00.000+01:00

Vendredi 17/02/06, examen de "Civilisation et patrimoine de la Méditerranée" (oui Momo, celui où on visite des grottes en Italie -_-').
Sujet: "Existe-t-il une civilisation méditerranéenne dans l'Antiquité et au Moyen-Âge?"
Plus général, tu meurs. Voilà on essaye de répondre, les grecs, les romains, le régime féodal, blablabla.
Tu sais que ta copie est une grosse merde, mais tu la rends quand même. Bah ouais, t'es obligé. J'ai entendu dire que c'est interdit de garder ta copie et de partir avec... Dommage j'aurais bien aimé pouvoir le faire...
Bref je rends ma copie, et là notre chère directrice qui nous surveillait me tend des papiers aggraffés avec:
"les modalités de validation des crédits"... je tourne la page...
"les examens de fin de semestre"... je tourne la page...
"le système d'évaluation"... je tourne la page...
"la validation de l'année"... je tourne la page...
"les rattrapages"... je tourne la... GLOUPS! quoi!!
LES RATTRAPAGES?? comment ils osent!!

Franchement!!! on sort d'un exam, qui n'est pas du tout le dernier, et on nous donne un papier qui nous explique comment se passeront les rattrapages! faut qu'ils soient sadiques wllah!! ils auraient pu attendre la fin de tous les exams, ou un truc je sais pas moi!

mais bon, tant mieux, au moins je sais ce que je serai en train de faire en juillet 2006 ^^

Happy Valentine's!

2006-02-13T18:49:00.000+01:00

Bon, je voulais placer ce post sous le signe du désespoir, mais après avoir lu ça, j'ai trop peur de me faire trucider par ma FZ chérie.
Je vais donc essayer de m'y prendre avec tact, délicatesse et discrétion, mes qualités de toujours (vous croyez qu'elle peut lire ça aussi? :$).

Bon alors demain c'est la Saint-Valentin.

Bouuuuhh!! s'écrieront certaines!!
Youpiiiiiiii!! diront les autres

Et les garçons dans l'histoire?

Eh bien il y a deux cas de figure:
-ceux qui achètent une rose à contrecoeur et la tendent, la mine renfrognée en disant "joyeuse saint machin truc, alors heureuse?" (oooh oui mon chéri, je suis comblée!!).
-Et puis il y a ceux qui se ramènent les bras longs (yeddih twal :D) et en voyant notre mine boudeuse, s'exclament: "mais enfin, c'est à cause de la saint valentin, que tu boudes??!! mais voyons ce n'est qu'une invention purement commerciale!! C'est tous les jours qu'on fête l'amour ma bichounette" (quel surnom de merde!)

Ah tiens, voyez-vous ça? tous les jours? Alors comment se fait-il que je reçoive pas chaque jour un bouquet de douze roses, une boite de chocolats (Merendina et Tagger non acceptés), et une bague?? hein vas-y dis moi mon coco?

Non mais! y'en a qui se gênent pas j'vous assure!!

Sans blague, joyeuse Saint-Valentin à tous: ceux qui aiment cette fête, ceux qui n'y voient que du commerce, les maqués comme les célibataires!!

Et Joyeuse Saint Valentin à toi mon chéri, on la fêtera à distance malheureusement mais on se rattrappe le 23 inchalah !
Décidément, le nouvel an le 4 janvier, la saint valentin le 23 février... on est des rebelles nous (yeah !)

C'est la fête du citron!!

2006-02-11T17:02:00.000+01:00

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A Sciences-Po, on doit toujours être au coeur de l'actu, alors je partage avec vous l'actualité la plus brûlante de Menton, la fête du citron ^^

Aujourd'hui, Samedi 11 février 2006, s'inaugure dans notre belle ville (le premier qui dit douar se prend mon pied au derrière!!) la 73ème fête du citron, qui célèbre cette année le thème du Brésil (oui, oui, il y aura des danseuses brésiliennes toutes nues, cha7 pour ceux qui ont pensé douar!!).

La fête du Citron c'est un truc bizarre, il y a 2 dimensions: d'abord, des statues géééééantes faites de citrons et de clémentines, érigées dans les jardins Biovès, jardins qui sont spécialement entourés de hautes clôtures pour l'occasion (comme ça t'es obligé de payer 6 euros pour regarder ces énormes trucs moches^^).
L'autres dimension, plus chiante, c'est celle des chars. Eeeeh oui, comme tout carnaval qui se respecte (mais qui ne respecte pas les autres), la fête du citron est ponctuée de chars qui arpentent la rue, diffusant une musique bien forte qui t'empêche de réviser pour les exams (ok, j'avoue, qui t'empêche de faire la sieste). Musique accompagnée de percussions style tamtam ou je sais pas je suis pas une experte en percussions, mais comme c'est ma première fête du citron (vécue en direct live de ma chambre) je sais pas si c'est juste pour célébrer le Brésil ou si c'est chaque année comme ça. Et en même temps que la musique, les chars et les percussions, on a en plus droit à tous les clochers de Menton qui clochettent en même temps (clochettent, du verbe clocheter, tu conaissais pas? ^^).

Je vais finir par me demander si ce n'est finalement pas la Saint-Citron, patron des retraités.

PS: et le pire, pas la moindre petite tarte au citron à l'horizon!! :/

PS2: oui, l'image est pour toi je sais combien tu aaaiiimes ce clown et son air pas con :D

.

Prenez garde!!

2006-02-11T00:36:00.000+01:00

Oyez, oyez braves gens!

Il semblerait d'après de récentes études sur un cas clinique que je ne nommerai pas (enfin bon ok un indice... ça commence par un Meh et ça finit par un di ^^) il semblerait donc que mon blog aie des vertus hypnotiques, qui oblige les gens qui haïssent mes écrits à venir les lire quand même, et ces pauvres gens se plaignent de moi par des adresses url très spirituelles "marredesblogsdadolescente" (il est fin ce gars, on tient une perle de l'humour là faites gaffe), et par des commentaires style "j'en ai marre de te lire".
Vous voyez donc que ma mise en garde est loin d'être vaine: les gens sont vraiment aimantés par mon blog même s'ils en ont marre ils continuent à venir pour lire...

Dois-je en être flattée ou en avoir pitié pour ces pauvres âmes en perdition qui n'ont vraiiiment rien d'autre à foutre de leur pauvre vie minable que de venir cracher le venin sur le blog de quelqu'un qui ne leur a rien fait, et même pire, qui ne sait même pas qu'ils existent.
Bon allez le grognon, si t'aimes pas ce que je fais, rien ne t'oblige à visiter mon blog ni à le lire, et comme le dit très bien notre dialecte marocain "li ma aajbou hal ybeddel mahal", limpide, non? Et avant de parler d'adolescents, grandis un peu, l'âge c'est avant tout dans la tête que ça se passe, et par neurones que ça s'évalue (les tiens appremment sont assez rares pour s'affronter en duel).

PS pas inutile: je m'attends bien sûr à des réactions de ta part, tu serais très prévisible de cracher encore plus de venin, et je n'aurai bien sûr pas le moindre scrupule du monde d'user et abuser de la fonction de modération des commentaires...
A bon entendeur...

Institutions Politiques

2006-02-08T22:58:00.000+01:00

-...Donc, on peut vraisemblablement dire que malgré la réunification des deux Allemagnes après la chute du mur de Berlin, il subsiste néanmoins une division entre ancienne RDA et RFA... On le voit très bien d'ailleurs *air confiant et sûr de lui* dans le film "Adieu Staline"
-pfffhiihihihihihihihih hum monsieur c'est Goodbye Lénine, pas adieu Staline...
-Euh je vais corriger ça *griffonnements sur le cahier*... De toute façon quelle différence ça fait? Staline, Lénine... c'est la même affaire, ma foi...

*certains se jettent sur Yulia pour lui boucher les oreilles qu'elle entendent pas cette horreur qui sort de la bouche d'un ancien maître de conf' de l'ENA*

-Oui m'sieur y'a juste des goulag entre les deux, sinon c'est pareil

O_o'

Yulia: "Eh mais vous croyez que Lénine c'est mon grand père ou quoi?"

^_^
.

Y a-t-il une vie après le déménagement?

2006-02-05T18:29:00.000+01:00

Voilà, mon déménagement tant attendu s'est fait cet après-midi.

Deux trajets en voiture et voilà ^^

Euh oui je sais, c'est honteux pour une étudiante de 1ère année d'avoir accumulé deux "voiturées" (nouveau mot, comme cuillerée ou fourchetée ou pelletée... grande linguiste, cette Meriem) de bagages... Mais bon on se rend pas compte. On achète un truc par-ci, un truc par là, et à la fin faut un buldozzer pour tout déménager...

Mais hamdoulah, Pôpa et Môman sont venus me sortir de ce merdier...

Papa a porté tous les trucs lourds meskine... (même les factures :$), et Maman m'a plié tous mes habits et m'a rangé toutes mes affaires pendant que je préparais un peu mon exposé d'Institutions Politiques pour demain inchalah... (le premier qui me traite de pourri gatée, eh ben j'le dirai à Maman :-'( ^^)
J'ai pas encore fait de photos parce que c'est encore un peu le bazar et que j'ai pas encore mes meubles définitifs, mais dès que je les aurai inchalah je ferai des photos et vous les aurez.

Le seul hic c'est que j'ai encore un problème à résoudre...

Va-t-on vers une Europe des régions?

^^

Les petits mots de DSK...

2006-02-04T00:33:00.001+01:00

Avant le cours d'éco, une fille de l'UNEF est montée sur l'estrade à la place de DSK faire de la promotion au micro pour la manif contre les CPE le mardi.

DSK l'a tranquillement laissée faire la pub, puis il a repris le micro et:

"En tant que professeur, je me dois de ne pas intervenir dans vos affaires estudiantines, mais sachez simplement que les étudiants qui iront à cette manifestations auront deux points de plus à leur examen".

^^

J'aime bien l'humour pince sans rire qu'il laisse apparaître (très) progressivement au fur et à mesure que s'approchent les exams O_o'

Islam

2006-02-03T22:55:00.000+01:00

Islam, si beau mais pourtant si malmené...

j'avais promis une trêve (mes fans inconditionnels seront ravis, n'est-ce pas mon cher Mehdi), mais la conjoncture actuelle des choses m'oblige à la rompre, et c'est pour un simple copier/coller. C'est un très beau texte de Amr Khaled.
Je sais ce que la plupart pensent de lui, moi même j'ai jamais été une grande fan, mais ce texte là m'a coupé le souffle, et j'ai vraiment pleuré à chaudes larmes.
Lisez-le, ça en vaut la peine, prenez un peu de votre temps, vous ne le regretterez pas.

Je fais ça pour rappeler quel homme est vraiment le prophète Mohammad salla llah Alayhi wa Sallam.
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Qu'Allah éteigne ce feu qui a pris dans mes entrailles, j'ai versé tant de larmes mais je n'ai pas réussi! Comment nier un tel amour après que tant de larmes l'aient dénoncé?

Assalam aleykoum mes chers frères et soeurs! C'est par ces mots que je résume mon état lorsque j'ai pris connaissance de ce qu'il y a ci-dessous. Allah (Swt) est témoin que j'ai mis 3 jrs pr m'en remettre.

Je vous en prie mes chers frères et soeurs, prenez 5 bonnes minutes et lisez! Vous ne le regrettrez pas! Je ne peux m'empêcher de verser des larmes à chaque lecture...

Omar (qDsdl) a raconté: « Je marchais un jour avec le prophète (qpssl) et quelques compagnons, lorsque le prophète (qpssl) me prit la main tout en marchant! Je me suis trouvé en train de dire (sous l'émotion sans doute) par Allah ya rassoul'Allah! Je t'aime!
Le prophète (qpssl) me répondit: Plus que ton enfant Omar?
-: Oui!
-: Plus que ta femme?
-: Oui!
-: Plus que ton argent ?
-: Oui!
-: Plus que toi-même ?
-: Non! [ cela prouve qu'il disait vrai aux précédentes questions, sinon qu'est-ce qui l'aurait empêché de dire non, s'il a osé le dire à cette question là?]
Le prophète (qpssl) dit alors: Non Omar! Ta foi ne sera complète que lorsque tu m'aimeras plus que toi-même!
Lorsque nous nous séparâmes, je réfléchis (à ce qu'il m'avait dit) et je revins le voir en répétant à haute voix: Par Allah! Je t'aime plus que moi-même!
Il répondit: C'est maintenant Omar! C'est maintenant Omar! (Que ta foi est complète).

Abd'Allah ben Omar (le fils de Omar) lui demanda comment il avait fait pour en arriver à cette conclusion? Omar dit: Je me suis rappelé que j'aurai plus besoin de lui (le prophète (qpssl) ) que de moi-même le jour du jugement dernier. Je me suis rappelé aussi que j'étais dans les ténèbres, et qu'Allah m'avait sauvé par le prophète (qpssl).

Et toi?
Aimes-tu le Prophète (qpssl) ?
Te manque-t-il? Sincèrement?
Penses-tu à lui?
Ressens-tu quelque chose pour lui au fond de ton coeur?

Tout au long de ce message je vais te rappeler le verset qui dit: " Certes, un Messager, pris parmi vous, est venu à vous, auquel pèsent lourd les difficultés que vous subissez, qui est plein de sollicitude pour vous, qui est compatissant et miséricordieux envers les croyants." (IX-128)
Tu vas en goûter le sens en découvrant, ou re-découvrant, un homme qui t'aime, qui a pleuré tellement tu lui manquais, qui a subit et supporté des épreuves pour que tu deviennes musulman(e) !

Je vais essayer de te décrire cet homme pour te le faire aimer sincèrement!

As-tu envie de le voir? Pour de vrai?

Alors fais fonctionner ton imagination!

Il avait un visage blanc légèrement rougeâtre, rayonnant!

Ibn Jaber (un compagnon) dit: « Lors d'une nuit de pleine lune, le prophète (qpssl) se dirigea vers moi avec la lune dans le dos (tu imagines, il arrive vers toi et dans la même direction que lui tu vois la lune au-dessus dans le ciel). Je me mit à regarder la lune, puis le visage du prophète (qpssl), et encore une fois la lune puis le visage du prophète (qpssl), et encore une fois la lune puis le visage du prophète (qpssl). Par Allah! Le visage du prophète (qpssl) m'est préférable et plus beau à mes yeux que la lune ! »

Et Abd'Allah ibn Salam (un juif) voulut s'assurer que le prophète (qpssl) est bel et bien le messager d'Allah (swt), alors il se dit « Je vais aller le voir et lui poserai 20 ou 50 questions! » Il dit ensuite: « Lorsque je suis venu le voir, dès que j'ai vu son visage, j'ai dit: C'est le messager d'Allah! C'est le messager d'Allah! »

[Tu imagines comment est son visage !]

Les compagnons disaient: « Lorsqu'il souriait, on aurait dit un morceau de lune! »

Alors? Te manque-t-il? As-tu envie de le toucher?

Anas ibn Malek dit de lui : « Je n'ai jamais touché de soie plus douce que la main du prophète (qpssl)! »

As-tu envie qu'il te prenne dans ses bras affectueusement et que tu sentes son odeur?

Anas ibn Malek dit aussi: « Et je n'ai jamais senti de musc plus agréable que l'odeur du prophète (qpssl)! »

Est-ce bon? Ton coeur commence à le sentir un peu? Non? Pas encore? Alors continue de lire!

Pour te faire vivre le verset que j'ai cité: " certes, un Messager, pris parmi vous, est venu à vous, auquel pèsent lourd les difficultés que vous subissez, qui est plein de sollicitude pour vous, qui est compatissant et miséricordieux envers les croyants"
et notamment le passage:[qui est plein de sollicitude pour vous].

Pour que tu puisses voir le sens des mots de ce verset prendre véritablement forme et devenir action, laisse-moi te parler de quelques séquences du jugement dernier.

Tu vas te rendre compte que le prophète (qpssl) sera là avec toi, dans la frayeur de ce jour, pas à pas avec toute son attention et sa délicatesse.

Je lui cède la parole.

Il a dit: « Le jour du jugement dernier, le sol se fendra sur moi en premier (ana awalo man tanchaqo 'anho al ard!) [Je suis le premier à sortir de terre].»

Donc, lorsque tu sortiras il sera déjà là!

Les humains seront là, tous réunis depuis Adam, des milliards d'individus, debouts, ils auront peur, ils seront fatigués, tous nus! Il fera très chaud! Cela faisait 50 000 ans qu'ils auront attendu que le jugement commence! Sans boire et sans manger! Noyés dans leur sueur à différents niveaux. Ils désespèreront!
Qui intercédera?!!!

Tu imagines un peu! Quelle tension! Quel stress!

Puis l'humanité décidera d'agir, mais qui pourra demander à Dieu de commencer le jugement pour en finir avec cette attente?
Ils décideront tous ensemble d'aller voir Adam, le père des prophète (qpssl)s pour qu'il intercède auprès de Dieu et lui demande de commencer le jugement.

Adam répondra: « Naffsi! Naffsi ! [(J'espère) le salut de mon âme!] J'ai mangé de l'arbre interdit et j'ai désobéi! Allez donc voir Nouh! » [Dans une autre version il dira aussi: « Jamais Dieu n'a été autant en colère qu'aujourd'hui je ne peux rien lui demander]. »

L'humanité se dirigera alors vers Nouh (Noé) pour qu'il intercède auprès de Dieu et lui demande de commencer le jugement.

« Ô Nouh! Toi qui as été sauvé par Dieu (lors du déluge) intercède auprès de Dieu pour qu'il commence le jugement! »

Nouh répondra: « Naffsi! Naffsi! J'ai déjà demandé à Dieu ce dont je n'avais pas à l'interroger (pour son fils le mécréant) et Il m'en a blâmé! Et je n'espère qu'une chose: c'est qu'Il me pardonne. Allez voir Ibrahim! »

L'humanité se dirigera alors vers Ibrahim.

Ibrahim répondra: « Naffsi! Naffsi! J'ai menti trois fois! Allez voir Moussa!»

Moussa dira: « Naffsi! Naffsi! J'ai tué un homme! Allez voir Issa!»

Issa répondra: « Naffsi! Naffsi! Allez voir Mohamed! Un serviteur auquel Allah a pardonné tous les péchés! »

Puis l'humanité se dirigera vers Mohamed qui répondra: « Ana laha! Ana laha! [Elle est pour moi! elle est pour moi (l'intercession) !]

Il a dit ensuite à propos de cela: « Et je me mettrai dans un endroit pour lequel on m'enviera! Et je me prosternerai sous le Trône et je louerai Dieu par des louanges avec lesquelles jamais personne ne l'avait loué ! Et je dirais: Tu m'as promis l'intercession, alors permets-moi d'intercéder pour tes créatures pour que le jugement commence! »

Tu imagines la scène! Le stress et le désespoir de l'humanité en défilant devant chaque prophète (qpssl)! Et tu imagines aussi ta joie et ta fierté lorsque Mohammed répondra: « Ana laha! Ana laha! »

Pourquoi l'humanité ne s'adressera pas à Mohamed en premier? C'est pour te montrer son rang auprès d'Allah (swt).
Et pourquoi aucun prophète (qpssl) ne s'est proposé pour l'intercession? Parce que chacun connaît sa place et sa "valeur".

Donc voilà, le jugement pourra commencer:

le prophète (qpssl) poursuivit le récit: « Les nations défileront devant moi, et je verrai passer un prophète (qpssl) avec un groupe (de ceux qui l'avaient suivi) et je verrai passer un prophète (qpssl) avec une dizaine d'individus, puis un prophète (qpssl) avec cinq individus, puis un prophète (qpssl) avec deux individus, puis un prophète (qpssl) seul.

Puis je demanderai: Ô Allah! Oummati! Oummati! (Ma oumma! ma oumma! Où est-elle?) Et on me dira alors: Regarde l'horizon. Je regarderai et je verrai une immense (marée) noire [du fait des têtes aux cheveux bruns], alors je serai heureux et là on me dira: C'est Moussa et sa oumma!
Je dirai alors: Ô Allah! Oummati! Oummati! »
[Tu te rends compte à quel point il sera inquiet pour nous! Tant de sollicitude!]

« On me dira alors: Regarde l'autre horizon! Et je verrai une gigantesque (marée) noire (plus immense que la précédente) et on me dira: Voilà ta oumma! Et avec eux 70 000 personnes entreront au paradis sans châtiment ni interrogatoire! Et je demanderai à Dieu de m'en donner plus! Il me dira alors: Avec chaque 1000 personnes il y en aura 70 000 autres qui entreront au paradis sans châtiment ni interrogatoire! (Allah Akbar!)
On me dira alors: Es-tu satisfait Mohamed? Et je répondrai: Oui! »

On se rappelle le verset encore une fois: " Certes, un Messager, pris parmi vous, est venu à vous, auquel pèsent lourd les difficultés que vous subissez, qui est plein de sollicitude pour vous, qui est compatissant et miséricordieux envers les croyants"

N'oublie pas que ce jour là, la soif sera terrible!

Le prophète (qpssl) raconte: « Le bassin me sera installé et mon minbar à son bord pour que je puisse voir ma oumma. Je les reconnaîtrai à leurs marques (conséquences) des ablutions »

Ce sera ta première rencontre (de près) avec le prophète (qpssl), il t'appellera: « Viens ! » La soif sera telle que tu voudras te servir du bassin, et là il te dira: « Non! Je te donne à boire moi-même avec ma main! »

[Toujours sa prévenance et sa délicatesse!]

Il est dit que l'eau du bassin est plus blanche que la neige et plus sucrée que le miel. Celui qui en boit une gorgée n'aura plus jamais soif! Et les coupes disponibles sont au nombre des étoiles qu'il y a dans le ciel!

La seconde étape où tu retrouveras le prophète (qpssl) :

Devant "As-Sîrate"(pont surplombant l'enfer et qui aboutit devant la porte du paradis).
Comme nous serons la première nation à passer, le prophète (qpssl) sera là, à chaque fois que l'un de nous abordera "As-Sîrate" il invoquera Allah pour lui: « Ya rabbi salem! Ya rabbi salem! (Ô Allah! Faites qu'il passe sain et sauf!) »
Quoi ?! Moi, le misérable serviteur, le prophète (qpssl) fera des invocations pour moi?
Et oui! Relis le verset s'il te plaît! Et vis-le!
" Certes, un Messager, pris parmi vous, est venu à vous, auquel pèsent lourd les difficultés que vous subissez, qui est plein de sollicitude pour vous, qui est compatissant et miséricordieux envers les croyants"
Tu vois que tu as énormément besoin de lui, n'est-ce pas? Alors? Commence-t-il à te manquer? Ressens-tu tout l'amour qu'il te porte et ton ingratitude vis-à-vis de lui à l'oublier et à occulter son enseignement?
Il sera le seul, ce jour là, à penser aux autres! Tous les humains, prophètes compris, ne penseront qu'au salut de leur propre âme. Il sera le seul à dire: Oummati! Oummati! (Ma oumma! Ma oumma!)

Ceux qui auront réussi à passer "As-Sîrate" seront devant la porte du paradis.
Et à nouveau on attendra qu'on veuille bien nous ouvrir, et à nouveau les humains se dirigeront vers les différents prophètes pour qu'ils intercèdent. Le même scénario qu'au début se reproduira! Et encore une fois chaque prophète répondra:
« Lassto laha! (Je ne suis pas à la hauteur!) » Jusqu'à ce que l'on aboutisse devant Mohamed qui répondra: « Ana laha! Ana laha! » [Elle est pour moi (l'intercession)!]

Et le prophète (qpssl) a raconté: « Et je serai le premier à faire bouger les anneaux (de la porte) du paradis, et l'ange (qui garde la porte) me répondra: Qui est-ce qui frappe? Je répondrai: Mohamed ibn Abd'Allah! Et l'ange répliquera: Ô Mohamed! J'ai eu l'ordre de n'ouvrir à personne d'autre que toi (en premier). »

Et il te prendra la main pour t'accompagner à ta demeure!

Est-ce fini?
Non, bien sûr! Et les musulmans qui sont tombés en enfer, qui va s'en occuper?
Quoi? Encore toi Mohammed ! Tu es encore là! Même pour les pécheurs? Ceux qui ont désobéi et qui se sont laisser aller ?!!!
Et oui, encore lui, le verset prend tout son sens, n'est-ce pas?
" Certes, un Messager, pris parmi vous, est venu à vous, auquel pèsent lourd les difficultés que vous subissez, qui est plein de sollicitude pour vous, qui est compatissant et miséricordieux envers les croyants"
Le prophète (qpssl) a raconté, en parlant des gens qui tomberont en enfer: « J'essaierai de vous éviter de tomber, je vous repousserai et je vous prendrai au niveau de la taille mais vous m'échapperez! Puis je vous repousserai encore une fois et je vous saisirai par la taille et vous m'échapperez! Et je vous repousserai encore une fois et vous m'échapperez!
[Et il décrit la scène en disant qu'il est comme celui qui a allumé un feu, la lumière a attiré les papillons qui sont venus se brûler! [ Les désobéissants parmi les musulmans ont été par la lumière (artifices) du péché et s'y sont brûlés)]]

Puis, en parlant des musulmans qui seront en enfer, le prophète (qpssl) reprit son récit: « Puis je me prosternerai sous le Trône et je dirai: Oummati! Oummati! Alors Allah me fixera un quota, je les sortirai de l'enfer et les ferai entrer au paradis, puis je me prosternerai sous le Trône et je dirai: Oummati! Oummati! Et Allah me fixera un quota, je les sortirai de l'enfer et les ferai entrer au paradis, puis je me prosternerai sous le Trône et je dirai: Oummati! Oummati! Et Allah me fixera un quota, je les sortirai de l'enfer et les ferai entrer au paradis, puis je me prosternerai sous le Trône et je dirai: Oummati! Oummati! Et Allah me fixera un quota, je les sortirai de l'enfer et les ferai entrer au paradis, puis je serai gêné vis-à-vis d'Allah ! »
(La répétition dans le texte n'est pas une erreur, il s'agit bien des allers et retours que fera le prophète (qpssl)!)
[Te rends-tu compte! Tout cela et il restera encore des musulmans en enfer! N'as-tu pas honte de mettre ton prophète (qpssl) dans cet état là !!!]

Allah (swt) a bien raison dans le verset cité, n'est ce pas?
" Certes, un Messager, pris parmi vous, est venu à vous, auquel pèsent lourd les difficultés que vous subissez, qui est plein de sollicitude pour vous, qui est compatissant et miséricordieux envers les croyants"
Le récit continue: « Puis je serai gêné vis-à-vis d'Allah et je dirai: « Ya rab! Ya rab! Et Il me répondra: Va et fais sortir de l'enfer quiconque a dit:"La ilaha illa Lah" avec dans son coeur l'équivalent d'un grain de foi! Je les sortirai de l'enfer et je les ferai entrer au paradis, puis je reviendrai encore une fois et Il me dira:Va et fais sortir de l'enfer quiconque a dit:"La ilaha illa Lah" avec dans son coeur l'équivalent d'un granule de foi,je les sortirai de l'enfer et je les ferai entrer au paradis, puis je reviendrai encore une fois et Il me dira: Va et fais sortir de l'enfer quiconque a dit :"La ilaha illa Lah" avec dans son coeur l'équivalent d'un atome de bien... jusqu'à ce qu'il n'y ait plus personne de ma oumma en enfer et Allah me dira:Es-tu satisfait Ô Mohamed? Et je répondrai: Je suis satisfait ya rab! Je suis satisfait! »

C'est là l'explication du verset de la sourate "Al Doha" (le jour montant) « Ton Seigneur t'accordera certes, et alors tu seras satisfait » (wa lassawfa yo'teeka Raboka fa tarda!)
Te rends-tu compte? Mohamed ne sera pas satisfait tant qu'il y aura un de sa oumma en enfer! N'oublie pas le passage du verset: "plein de sollicitude pour vous".
Et lorsqu'un compagnon demanda un jour au prophète (qpssl) : « A qui bénéficiera ton intercession ô messager d'Allah? », il répondit: « A ceux qui ont commis les péchés majeurs! ».
Et il a dit aussi: « Chaque prophète a une "invocation agréée" (exaucée) qui n'est point rejetée! Et il dit j'ai mis la mienne (l'invocation agréée) de côté comme intercession pour ma oumma! »
Comme c'est touchant le "j'ai mis de côté"!!! Toujours la oumma Ô messager d'Allah ?!!! La oumma qui t'a oublié?
Et il poursuivit, en parlant de son intercession, en disant: « Elle atteindra quiconque viendra le jour du jugement témoignant "La ilaha illa Lah" de son coeur avec sincérité! »
Lorsque Abou Horaira demanda: « Qui sera le plus heureux de ton intercession le jour du jugement dernier? », le prophète (qpssl) répondit: « celui qui a dit « la ilaha illa Lah » de son coeur avec sincérité! »
Qu'attends-tu? Veux-tu bénéficier de l'intercession? Vas-y! Dis-le maintenant! Concentre toi et sors la du fond de ton coeur: la ilaha illa Lah!
Répète la encore une fois et encore et encore s'il le faut, jusqu'à ce que tu sentes que c'est tout ton être qui témoigne!
Ca y est! Est-elle sortie? Félicitations!!! Tu as l'intercession de ton prophète (qpssl)

N'as-tu pas envie de le voir et de lui dire: « La vie ici-bas est bien fatigante ô messager d'Allah! On a lutté! On a été patients car on savait que toi aussi tu as lutté et tu as enduré beaucoup d'épreuves. » ?
J'ai envie qu'il me prenne dans ses bras! N'en as-tu pas envie toi? N'as-tu pas envie, ma soeur, qu'il te présente avec fierté à Khadija et Aicha et qu'il leur dise: « voilà ma fille! Avez-vous vu comment elle était musulmane dans des temps difficiles! Avez-vous vu comment elle était courageuse et a porté le voile alors que tout autour d'elle les filles étaient égarées et l'environnement hostile! Avez-vous vu comment étaient sa chasteté et ses nobles caractères! »?
Imagine un peu la scène! N'est-ce pas beau ?

C'était le récit de notre rencontre avec le prophète (qpssl) le jour du jugement dernier, mais ici-bas la relation existe-t-elle?

Bien sûr! Et elle dure jusqu'à aujourd'hui!
Le prophète (qpssl) a dit: « Tout homme qui prie (appelle des bénédictions d'Allah) pour moi ou me salue, Allah me rend mon âme et je réponds au salut de celui qui m'a salué. »
Donc il te répond: wa 'aleyka (i) assalam (avec ton prénom)...

Et il a dit aussi: « Tout homme qui prie (appelle des bénédictions d'Allah) pour moi ou me salue, Allah met à sa charge un ange qui vient me transmettre son salut et je lui rend le salut. »
Tu imagines l'ange: « Ô messager d'Allah untel en France te salue! » !
Il a dit aussi: « Vos actions me sont présentées le jeudi, veille du vendredi, pour ce qu'il y a de bien en elles je loue Allah et pour ce qu'il y a d'autre j'invoque Allah et Lui demande de vous pardonner! »

Chaque jeudi tu loues Allah et tu lui demandes de nous pardonner? Et nous t'avons oublié!!! Les jeudis défilent les uns après les autres et tu ne nous passes même pas par l'esprit toi qui nous aimes tant!

"Certes, un Messager, pris parmi vous, est venu à vous, auquel pèsent lourd les difficultés que vous subissez, qui est plein de sollicitude pour vous, qui est compatissant et miséricordieux envers les croyants"

Tu vas voir en quelques exemples toute l'affection qui le liait aux compagnons et pourquoi ils l'ont aimé:

* Lorsque Yazid ibn Sakane tomba martyr lors de la bataille d'Ohod, le prophète (qpssl) dit: « Non! Non! Ne laissez pas son visage sur le sol.» Puis il le prit, pleura et dit: « Ô Allah! Je te prends comme témoin que yazid s'est acquitté de ce qu'il avait! »

* Il creusa lui-même la tombe de Dhil Bijadayne et dit à Omar et Abou Bakr: « Donnez-le moi! » Il le serra dans ses bras et pleura, ses larmes mouillèrent le linceul et il dit: « Ô Allah! Je te prends comme témoin que je suis satisfait de Dhil Bijadayne, alors sois satisfait de lui! »
* Il prit la main de Mo'ad ibn Jabal et lui dit: « Je t'aime! »
* il prit Ibn Abbass dans ses bras et il dit: « Ô Allah ! Donne-lui le discernement et le savoir! »
* Lorsqu'il apprit que Zayd ibn Haritha rentrait de voyage, il alla à sa rencontre, le prit dans ses bras et lui dit: « Tu m'as manqué mon frère! »
* lorsque Omar le consulta pour un voyage, il lui dit: « Ne m'oublie pas dans tes bonnes invocations mon frère! »

Les gens qui l'ont côtoyé l'ont tellement aimé qu'ils relativisaient tout ce qui leur arrivait tant que le prophète (qpssl) n'avait rien:

Talha ben Obayd'Allah mit sa main et se prit une flèche pour protéger le prophète (qpssl) et lui dit: « Que je me fasse égorgé plutôt que quelqu'un te touche! Ya rassoul'Allah!»
Et c'est ainsi aussi qu'une femme, en pleine bataille après avoir appris que son frère était mort répondit: « Et le prophète (qpssl) comment va-t-il? » Elle commença à le chercher sur le champ de bataille. Puis on lui dit que son mari était mort! Que son père était mort! Que son fils était mort! Mais rien ne la perturba et elle continua à chercher le prophète (qpssl) et à demander après lui avec inquiétude jusqu'à ce qu'elle le trouve et lui dit: « Toute calamité après toi (ne te touchant pas) n'est qu'une mince (ridicule) épreuve Ô messager d'Allah! »

De nos jours, rares sont les gens qui sont conscients de la valeur du prophète (qpssl) et qui l'aiment sincèrement!

Néanmoins, j'ai entendu l'histoire contemporaine d'un aveugle qui se rendit à Médine avec un groupe de gens et qui, en se préparant pour sortir à la mosquée du prophète (qpssl) demandait qu'on lui donne son meilleur habit ainsi que du parfum à ses amis et ne cessait de leur dire: « Suis-je bien? Mon apparence est-elle correcte? » Et lorsqu'on lui demanda pourquoi il insistait sur son apparence, il répondit: « Aujourd'hui, je vais voir le prophète (qpssl), je dois être présentable! »
Arrives-tu à sentir cette même relation avec le prophète (qpssl)?
J'ai entendu aussi l'histoire contemporaine de la femme qui se précipita pour réconcilier deux femmes qui se disputaient devant la mosquée du prophète (qpssl) et qui partit ensuite présenter ses excuses au prophète (qpssl) (alors qu'elle n'y était pour rien). Elle lui dit qu'elle était désolée que cela soit arrivé devant chez lui et pleura à chaudes larmes!

Sa mort:

Le prophète (qpssl) avait 63 ans, il était bien fatigué et avait beaucoup donné ! Il avait traversé tellement d'épreuves: il avait été orphelin, il avait perdu son père, sa mère, son grand-père, son oncle, 7 de ses enfants étaient morts (4 filles et 3 garçons) deux de ces filles lui avaient été renvoyées, divorcées des fils d'Abou Jahl, avec lesquels elles avaient été mariées avant la révélation. Il avait été frappé, insulté de tous les noms, rejeté par 26 tribus auxquelles il avait proposé de l'accueillir, la femme qui avait partagé 25 ans de sa vie et avait été pour lui un soutien considérable était morte, son honneur était entaché pendant un mois avec l'histoire de la trahison d'Aïcha, il avait mené près de 29 batailles en 8 ans, à 55 ans passés, dans des conditions d'extrême dureté à cause de l'environnement hostile, la chaleur et les longs trajets dans le désert d'Arabie! Il avait été blessé à la tête d'un coup d'épée qui avait cassé son casque faisant pénétrer son bout métallique dans sa joue...

Tout cela fit qu'à 63 ans, il n'était plus capable d'accomplir les prières surérogatoires debout et les accomplissait donc assis. Lorsqu'on lui demanda: « Tu pries assis ? Qu'as-tu ya rassoul'Allah ? », il répondit: « Je me suis fatigué à force de me soucier des gens. »

Omar lui dit: « Tu as des cheveux blancs ô messager d'Allah! » Il lui répondit: « Houd m'a fait vieillir! » (Il s'agit d'un bout de verset qui dit:"demeure sur le droit chemin comme il t'est commandé...")

Cette année là, il sortit pour le pèlerinage d'adieu et répéta: « Ô gens! Prenez de moi (en me regardant pour m'imiter) vos actes de dévotion, peut-être que vous ne me trouverez pas à cet endroit après cette année! »

Puis a été révélé le verset: « J'ai parachevé pour vous votre religion, et accompli sur vous Mon bienfait. Et j'agrée l'Islam comme religion pour vous »

Les gens furent heureux en apprenant ce verset sauf Abou-Bakr qui pleura! Lorsqu'on lui demanda ce qui le faisait pleurer, il répondit: « C'est (ce verset) l'annonce de la mort (faire-part de décès) du prophète (qpssl)! C'est le faire-part du décès du prophète (qpssl)! »

[ en effet, Abou Bakr avait du discernement, puisque si la religion était parachevée et le message fini, la mission du prophète (qpssl) était arrivé à son terme et donc son existence sur terre aussi!]

Puis le prophète (qpssl) tomba gravement malade pendant treize jours...

Neuf jours avant sa mort, le dernier verset est révélé: « Et craignez le jour où vous serez ramenés vers Allah. Alors chaque âme sera pleinement rétribuée de ce qu'elle aura acquis. Et ils ne seront point lésés »

Huit jours avant sa mort, il dit: « Mes frères d'Ohod (les martyrs) me manquent! Je veux leur rendre visite. » Il alla les voir et leur dit: « Assalam aleykoum martyrs d'Ohod! Vous êtes les précurseurs et je suis, inch'Allah, le suivant. »

Sur le chemin du retour, il se mit à pleurer, et ses compagnons lui demandèrent: « Qu'est-ce qui te fait pleurer ya rassoul'Allah? » Il répondit: « Mes frères me manquent! » On lui dit alors: « Ne sommes-nous pas tes frères? » Il dit: « Non! Vous êtes mes compagnons! Mes frères sont des gens qui viendront après moi, croiront en moi alors qu'ils ne m'ont pas vu! »

Puis son état de santé s'aggrava. Il rassembla alors ses épouses et leur dit: « M'autorisez-vous à me faire soigner chez Aïcha ? »

[As-tu vu les bonnes manières et le noble comportement envers ses épouses? Il souhaitait passer les jours de sa convalescence chez Aïcha, ce qui veut dire qu'il ne pourrait pas voir ses autres épouses aux jours habituels, puisque chaque épouse avait son jour]

Elles l'autorisèrent à aller chez Aïcha. Il voulut alors se lever, mais n'y parvint pas! Vinrent alors Ali et Al Fadl pour le soutenir et l'aider à se déplacer jusque chez Aïcha. Les gens virent dans quel état était le prophète (qpssl). Inquiets, ils se rassemblèrent dans sa mosquée sans boire ni manger et attendirent des nouvelles.

Le prophète (qpssl), chez Aicha essuya la sueur de sur son front et dit: « La ilaha illa Lah! Certes la mort a ses moments d'agonie. »

Puis il demanda : « Qu'est-ce que ce bruit?" (Le bruit venait de la mosquée car sa maison n'est séparée de la mosquée que par une porte avec un rideau). On lui dit alors: « Les gens se sont rassemblés, ils ont peur pour toi. » Il dit: « Emmenez-moi à eux! »

Une fois à la mosquée, il dit: « Ô gens! On dirait que vous avez peur pour moi? » Ils répondirent: « Oui! Ô messager d'Allah! »
Il répliqua: « Ô gens! Mon rendez-vous avec vous n'est pas ici-bas! Mon rendez-vous avec vous est aux abords du bassin (le jour du jugement dernier)! Par Allah! C'est comme si je le voyais de là où je suis! Ô gens! Par Allah! Je ne crains pas la pauvreté pour vous! Mais (bien au contraire), je crains pour vous (les mondanités de) la vie d'ici-bas! (Je crains que) vous vous la disputiez comme ceux qui vous ont précédés, et qu'elle vous fasse périr comme elle les a fait périr!! Ô gens! Je vous recommande de prendre soin de vos femmes! Je vous recommande de prendre soin de vos femmes! Ô gens! Je vous en conjure pour la prière! (Ne l'abandonnez pas!)

Ô gens! Si j'ai fouetté (injustement) le dos de quelqu'un (d'entre vous) voici mon dos, qu'il vienne me rendre la pareille!
Si j'ai souillé l'honneur (ou réputation) de quelqu'un, voici mon honneur qu'il me rende la pareille!
Si j'ai pris de l'argent à quelqu'un, voici mon argent qu'il me le reprenne et qu'il ne craigne pas la rancune, elle n'est pas dans ma nature!
Jusqu'à ce que je retrouve Allah avec une âme saine et pure. »
Puis il a dit: « Ô gens! Allah a proposé à un serviteur de choisir entre la vie d'ici-bas et la rencontre d'Allah et il a choisit la rencontre d'Allah! »

.

Le prophète (qpssl) leur dit: Ô gens! Laissez Abou bakr! (ne le réprimandez pas!) par Allah! aucun d'entre vous ne nous a rendu service sans qu'on l'ait récompensé! sauf Abou bakr! je n'ai pas pu le récompenser, alors j'ai laissé sa récompense à Dieu!

Puis, il leva les mains et fit des invocations: « Qu'Allah vous mette à l'abri! Qu'Allah vous assiste! Qu'Allah vous honore! Qu'Allah vous préserve! Qu'Allah vous consolide ! Ô gens! Passez mon salam à quiconque me suivra de ma oumma jusqu'au jour du jugement dernier! »

[C'est bon! nous sommes en 2004 et le salam est arrivé! Wa'aleyk assalam ya rassoul'Allah! ]

Puis, le prophète (qpssl) retourna chez lui, sa douleur s'intensifia. Il s'allongea tellement il était épuisé. Il vit dans la bouche de son beau-frère, Abdel-Rahmane ben Abou Bakr, un "siwak" mais il fut incapable de le lui demander. Aicha, avec sa bienveillance, vit sur quoi le regard du prophète (qpssl) était tombé, alors elle retira le siwak de la bouche de son frère et le mit dans la bouche du prophète (qpssl) (par l'autre bout), mais il fut incapable de se frotter les dents avec car celui-ci était dur et le prophète (qpssl) agonisait. Donc Aicha reprit le siwak et le mit dans sa bouche, à elle, pour le mouiller et le rendre moins dur, puis elle le remit dans la bouche du prophète (qpssl). [Elle s'en souviendra et dira que ce fut un honneur pour elle que ce soit sa salive qui entre en dernier dans la bouche du prophète (qpssl) juste avant sa mort]. Quelle affection!

Le prophète (qpssl) demanda qu'on le laisse seul avec Aïcha, qui vint à côté de lui, et il posa sa tête sur la poitrine de sa femme.

[Quelle scène magnifique! Le prophète (qpssl) de l'humanité mourut dans les bras de sa femme? Oui! »

Il ne mourut pas l'épée à la main en martyr, et Dieu sait que cette mort est belle, ni en lisant le Coran, et Dieu sait que cette mort est belle, ni en priant, et Dieu sait que cette mort est belle! Non! Il mourut dans les bras de sa femme! Tout un symbole! Un honneur pour la femme musulmane et un message auquel nous avons été très peu attentifs malheureusement!]

Cela montre aussi toute l'affection et l'amour qu'il y avait dans ce couple. Puis, il leva la main et dit: « Plutôt la compagnie du Très Haut! Plutôt la compagnie du Très Haut! »

En fait, ce qui se passa, c'est que Jibril entra et salua le prophète (qpssl) : « Assalam aleyk ya rassoul'Allah! » Et le prophète (qpssl) répondit: « Wa 'aleyk Salam ya Jibril!» (Aicha entendit le prophète (qpssl) répondre et comprit que Jibril était présent).

Puis, Jibril dit au prophète (qpssl): « L'ange de la mort est à la porte, il demande l'autorisation d'entrer et il ne la demandera à personne après toi.» Le prophète (qpssl) lui dit: « Autorise-le à entrer ya Jibril!» (Aicha entendit cela aussi et elle comprit que l'ange de la mort était présent).

L'ange de la mort entra et dit: « Assalam aleyk ya rassoul'Allah! Allah m'a envoyé te proposer de choisir entre la vie ici-bas et la rencontre avec Allah. »

Malgré l'agonie, le prophète (qpssl) leva la main et dit: « Plutôt la compagnie du Très Haut! Plutôt la compagnie du Très Haut! »

L'ange de la mort vint alors à côté de la tête du prophète (qpssl) et dit: « Ô toi, bon esprit ! Esprit de Mohamed ben Abdallah! Sors vers l'agrément et les bonnes grâces d'un Dieu satisfait non fâché (contre toi) ! »

La main du prophète (qpssl) tomba! Et sa tête devint lourde dans les bras de Aïcha.

Elle raconta: « Je sus qu'il était mort mais je ne savais pas quoi faire! Alors j'écartai le rideau qui séparait ma maison de la mosquée,

j'entrai chez les hommes réunis à la mosquée et je criai: Le prophète (qpssl) est mort! Le prophète (qpssl) est mort! Toute la mosquée éclata en sanglots et aucun d'eux ne trouva la force de se lever de sa place! »

Voilà! Le prophète (qpssl) est mort!

Le prophète (qpssl) est mort! il a été mis en terre et couvert de terre...

Fatema, sa fille, a dit à Anas: Ô Anas! comment avez-vous fait pour ( de bon coeur) couvrir de terre le visage du Messager ?

" Le prophète a plus de droit sur les croyants qu'ils n'en ont sur eux-mêmes et ses épouses sont leurs mères..." ( XXLIII-6)
...Donc, si ses épouses sont leurs mères, lui est un père pour eux!

Il l'a dit lui même: " je suis comme un père pour vous!..."

Il est mort!...

Vous venez de lire la transcription de la conférence "Lamour du prophète-psl" donnée par Amr Khaled pendant le dernier Ramadan.

Petit Break

2006-02-01T15:15:00.000+01:00

Plus que 2 semaines pour les exams, faut que je débranche ma perfusion d'ordi et que je branche celle des bouquins...
Continuez à me laisser des petits messages, ils me feront plaisir et ça pourrait peut-être même m'encourager ^^
On se revoit le 22 février, inchalah!

(en attendant, les mails ça existe... et le mien est justement en haut à gauche et dans mon profil pour ceux qui pensent à l'excuse bidon de "j'ai pas ton mail!" avec des yeux ronds et innocents)

Mise à nuit: après consultation de mon consultant en blogging(mouhohoho :$), qui m'a dit, la panique dans la voix "si tu le laisses pendant 3 semaines, ton blog va mourir :o" (j'ai pas voulu lui expliquer que les blogs ne sont pas des êtres vivants, ça va lui faire un choc mskine), j'ai décidé de l'écouter, et de poster quelques trucs pendant les semaines qui viennent inchalah, parce que -oui, je l'avoue-, j'ai trop peur de tomber dans l'oubli (on dirait les gens éliminés en millième de finale de la starac :D)

Ma vie en musique

2006-01-28T20:27:00.000+01:00

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Sur l'invitation de Jiji, j'ai décidé de répondre à ce questionnaire, difficile de trouver plus inutile, mais j'ai trouvé ça sympa...

1.La chanson qui vous rappelle un ex: "Roulette", de System of a Down

2.La chanson qui vous fait rire: "Petit bout d'caoutchouc", de Carlos (non, on ne rigole pas!!)

3.La chanson qui vous donne la pêche: "Back in Black", de AC/DC

4.La chanson qui vous rappelle quelqu'un de spécial: (spécial comment? un bon ami?) "Layla", de Eric Clapton

5.La chanson que vous auriez aimé écrire: "Knocking on heaven's door", de Bob Dylan

6.La chanson qui vous rend nostalgique: "Walk Away", de Ben Harper

7.La chanson qui vous rappelle votre adolescence: "It's my life", de Jon Bon Jovi

8.La chanson que vous aimez d’un artiste que vous détestez: "So yesterday", de Hillary Duff

9.La chanson que vous admettez aimer honteusement: "Jingle Bell Rock", de Lindsay Lohan dans "Lolita malgré moi"

10.La chanson dont vous aimez les paroles: "Mon p'tit loup", de Pierre Perret

11.La chanson avec laquelle vous aimez vous réveiller: "Twist and Shout" ou n'importe quelle chanson de Rock and Roll

12.La chanson qui vous rappelle votre enfance: "A jrada malha" ^^ de tous les morveux du Maroc

13.La chanson qui vous fait penser aux vacances: "Flaca", de Andres Calamaro

14.La chanson qui vous rappelle votre meilleure amie: "Wonderwall", de Oasis

15.La chanson qui vous fait pleurer: La BO de Million Dollar Baby

16.La chanson qui vous fait penser à votre solitude: "Another lonely day", de Ben Harper

17.La chanson que vous aimez chanter: "Roses from my friends", de Ben Harper

18.La chanson qui correspond à votre état d’esprit du moment: "Serre moi", de Jenifer

19.La chanson que vous détestez par-dessus tout: Toutes les chansons dont le but est de faire plein plein plein de bruit et dont je n'arrive pas à saisir la beauté (échec que je n'ai aucun de mal à admettre tant qu'on veut bien appuyer sur STOP)

20. La chanson que vous aimez mettre dans votre chambre à coucher: "Flake", de Jack Johnson

Après avoir lu ça, vous auriez des raisons pour me prendre pour une personne qui n'a aucune diversité dans ses goûts musicaux, mais bon c'est comme ça, ma vie tourne autour de Ben Harper, AC/DC et certaines chansons de Rock'n'Roll. Ce qui ne m'empêche pas d'aimer la variété française (à doses oméopathiques), et Jil Jilala, Souiri, Hoba Hoba Spirit et plein de choses!!

Je voudrais passer le relai à Lebaroude, FZ, Lez3zaoui, Mehdi7 et Ayoub.

Virée à Nice

2006-01-28T10:14:00.000+01:00

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Vendredi 27 Janvier, 16h59, dans le train pour Nice.
Je dois acheter un cadeau pour l'anniversaire de Yulia, et voir A. avant qu'il ne file à Paris et que je me retrouve toute seule dans la région CACA (bon ok c'est pas drôle, PACA).
Je sors de mon train, il est 17h30. Môssieu n'arrivera qu'à 18h. J'ai peur de sortir toute seule dans la rue à Nice, l'Avenue Jean Médecin c'est la jungle pour la pauvre petite Mentonnaise que je suis. J'ai peur qu'on m'arrache mon portable chéri de la main, eh oui je parle au téléphone comme d'hab, je vous laisse deviner avec qui ^^.
Bien sûr, lui il veut pas faire le chemin jusqu'à la Gare SNCF. Donc je suis obligée de risquer la vie de mon téléphone pour le compromis: on se partage le chemin. J'arrive devant Zara, je regarde à droite et à gauche, je commence à pester au téléphone, et finalement il arrive au bout de 30 secondes (je suis une peste, je sais). Je raccroche (eeh oui ça faisait 30 minutes que j'étais au téléphone, mais c'est rien :'( ).
Moi: saluut ça va? chnou had che3kouka!! :D
Lui: -_-' merci, je viens de me couper les cheveux...
Moi: *sifflotements innocents et regard en l'air*

Mission: trouver deux chemises: "une unie et une belle" (j'arrive pas à saisir ses critères esthétiques O_ô )
Bilan des courses: Un pantalon beige acheté, et aucune chemise.

Direction la FNAC.
Mission: Trouver mon cadeau pour Yulia.
Considérant mon budget hyyyper serré ("la vie d'étudiant c'est la meilleure période de ta vie", qu'ils disaient -_-'), j'essaye de trouver un bouquin sympa.
Alors, un livre sur Marx? Lénine? Khrouchov (prononcitation à la Russe humhum...) spéciale dédicace: Kushkienamat' ^^ bba9 bba9 avec la chaussure devant tout l'ONU hihihi
Mais que des ouvrages hyper généraux, genre l'histoire de la Russie. C'est nul d'offrir ça à une Russe.

Lui: offre lui le passé simple
Moi: non, ça ira pas avec ma veste ^^ euuh non c'es trop compliqué à lire ce truc...
Lui: Offre lui "Méfiez-vous des parachutistes"
Moi: Nan... plutôt Les Mille et une nuits?
Lui: c'est 4 tomes...
Moi: Gloups! bon on cherche autre chose, alors?
Lui: "Méfiez-vous des parachutistes, par exemple?"
Moi: -_-' tu touches une commission pour chaque exemplaire vendu ou quoi?
Mais au fond je dois bien reconnaître que ce livre est excellent, vachement marrant, mais bon je sais pas si une étrangère saisira toutes les subtilités de ce livre tout de même très marocain...
Mais bon la FNAC va bientôt fermer, et de toute façon c'est un cadeau sympa pour l'amoureuse du Maroc qu'elle est, et puis elle sera indulgente vu qu'elle sait que je suis hyper serrée en ce moment.

Direction la caisse: j'ai un bouquin, il a un casque 3 livres et un câble (dont je n'ai pas réussi à comprendre l'utilité).
Et après les garçons osent dire que les filles achètent comme des folles -_-'

Musique: petit clin d'oeil à un commentaire de ça fait loooongtemps ^^

Winf of change...

2006-01-25T21:19:00.000+01:00

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Cet après-midi, j'ai visité ma future nouvelle chambre.

Oui, j'ai décidé de déménager au foyer des étudiantes, appelé affectueusement "la villa des filles".
Pourquoi?
-meilleure ambiance que toute seule en tête à tête avec mon ordi à 25 minutes des autres
-loyer = 50% de celui que je paye actuellement (et c'est pas que pendant les soldes)
-proximité de l'école: même pas à 10 minutes de l'école, alors que là je suis à 20 minutes (je chipote pas, regarde toi biiiieeeeen le matin quand tu es prêt à tout pour 1 minute de sommeil en plus, et reviens me parler après)

Alors je suis arrivée, j'ai été voir les filles (la plupart des étudiantes de Sciences-Po vivent là-bas), j'ai été voir Stéphane, le gestionnaire, et il m'a fait visiter les chambres disponibles.
Bilan des courses: 2ème étage. Y'en avait au premier, mais moi je tiens à avoir à la fois un lavabo ET la place pour mettre un bureau ET une armoire (apparemment chuis hyper exigeante -_-') .
Y'en avait une au premier étage hyyyper jolie avec lavabo et même la douche dans la chambre (le luxe!! O_o), mais elle est tellement minuscule qu'on se trouve face à un choix déchirant ...
Non, pas la bourse ou la vie, pire encore!! Le bureau ou l'armoire.

Comment on peut demander à une étudiante de choisir entre son bureau ou son armoire? Ca m'intrigue...

Enfin bref. Je prends celle du deuxième étage inchalah, c'est vrai c'est chiant de se bouffer 2 étages à chaque fois, mais bon voyons le bon côté des choses: j'ai une vue sur la mer qu'on n'a pas à partir du 1er étage! et vu que je vais installer mon bureau collé à la fenêtre, je me régalerai de levers du soleil sur la mer quand je me lèverai à 5 heures pour finir les exposés et autres dissertations ^^ ahlàlà cette bonne vieille Meriem... Toujours aussi organisée et disciplinée...

Enfin bon je vous mettrai les photos une fois que j'aurai emménagé inchalah, c'est à dire dans à peu près 2 semaines! J'ai hâte! (de déménager, pas de vous montrer les photos...)

La chaîne infernale ^^

2006-01-23T18:12:00.000+01:00

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues, dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade!

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain (espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes...)

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage! Et cela vous portera chance.

La preuve! En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. La preuve: il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16 h 57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17 h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ca fait tout de même réfléchir.
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance: chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 centimes de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages chaînes qui nous foutent les boules! Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf les pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois,
ne brisez pas la chaîne!

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

PS: je ne prétends pas avoir écrit ça, mais j'ai beaucoup aimé. Je l'ai reçu sur mon mail, et vu que c'est un peu contradictoire d'envoyer des chaînes anti chaînes, alors je le publie...

Crédits: Nanwa la pool :D (contente??) moua77

Bonjour! Ici Bill Clinton!

2006-01-22T17:01:00.000+01:00

On doit préparer une fiche de lecture sur l'autobiographie de Bill Clinton, Ma vie .
Mais le prof nous voyait venir, il nous a dit de pas parler de Lewinski.
En cherchant des trucs sur internet (parce que comme vous pouvez vous en douter, j'ai pas l'intention de lire 1300 pages de la vie de Bill Clinton pour une note d'Insitutions Politiques), et je suis tombée sur cette photo.
Splendide.
Je vous laisse admirer, et je me venge du coup de Lewinski que nous a fait le prof ^^

Bonjour! Ici Karl Marx!

2006-01-20T14:22:00.000+01:00

Meriem

J'espère que tu te portes bien. Toute la journée je pense à toi... C'est parce que tu es splendide, si splendide que mon esprit n'arrive pas à se détourner de toi. Oui, ma chère Meriem, je n'arrive pas à te faire comprendre à quel point tu es exemplaire. Tu l'es plus qu'une fleur, qu'une étoile, ou même que Laeticia Casta! Tu auras peut-être l'impression que j'exagère, mais je suis sincère... Je ne connais personne qui ait une sensibilité aussi développée que toi. Je sais que tu me diras le contraire, parce qu'en plus de toutes tes qualités, tu es modeste. Même Amel Bent, qui a la réputation d'être d'une humilité irréprochable, ne fait pas le poids à côté de toi. Je te laisse, à présent, mais j'espère te revoir bientôt, Meriem, car c'est toujours pour moi une immense joie.

Karl Marx

Merde ça fait peur que Karl Marx veuille me revoir bientôt... mes jours sont comptés les amis :D

Vous en voulez une pareille?

--> http://www.unpeudamour.com/

Mes réveils improbables.

2006-01-18T22:12:00.000+01:00

Meriem qui se réveille. Tout un programme.
Tout d'abord, la veille, elle programme son réveil 1 heure avant l'heure à laquelle elle sera obligée d'être debout si elle ne veut pas se faire virer de l'école.
Le réveil sonne. Repousser. Re-sonne. Re-repousser. Bon je vous épargne la suite.

Elle s'arrache du lit, elle veut rester dodo, elle veut sa maman, elle veut ses pantoufles.
A partir de là, sa conscience réfléchie se réveille, et elle arrête de parler d'elle-même à la troisième personne du singulier.
Alors, je disais donc.
J'essaye de mon neurone et demi, de m'organiser, par ordre de priorité.
Toilette, s'habiller, sac à dos, petit déj.
Diablement efficace, hé?
Toilette, check.
S'habiller... ça se corse. Télé: ON. Ca sera soit télé-matin soir Dora l'exploratrice.
Allons... faites pas cette tête... bien sûr que vous connaissez Dora... vous savez la petite bouboule brune (non pas moi :@ ) qui se promène avec un singe, et à chaque fois qu'elle voit une porte elle tombe en extase : "oooh voici une porte. en anglais, ziss iz a dor. que dois-je dire pour qu'elle s'ouvre? pliiiz. allez, répète après moi: pliiiiiiiz. ouvre toi, pliiiiiiiz" (avec des pauses de 5 minutes entre chaque phrase...)

*on me souffle à l'oreillette que c'est un dessin animé éducatif pour les enfants de 3 à 7 ans à peu près...*

Et alors? mon cerveau a besoin d'échauffement le matin, mali je vais passer direct au syllogisme aritstotélicien et à Al-Farabi wl fdaye7?? besmmellah!!

lmouhim le cartable et le petit déj (qui finira sur un trottoir... désolée pour ce détail scabreux mais j'en ai marre!!), ça se fait dans l'urgence, mais comme j'ai dit, tout est question de priorité.

Ben oui, à quoi bon aller en cours avec un bon petit déj dans le ventre et un cartable bien rangé, si ta tenue se compose en tout et pour tout d'un t-shirt et d'une culotte?

Bonne nuit.

^^

2006-01-16T23:38:00.000+01:00

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Merci d'avoir été là pour me tenir la main,
Même si tu serrais un peu trop fort des fois.
Merci de m'avoir aidé à tenir sur mes jambes.

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
I've longed for you and I have desired
To see your face, your smile
To be with you wherever you are

Dédicace à mon chéri :)

C'est r'parti mon kiki!!

2006-01-16T21:41:00.000+01:00

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Euh... c'est reparti pour un tour Baby ;-)

Petite explication: mon kiki ça colle mieux avec l'image, Baby ça colle mieux avec le son!!

Petit communiqué.

2006-01-14T10:28:00.000+01:00

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A ceux qui suivent mes péripéties là , je n'apprends rien.
Aux autres, j'annonce que je suis arrivée à une décision qui va chambouler le cours de ma vie, c'est de me réorienter niveau études.
Les sciences-politiques, c'est pas pour moi, ça m'intéresse plus.
Pourquoi j'ai intégré Sciences-Po? Ben quand on m'a accepté, je me suis pas posé de question, c'est tellement prestigieux, ça se fait pas de refuser sciences-po pour aller à la Sorbonne... mauvais calcul, très mauvais calcul.
Les deux seuls cours qui m'intéressent, c'est le cours de traduction arabe-français, et la "pensée politique et juridique dans l'islam classique et contemporain"...
Les vraies matières "Sciences-Po", à savoir l'éco, la politique, l'histoire, ne provoquent en moi qu'un vague désintérêt.

Je veux me consacrer à l'amour de ma vie....

Les Langues ;-)

Meriem, ex-future politologue
vraie future linguiste.

Youpii! un fassiste!

2006-01-13T15:35:00.000+01:00

Les copains, j'ai une bonne nouvelle!
Ce n'était pas un mythe,
il existe,
le voilà,
le vrai,
le seul,
le plus con,
le plus débile,
le plus raciste!!
voilà un vrai fassiste!!

Alors vous voyez bien que je ne mentais pas ;-)

Encore un post d'aéroport (part 2)

2006-01-12T00:42:00.000+01:00

Je sais même pas si vous vous souvenez toujours de la part 1 (hein tu vois ch'uis sympa, jte file le lien ni vue ni connue ;-) allez hop ).
Bon après moult péripéties, voilà la suite... faut bien que je le fasse, désolée, sinon je vais garder sur la conscience un travail inachevé ... ahlàlà si seulement je pouvais avoir les mêmes scrupules avec mes devoirs...

*sigh*

Samedi 31.12.05
O2:OO AM
Mon avion se pose à Nice. Je récupère ma valise, je prends la navette pour aller à Etap Hotel. Tout va bien.
La navette me dépose à une cinquantaine de mètres de la porte de l'hôtel. Je traîne ma valise en m'efforçant de garder le sourire (c'est 25 kg de bagages, rappelons-le).
Devant la porte de l'hotel, que vois-je O_o "veuillez taper votre code de réservation. S'il n'est pas valide, passer à la réception par la porte du Sofitel".
J'ai bien une réservation, mais vu que c'est maman qui l'a faite elle m'a pas parlé de cette histoire de code...
Je regarde l'écriteau, incrédule. Je tente de croire à une blague, un peu comme une sorte de poisson de Décembre de très très (très) mauvais goût. Comme ça n'a pas l'air de marcher, j'essaye d'intimider la porte en éxécutant mon fronçage de sourcil menaçant (terrifiant... si si j'vous assure)
Argh.
Dans ma tête "je vais dormir dehors, je vais dormir dehors, je vais dormir dehors"

03:00AM. A pieds, dans le noir, sur l'autoroute de Nice. Je tire toujours mes 25 kilos de bagages derrière moi, tout en essayant de trouver les navettes, et en imputant à chaque automobiliste qui avait le malheur de passer dans un rayon de 3 km des instincts de violeur/serial killer. Je finis par sauter un mur d'1,5m (je vous raconte pas la galère pour faire suivre la valise de 25 kg..) Je traîne ma chère copine sur le parking... quand soudain que vois-je à l'horizon!! un joli chariot!! mais bieeen sûûûr j'ai TOUT SAUF 1€. J'ai toutes les pièces qui existent, tous les billets (bon ok, pas tous les billets... écoute moi bien!! mon père c'est pas Rotschild hein!! :D).
Je continue à marcher en traînant la valise que j'imagine trouée depuis belle lurette, je me vois déjà avançant péniblement tout en semant des culottes et des chaussettes comme le Petit Poucet mais en plus ridicule...
Quand soudain... je me fais héler par un bonhomme perché sur un de ces trucs qui ressemblent vachement à un tracteur, sauf que c'est pour labourer le bitume apparemment et qu'il y a pas de grosses roues (je me demande vraiment à quoi ça peut bien servir ces bidules, d'ailleurs).
"Hé! Vous attendez quelqu'un ma p'tite demoiselle?"
"Ta mère en string", brulai-je de lui répliquer, quand soudain je me rendis compte du spectacle affligeant que je devais offrir: 2 baggages à main, une valise de 25 kg de la taille d'un mouton du Aid (je sais bien que je me répète, mais on voit bien que c'est pas vous qui l'avez tirée!!), tout ça posé à côté d'une fille les joues rosies par le froid, qui se tenait là, les bras ballants, le nez gelé, le regard désarmé (et désarmant, me pris-je à espérer en mon for intérieur).
"Oui! la Navette", dis-je en m'espérant drôle (à 3 h du matin faut le faire quand même!!)
"C'est à 4 h la première navette, ma p'tite demoiselle"
"Merci"
"Rentrez attendre à l'intérieur de l'aéroport, vous allez attraper la mort il fait trop froid pour vous"
Aaaaaaaaallelujaaa!! une ordre!! hamdoulah! tout ce que je voulais entendre!! un ordre!!
Je rentrais attendre la navette, conformément aux instructions du gentil monsieur qui conduisait le truc bizarre qui ressemblait à un tracteur à bitume mais sans grosses roues...

Pour conclure: J'ai pas dormi, j'ai pris la navette, pas celle qui amène à Menton direct près de la maison par le car, nononononnn!! ceeelle qui te dépose à 3km de la gare SNCF, que tu dois marcher en tirant les 25kg, que tu dois ensuite les retrainer jusqu'à ta maison à Menton, le chemin étant fait de marches, je vous raconte pas -_-'

Le lendemain je me suis réveillée avec les biceps de Schwarzy (mais ils ont vite disparu, c'est bizarre quand même.. O_o)

Au fait, j'en profite pour faire un petit peu de pub à mon nouveau pseudo blog, le lien est à gauche au dessus des autres (ça s'appelle même "mon autre blog", plus clair tu meurs), mais bon je sais que vous êtes des paresseux dans l'âme alors cliquez ci-dessus (aaa77) w safi :D
C'est pas grand chose, certes, mais j'espère que ce n'est qu'un début Inchallah.

.

Une petite blague pour oublier les larmes...

2006-01-10T22:00:00.000+01:00

Dispute avec Papa Maman, qui m'a ramenée à mes 15 ans ou ce que les grands mères et autres chauffeurs de taxi appellent affectueusement "l'age de l'essence"... Ma soeur m'a appelée pour me remonter les bretelles... euh le moral! et elle m'a raconté cette blague que j'ai trouvé hilarante... mais peut-être était-ce dû à mon état pas très réjouissant (mon état était un état ==> kanet 7alti 7ala)

C'est un flic (bouliiiissi) qui rentre chez lui le soir.
Il lance à sa femme la sempiternelle réplique amoureuse "eh bobonne... euh chérie...qu'est-ce qu'on mange, ce soir?"
la femme: "j'ai une mauvaise nouvelle ya wjeh nne7s.. euh mon chou... tes deux fils ont eu de très mauvais bulletins scolaires..."
l'homme: je vais m'enfermer dans la chambre tu me les envoies un par un ok?"
le premier fils rentre, tend son bulletin d'une main tremblante, la mine terrifiée à son père. Le père l'ouvre et voit un gros 08/20 bien moche.
Il se jette sur le fils, le roue de coups partout où il peut l'atteindre et même plus, l'accable d'insultes et de "espèce de bon à rien!! petit raté en herbe!! qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire de toi espèce de Hmar!"
Le gosse sort, dépité, et croise son frère qui rentre dans la chambre, le torse bombé, la tête haute, tenant son bulletin encore plus minable dans sa main.
Il referme la porte, le tend à son père, confiant.
Le père l'ouvre. 02/20.
Il prend son fils dans ses bras: "mon chéri, ne t'inquiète pas, ce n'est qu'une mauvaise passe, je te paierai des cours de soutien, tu veux que je t'achète des nouveaux habits pour que tu te sentes mieux à l'école?" etc. bref vous voyez le tableau.
Le deuxième fils ressort, tout guilleret, et croise son frère tout amoché de sa "leçon". Le premier dit au second:
"mais qu'est-ce qui se passe dans cette famille!! t'as eu 2 et il t'a rien fait... j'ai eu 8 et il m'a tabassé!!"

le deuxième: "espèce de Hmar, la prochaine fois tu glisseras 200 balles dans l'enveloppe..."

:D

Mebrouk l'Aid à tous au fait :))

Stress

2006-01-10T11:31:00.000+01:00

J'attends le résultat de mon galop d'essai d'éco (vous vous souvenez... bon vous vous souvenez pas... allez voir là si vous avez que ça à foutre...)
J'ai un stress pas possible...
Je sens que ça va CHIER :-/
Je mettrai peut-être l'article à jour pour dire combien j'ai eu (ça dépend de la note que j'aurai ^^ ma mère peut lire le blog, on sait jamais...).

Mise à heure (je prends des mauvaises habitudes): Je garde ma note pour moi, mais en revanche je partage avec vous un petit truc marrant--> sur ma copie, à un moment, le prof a écrit "fiction"...
Fiction c'était marqué près de ma conclusion où je m'étais un peu laissée emporter par l'optimisme en écrivant:
"en attendant de lire une bonne note sur ma copie, veuillez agréer, monsieur le professeur, l'expression de tout mon enthousiasme et souvenez vous que maman va me tuer si vous me saquez."
alors il a entouré bonne note au feutre rouge fluorescent (ça existait pas, mais il a inventé juste pour moi!!), et il a mis une flèche vers la marge. Là, y'avait un smiley qui pleurait de rire et marqué en lettres de feu ( ouais ouais il a aussi inventé le stylo-feu) FICTION.

Ca vous en bouche un coin, hein?

Un post chiant (pour changer... )

2006-01-09T19:54:00.000+01:00

Le communisme, c'est le refus de la propriété, c'est des excès, des massacres,une dictature, un totalitarisme.
Mais en principe, c'est aussi l'amitié des peuples, c'est ceux qui ont qui partagent avec ceux qui n'ont pas.

Le Communisme, ou ne soyons pas réducteurs:

les partis de gauche en général.

Pour ou contre?

Utopie ou idéal?

Bon pour gouverner ou bon pour jouer le chieur de service euh... l'opposition?

Mise à jour (mise à heure? :-/ ) : juste après avoir publié ce post plutôt rouge, je me suis mise à saigner du nez, ou plutôt comme le disent les gens élégants (un peu comme moi quoi), à pisser le sang. Un signe?

Bouh!

2006-01-08T16:16:00.000+01:00

Un noeud dans la gorge.
Des larmes plein les yeux.
De la morve plein le nez (ça c'était pour la touche de glamour).
Sur le quai de la gare routière, entre les mains un petit nounours adorable qui me regarde avec des yeux énamourés en me tendant une rose.
Je regarde cette foutue navette Menton-Aéroport de Nice.
Qui l'emmène.

Positiver.
Penser à ce que j'ai promis.
Et penser que dans 6 semaines inchalah on remet ça.
Penser aux bons moments passés.
Penser aux bons moments à venir.
Inchallah

Toujours là... enfin un peu!!

2006-01-06T11:00:00.000+01:00

Je vous jure sur la tête de mon hamster qui s'est suicidé quand j'avais 14 ans et demie que ceci n'est pas un abandon lâche parce que Momo est là!!
La vérité est que j'ai énormément de boulot, je suis au bord du suicide et de la rupture synaptique (ça existe, ça?? je ne suis qu'une modeste économiste ratée reconvertie en politologue encore plus ratée...).
Même le pauvre Momo ne me voit presque pas (mais ça c'est juste parce qu'il ferme les yeux :D)... bon ok elle est pas drôle ma blague.
Mais rassurez-vous, le réveillon s'est très bien passé, Bonne année encore (ça fait la 4ème fois que je vous la souhaite... argh)
J'essayerai de poster inchalah la semaine prochaine quand ça aura commencé à se calmer un petit peu... j'ai dit juste un petit peu malheureusment :'-(((

La blogo me manque vachement, je me sens larguée quand je jette un coup d'oeil sur les blogs et qu'il y a pleins de coms et les gens ils rigolent et moi je sais pas ce qui se passe :'-(( snif!!

Bonne Année

2006-01-01T12:36:00.000+01:00

Bon j'efface pas le post précédent, ça sert à rien vu que je peux pas effacer ce qui l'a déclenché. Mais par contre vu que ça va un petit peu mieux et que je vais me forcer à passer à autre chose, je vais publier mon article que je voulais poster hier avant que je ne décide de publier l'autre... enfin je me comprends...

[ Mon réveillon de cette année a été pour le moins... singulier.

Hum.

J'ai passé la soirée à tapoter sur mon clavier, après je me suis emmerdée vu que tous les gens normaux étaient hors ligne (mais non MSM pleure pas ma puce moua77).
J'ai regardé TF1, j'ai mangé des courgettes.
Et ensuite j'ai regardé les feux d'artifices sur la plage de Menton à partir de ma fenêtre (j'ai été alertée par le bruit en fait).
Mes bonnes résolutions?
1-Moins de temps sur MSN.
NB: ne pas remplacer le MSN par du téléphone.
2-Profiter de chaque instant précieux avec celui et ceux que j'aime.
NB: pas zaama tirer profit d'eux, mais leur montrer que je les aime et leur faire plein de bisous, des trucs de Bisounours quoi.
3-Moins de chocolat
NB: quoi vous croyez à chaque fois je vais trouver un NB? Bon ok, vous l'aurez voulu: NB: Nabil Bebbouch. :$
4- Bosser plus.
NB: si je continue comme ça à la fin de l'année je vais retrouver ma feuille de livret de famille soigneusement découpée et posée sur le paillasson de la maison, et la serrure changée.
5-Continuer à m'occuper de mon blog et de ceux des autres.
NB: j'ai connu plein de gens merveilleux grâce à la blogo, je vous aime, ça fait con écrit en petits caractères sur un blog mais bon vous ne le saurez que si vous lisez tout (zaama chuis machiavélique...)

Yallah Mouaaaaa777 .

Bonne et Heureuse Année.]

PS: ça a quand même été le pire réveillon de ma vie, et la pire façon de commencer une nouvelle année, mais bon essayons de rattrapper tout ça!!
Alors ma résolution n°4 me rappelle que j'ai un exposé sur "Napoléon et les religions: une pacification?"

Je file!!

Mon Réveillon.

2006-01-01T00:51:00.000+01:00

Le plus merdique de ma vie.
Sans conteste.
Merci hein.
Bravo.
Joli cadeau.
J'étais contente, en train d'attendre le joli coup de fil, d'écrire des résolutions débiles (plus proche de ceux et celui que j'aime, je sais pas quoi cucu la praline...).
Comme une conne.
Putain.
Ca fait mal, j'aurais pas cru.
Bon les larmes ça suffit.
Bonne nuit.

"J'ai jamais eu les pieds sur terre
j'aimerais mieux être un oiseau
ch'uis mal dans ma peau
j'voudrais voir le monde à l'envers
si jamais c'était plus beau
plus beau vu d'en haut."

Bonne année.

Encore un post d'aéroport (part 1)

2005-12-31T08:38:00.000+01:00

22h46. Du sommeil plein les yeux, du blues plein le coeur. Barajas.

Je peste contre ce putain de bordel de merde d'aéroport où y'a toujours des problèmes. Escale de 16 h à 22h40 prolongée jusqu'à 00h10 (retard annoncé). J'ai eu le temps de compter tous les sièges du terminal 3. Ceci dit c'était vite fait, vu la parcimonie phénoménale des Espagnols en matière de sièges (en matière de poubelles et de cabines téléphoniques aussi d'ailleurs...).
J'attends donc sur ces sièges durs et inhospitaliers, et, la larme à l'oeil, la morve au nez, j'ai une pensée émue pour les seddaris tendres et moelleux (on dirait un pub de brioche) de la maison.
Je commence à envisager sérieusement de tout larguer et rentrer à la maison (naaan vous m'avez crue? cette phrase prétendait au rang de blague, c'est pas vrai... quoiqueuuuhh... ça m'maaanque!!)

Je vais essayer de vous raconter comment s'est effectivement passée ma semaine Tangéroise, afin que nous puissions par la suite établir une comparaison entre ça et ce que j'en attendais (cf le premier post d'aéroport que personne n'a lu ^^) . Merde on dirait une intro de dissert'.
Je suis arrivée Mercredi 21 à l'heure du déj, j'ai mangé un bon tagine, je suis allée au Hammam. Après je suis incapable de me souvenir de quoi que ce soit jusqu'au Samedi 24, à 13h30.
A partir de ce moment là, un mangeur de laitue a impitoyablement phagocyté tout mon temps (et toc je te rends la monnaie ni vue ni connue).
J'ai joué au co-pilote (le croyez pas!! chuis douée!! bon ok chuis nulle... je lui disais de tourner chi trois centimètres et demie avant le virage...mais j'avais beaucoup mieux à faire que d'indiquer à quel moment tourner!!). Je le regardais attendrie comparer Tanger à l'Irlande (si ça c'est pas un Marrakchi!! :D), et s'émerveiller: Oh! les belles collines vertes! Oh! les jolis rochers! Oh! la belle mer (sans jeux de mots :D) Oh! l'Espagne est toute proche on voit même les petites maisons quand il fait beau! Oh! les ruelles étroites! Oh! les pentes où j'arrête pas de caler!! Oh! Comme ma copine est belle, charmante, intelligente, drôle, unique au monde!! Oh! Comme j'ai de la chance!! (hein, quoi pourquoi vous me regardez aussi sceptiquement? Je vous jjjjjuuure que... l'Espagne est visible très clairement de Tanger :D).
Le temps est passé (trop) vite. Le mercredi est arrivé.
A contecoeur, j'ai du le raccompagner à l'aéroport (c'est pas de le raccompagner qui me contrariait, c'est qu'il parte. lmouhim ça vous l'aviez compris yak). Il a pris son avion.
Après je me souviens de rien jusqu'au vendredi matin où j'ai fait ma valise en catastrophe (décollage avion: 13h10). Eh oui: toujours faire sa valise à la dernière minute, pour oublier des choses; c'est ma technique personnelle pour que ma famille m'oublie pas. A utiliser avec modération. J'ai distribué plein de bisous, Papa m'a emmenée tout seul à l'aéroport, sans doute pour éviter une nouvelle scène d'adieux déchirants sponsorisée par khnounex. Je lui ai fait une vingtaine de bisous pour me venger sous le regard pas attendri ni amusé du flic, j'ai passé la porte maudite qui te sépare des gens que t'aime.
Bilan des courses: j'ai été hyper super ultra courageuse; j'ai attendu ce moment là pour pleurer.

Vous, toi: vous me manquez déjà.

PS: quand je posterai la part 2, vous comprendrez pourquoi je suis fatiguée au point d'oublier de vous souhaiter bonne année...

Je rigole ^^

Bonne année à tous.

.

Le lendemain de Noël.

2005-12-28T16:18:00.000+01:00

Tu sais quand t'as eu un suuuper Noël, le meilleur de ta vie tu crois, et tu te réveilles après et c'est plus Noël?
Eh ben c'est un peu comme ça que je me sens, là.
Mais bon, comme je suis une fille qui a la pêche et optimiste et tout, je vais me concentrer sur Noël plutôt que me morfondre en pensant que c'est déjà le lendemain de Noël.
Et vu que mon blog est vraiment un blog intimiste, je vais pas me gêner pour tartiner ici (alors que chez lui vous trouverez sûrement des descriptions des collines verdoyantes de la région Tangéroise).
Merci pour ces quelques jours, on remet ça très bientôt inchalah (et c'est là que j'écrirai quelquechose de plus consistant ^^).

La magie de Noël.

2005-12-24T20:10:00.000+01:00

Noël cette année, c'est magique.

Certes, à Tanger, pas de joli marché ni village de Noël, pas de patinoire qu'on regarde du coin de l'oeil en se demandant si on aura le courage d'aller se couvrir de ridicule, pas de marrons glacés (miam miam... snif)... Rien de tout ça.

Mais cette année pour Noël, le Père-Noël m'a gâtée.

J'ai eu le plus beau cadeau EVER!!

Serrer mon chéri dans mes bras, recevoir un baiser sur le front, et tous les mots que je voulais entendre, ou presque. Enfin bon, pas plus vite que la musique.

Joyeux Noël à tous.

:)

Blue Meriem

2005-12-23T21:34:00.000+01:00

Aujourd’hui j’ai essayé de me replonger dans mon ancienne vie tangéroise.

J’ai été voir Hajar, qui est rentrée de Paris pour Noël aussi, et comme toujours on a regardé la télé (les clips du fleeex) et on s’est plaint d’avoir trop trop trop de boulot et que les maths c’est trop dur (moi je fais pas de maths, mais c’est bien de se plaindre !!).

Puis je suis allée voir Nour et Yasmina, on a fait des blagues débiles comme d’hab, on s’est amusées à parler comme Gad, Yasmina nous a raconté son voyage à New York en nous commentant les photos…

Puis je suis rentrée chez moi, et je me suis rendue compte que j’étais énervée.

Je me suis rendue compte que je m’étais crue en terminale toute l’aprème, que j’étais bien, qu’on avait rigolé comme au bon vieux temps, que rien n’avait changé.

Mais après, une fois dans la rue, je me sentais moins chez moi. Je me suis rendue compte que j’ai pris l’habitude de marcher trop vite dans la rue, du coup je vais 4 fois plus vite que le tangérois moyen. C’est bête, mais ça m’a fait mal. Je suis en décalage dans l’atmosphère que j’aime. Je suis en décalage à Menton aussi (mais là, c’est juste parce que j’ai moins de 70 ans). Où est-ce que je suis bien alors ?

J’en ai gros sur le cœur, j’ai pas eu ma dose de téléphone.

J'ai envie qu'il me dise dans l'oreille

"t'en fais pas mon p'tit loup,
c'est la vie, ne pleure pas
j'ten supplie mon p'tit loup,
ne pleure pas"

et rien que ça, ça me fait pleurer.

Meriem… Feeling blue.

Considérations matinales (très très matinales)

2005-12-23T01:07:00.000+01:00

Alors… voyons voir ce que ça donne quand j’écris un post à 5 h du matin…

Aéroport Nice Côte d’Azur, j’ai les yeux qui piquent et le cerveau à moitié endormi. (waw, je me débrouille plutôt bien pour le moment !! qui l’eu cru lustucru !!hum, désolée, ces français n’ont pas eu une très bonne influence sur moi , je le crains.)

J’ai mon avion pour 07h05, et il est 5 h … mais qu’est-ce que je fous déjà là ?? (vous direz-vous.. ;) comment ça non ? si si vous vous le direz !!)

Alors ce que je fous là a lalla, c’est que ma copine Yulia a son avion à 6 heures du mat’, alors on est venues toutes les deux (ça, c’est l’information la plus intéressante que j’aie jamais couchée sur papier).

Je suis une crevarde, j’ai pas envie de payer 5 euros pour me connecter une demie heure sur le wi-fi de l’aéroport…

Je suis sur word là (ben oui, je viens d’expliquer que j’ai pas internet donc je vous posterai ça après, enfin pour vous ça sera avant… bref). Je disais donc je suis sur word, et je regarde dik la petite colonne à la con qui est à droite avec marqué –entre autres- le noms des documents que t’as tapés récemment. Alors :

-la naissance des théories contre révolutionnaires à partir des considérations sur la France de Joseph De Maistre. (c’est les notes d’un exposé d’histoire qu’une fille a présenté)

-le PS : machi play station, machi post scriptum, Parti Socialiste (a7777 sciences-po)

-pluralité des partis (je sais pas ce que c’est… *honte* re-a7777 sciences-po)

-dictation : ça c’est de l’english : le prof nous fait une dictation à chaque cours (zaama on est au CP) et le pire c’est qu’il la ramasse jamais… en plus à quoi ça sert une dictation sur word, alors qu’il y a le correcteur automatique ?)

J’écoute Ben Harper et Eddie Vedder, la chanson s’appelle indifference… Je sais pas c’est qui had Eddie Vedder mais il est génial. Et la chanson est pas mal du tout (je sais pas faire dik l3iba d les gens bien pour vous mettre de la musique sur le blog, alors imaginez-vous awla téléchargez-là awla chacun il fait c’qu’il veut ^_^).

Fiya n3aaaasss !! le pire c’est que je sais que je risque pas d’avoir l’occasion de dormir avant des siècles : j’arrive à Tanger à 12h20 inchalah, mon frère et ma sœur me kidnappent à l’aéroport, après je vais perdre mon temps pendant une semaine et je re-rentre à Menton dl wil… Meeuuuh non je vais pas perdre mon temps (vous m’avez crue hein… leçon ,numéro a : ne jamais prendre Meriem au sérieux à 5 h du mat’ –je sais que numéro a ça existe pas, je l’invente, si t’es pas content casse toi :@ - hum rebelle ce matin)…

Voilà comment j’imagine à peu près que ça va se passer inchalah. J’arrive, je vais à la maison, je mange le tagine de Kannariya (kherchouf pour les autres) que j’ai commandé ça fait 3 ans tellement j’avais peur de pas l’avoir !! l’aprème, après les 25 tonnes d’amour qui vont me tomber sur la tête à la maison, je vais prendre une aspirine, ou cinq (ben oui, tu sais c’est quoi 25 tonnes ??!!) puis je vais faire mes premiers pas timides dans la rue… Me familiariser de nouveau avec ma Hawma, mes Draris, aller à la Colombe regarder un match de foot donc je n’ai rien à battre, je veux juste rester avec les amis…

Ensuite ‘va falloir voir la famila ;) enfin dans mon cas c’est plus une tribu tbarkllah… allez vas-y les oncles les tantes les grand-parents, les cousins (j’ai arrêté de les compter safi daba il faut faire des fonctions et tout, et moi je me suis arrêtée aux additions).

Aaaaah oui et ensuite faut que je voie mes copines de terminale, qui, tout comme moi, disaient avant de partir : rentrer à noël ? t’es pas bien toi !! moi je rentre peut-être, mais alors là vraiment PEUT-ETRE en février, et encore je sais pas (y’en avait même une qui prétendait qu’elle ne rentrait qu’une semaine en été hihihi). C’est pas incroyable comment on peut être prétentieux avant de partir en France ? Tu te dis naaaaaan ça va être cool et tout, en fait dès que tu poses les pieds dans ce putain de pays tu as re-envie de te retrouver dans les rues bizarrement magnifiques de Tanger. Ahlàlà Tanger ma chiriie !! t’as de nouveau des envies bizarres genre manger du caliente dans la rue (prononcer kalinté ou kalintii), t’envoyer des bols de bayssar à Hafa avec toute une moitié de baguette et un grand verre de thé à la menthe sur-sucré (ça c’est un nouveau mot, j’arrête pas ce matin).

Et ensuite le 24 c'est un jour spécial inchalah... non c'est pas à cause de Noël (à ce qui paraît le père noël il existe meme pas!! snif!), c'est parce que... moi je sais pourquoi!! safi je vous écrirai un post là dessus vous inquiétez pas!!

Bon je vous ai suffisamment saoulés je crois… mais bon ça me plaît bien, je continue !!

Moi ce soir j’ai dormi chez Yulia. Non, les Russes sont des humains comme nous, ils ont pas des antennes qui leur poussent sur la tête, ni un verre de vodka greffé à la main (ah, vous saviez ? euh moi j’ai dû demander, elle m’a regardé un peu bizarrement mais bon ça ppaaaasse).

Bon sérieux je vais l’éteindre ce putain d’ordi ça suffit je vais aller voir si je peux enregistrer mon bagage déjà ou pas…

PS: post merdique, je sais. vraiment écrit à 5 heures du mat' à l'aéroport. merci de votre patience et compréhension (non en fait je sais que vous l'avez pas lu llah ysama7)

Du bonheur, que du bonheur!!

2005-12-22T02:03:00.000+01:00

Nous y voilà.

Je suis à Tanger. :)

Tout va bien.

Dès que je me serai reposée, je vous ponds un petit narticle.

Du déchirement international , ou comment je me suis fait donner à mon premier galop d'essai.

2005-12-19T00:05:00.000+01:00

Samedi, j'ai eu mon premier Galop d'Essai. C'est le mot à Sciences-Po pour dire "on va essayer de vous faire craquer pour que vous vous barriez".

Notre politique : vous prévenir deux jours à l’avance que vous devez prêts à répondre aux questions les plus tordues que DSK pourra sortir du fin fond de ses chaussettes, qui peuvent porter sur toutes les phrases qu’il a prononcées depuis deux mois, et rien ne l’empêche de vous demander à quel heure précise (au centième de seconde près) il a cité tel ou tel concept.

Votre devoir : essayer de vous en tirer honorablement (avec 02/20 si vous êtes très fort). Ne pas craquer, aucune trace de morve ne sera tolérée sur les copies.

Le déroulement pour l’élève El Mernissi : Se couche vers 01 h AM, avec la migraine. Optimiste, elle se dit que demain elle ira mieux et qu’elle réussira à rédiger une proposition alléchante pour soudoyer le correcteur. Elle commence à se demander si 20 € feront l’affaire.

Le réveil sonne, il est 06 h. Le galop est à 9h. Peut-elle encore dormir un peu ? Pas le temps de répondre, elle s’est déjà recroquevillée sous sa couette pour un autre tour de manège à DodoLand. Ouverture d’un œil indécis : 08h 07. Merde. Allez debout ! le sac est déjà prêt (je me souviens pas l’avoir fait, y’aurait-il des petits elfes qui m’aident la nuit ?). Débarbouillage, habits, petit déj’, migraine… OK c’est bon j’ai tout ce qu’il me faut. Direction l’IEP.

Ce qu'elle attend : un test d’une dizaine de pages avec des QCM tordus, 2 ou 3 disserts et 3 ou 4 questions bizarres genre « si un homme épouse sa femme de ménage, quel effet cela aura-t-il sur l’économie française ? »* , et on a 3 heures pour répondre.

Ce qu’on lui pose : une demi-feuille A4 (càd une feuille A5) contenant les mots : [Lionel Robbins définit l’analyse économique comme « la science qui étudie le comportement humain en tant que relation entre les fins et les moyens rares à usages alternatifs ». Qu’en pensez-vous ?]. Maximum 4 pages.

Sa première tentation : répondre, en pensant que 4 pages c’est bien mignon mais 3 lignes feraient tout aussi bien l’affaire « mais il est très bien ce monsieur, en plus il a un nom d’intellectuel intelligent, alors je suis tout à fait d’accord. » puis sortir d’un pas allègre en sifflotant.

Sa vraie réaction : prend sa tête entre ses mains. « Dieu que j’ai mal à la tête. » Mal juste au dessus de la nuque, mal aux tempes, mal aux orbites des yeux, mal au dessus de la tête. Bref. Mal à toute la tête. Et avec ça je dois réfléchir. Alors… qu’est-ce que je vais bien pouvoir dire sur ce Robbins ? je sais même pas qui c’est ? C’était pas le pote à Batman ? (bon ok ma blague est nulle mais j’ai la migraine n’oubliez pas…). Echafaude un plan bancal et foireux, tout en se tenant la tête et en essayant de la faire éclater à intervalles réguliers, puis rédige, réussit à remplir 4 pages avec une écriture de CP et une mise en pages de malades. Finit à la fin des 2 heures.

Sa note : les pronostics les plus optimistes espèrent un 0,5/20, mais ce ne sont que des rumeurs.

*véridique: allez voir là, tout en bas, question "bonus".

Ma chérie.

2005-12-16T22:23:00.000+01:00

Je sais par par où commencer.
Ma gorge se noue.
Mon nez me pique
Et mes yeux débordent.

J'ai douté, je me suis creusé la tête, et tu as été là pour me montrer l'évidence.
Tu as déboulé dans ma vie, apportant avec toi fraîcheur, joie de vivre, enthousiasme, optimisme, générosité...
Les mots me manquent.
Tu m'as obligé à enlever mes oeillères, et à prendre le bonheur que la vie était prête à m'offrir.
Je voudrais bien prendre une gomme, et effacer tous les bobos de ton coeur. Il faudra bien qu'un jour, je puisse t'aider comme tu l'as fait pour moi.

Sans bien ni fort ni vivante ni beaucoup ni tous ces mots qui font tache à côté de celui là:

Je t'aime.

.

Du Fassisme (part 2)

2005-12-15T13:29:00.000+01:00

Oui, c’est vrai, j’en suis une. Une Fassia. J’ai beau être née à Casa, avoir grandi à Tanger, savoir prononcer les R bien comme il faut et les « Kaf » comme n’importe quel marocaine, je reste une Fassia. C’est dingue quand même. Ça vous suit partout une étiquette comme ça, ça vous colle, ça vous persécute.

Alors des fois c’est gentil, assez bienveillant, genre « oh regardez ça, c’est mignon elle fait ses petites manières de Fassia, de Fwiska ». Ou encore si je me montre près de mes sous (je suis étudiante bordel de merde, j’ai appris la valeur du fric depuis deux mois), j’entends : « mais bon sang arrête de faire ta Fassia », sur le ton de la plaisanterie.

Alors hadchi tbarklah c’est juste la partie bienveillante.

Pour la partie méchante, c’est des préjugés à en vomir. Dès que tu te montres un peu fière, ou allez disons-le, orgueilleuse je le reconnais (mais ça c’est mes origines Rifaines, donc c’est hors sujet du Fassisme), j’ai droit à « écoute, toi, on n’est plus au temps du S’ti3mar (protectorat), arrête de te croire tout permis juste parce que tu es Fassia. »

Mais c’est quoi ce délire ?

Oui, c’est vrai je suis Fassia. Mon Papa est né dans la médina de Fès, et ma Maman à Fès Jdid.

ET ALORS ??

Fassi ne veut pas forcément dire Fassiste.

Certains Fassis sont hyper normaux, ne se prennent pas pour le nombril du monde, aiment rigoler, jouer etc. comme tous les humains. Nous ne sommes pas tous des monstres de mépris, de dédain et de méchanceté.

Je vais me montrer particulièrement pas modeste, mais la fin justifie les moyens.

Je suis pas une Fassiste. Je suis pour l’égalité quelle que soit la ville d’origine, ou le pays, ou la planète ga3. Je ne méprise jamais les gens parce qu’ils s’appellent Boujemâa , Bouchta ou Z’hiliga Mimmiz.

Vous voyez, je suis en train de me justifier. Je suis obligée de m’excuser de mes origines. Vous trouvez pas ça incroyable quand même ? « Désolée, je suis Fassia, mais ne me détestez pas par pitié !! » C’est quoi ce délire ?? Est-ce que les Casablancais sont obligés de faire ça ? Les R’batis ? Les Marrakchis ?

Pour que je n’aie plus à le faire, il faudrait que les Fassis ne soient plus jamais Fassistes.

Et que le reste du Maroc le sache.

Du Fassisme (part 1)

2005-12-13T08:46:00.000+01:00

Non, il ne s’agit pas d’une pitoyable faute de frappe.

Vous avez bien lu.

Je dis bien Fassisme, pas Fascisme.

Ok, contente que ce soit clair.

Fès regorge de beautés : une cuisine à s’en couper les mains, une architecture magnifique, de la très bonne musique…

Mais Fès pullule surtout de gens ignobles et méchants, les Fassistes.

Profil du Fassite.

Le Fassiste est une personne de Fès (ou d’origine Fassi), qui est convaincue que seuls les Fassis ont une culture, une intelligence, le droit d’être heureux dans la vie. Tous les autres pour lui sont des 3roubia (des ploucs).

Idéologie Fassiste : quoi ? un Jdidi médecin ?? wili wili wili chettechmel bbehlane… chnou had sbitar d akhir zamane ? (très important : l’accent qui ne sait pas rouler les R, et l’intonation indignée comme si on venait tout juste de lui annoncer la résurrection d’Hitler.)

En effet, le Fassiste est profondément persuadé que seuls les Fassis peuvent prétendre au bonheur, à la réussite professionnelle et sociale et à la richesse. Tous les autres doivent sans doute se contenter d’être gardien de voiture, jardinier ou bonne. « Quoi, un banquier qui s’appelle Boujemâa ? Mais non ma fille tu as la fièvre, tout le monde sait que les banquiers s’appellent soit Bennani*, soit Bennouna* soit Banania* » (euh bon d’accord elle est nulle celle là mais je sais pas d’où elle est sortie wllah !).

L’activité favorite du Fassiste : médire. « wiiili b3id bbla 3lina man 3emlo f7al hadik lwila, chetechmel lbehlan. Wa khlaaass khlaaassek 3lia mn had lwil. Yechwini fiiik yal fet’a ».

Voilà à peu près à quoi se résume le vocabulaire du ou de la Fassiste. Ah non j’ai oublié un grand classique : Ambernek !! (ne me demandez pas ce que ça veut dire, je ne saurais pas même sous la menace d’une arme !) ma théorie (mais ça n’engage que moi) : c’est un mot qui ne veut strictement rien dire, qui a été inventé parce qu’il contient un R, et qu’il permet au Fassiste de l’utiliser n’importe quand (vu qu’il ne veut rien dire) pour montrer qu’il ne sait pas prononcer les R. Ah oui parce que j’ai oubié de dire que le Fassiste est le seul humain qui s’enorgueillit de ne pas savoir faire quelque chose : prononcer les R roulés.

Morphologie du Fassiste :

Le Fassiste a une morphologie assez singulière : on dirait qu’il est en permanence incommodé par une odeur pestilentielle : le nez légèrement froncé et les narines pincées, le menton haut. C’est la laide figure du mépris. En effet le Fassiste pense que c’est classe, distingué de prendre cet air dédaigneux, alors que tout ce que ça donne c’est qu’on dirait qu’ils sont toujours gêné par l’odeur d’un gros caca sous leur nez (en arabe on dit –c’est pas très joli attention – Chaam kherya). Je ne parlerai pas de la forme du nez du Fassiste vu que c’est indépendant du caractère : on ne choisit pas ses gênes (j’ai le même nez mais sans le pli-odeur-de-caca en option).

Depuis que je suis petite, je me bats contre les Fassistes. Certains membres de ma famille (au sens large du terme) sont gravement atteints. Les médecins sont critiques : ils n’espèrent pas de rétablissement pour ces cas.

Vu que j’ai déjà été assez longue comme ça, je posterai plus tard la suite de mon essai sur la Fassisme, ou comment le Fassisme m’a pourri directement ou indirectement la vie, où je mettrai en évidence la différence qui existe entre Fassisme et Fassitude.

En attendant à vos claviers pour les commentaires (je sais que chacun a déjà rencontré au moins un Fassiste dans sa vie, c’est un sujet fédérateur).

* Précision (in)utile : il est évident que je n’ai rien contre les Bennani, Bennouna (ni Banania bien sûr ^^) et que c’est juste pour prendre le nom de famille Fassi le plus répandu au Maroc. Je peux la refaire avec El Mernissi si vous voulez mais c’est beaucoup moins connu (hamdoullah ?)

De l'imminence de mon retour...

2005-12-12T10:21:00.000+01:00

Aujourd'hui, comme un joli texto est venu me le rappeler (comme si y'avait besoin de me rappeler une chose pareille), commence ma dernière semaine entière avant de m'envoler vers ma mère patrie (et vers ma mère tout court aussi). Mon countdown MSNique en est à J-9 (ça fait plaisir).
I can't wait!! J'ai vraiment trop hâte, retrouver Tanger,ma petite famille, mes amis, LUI, l'odeur de la mer (et du canal qui pue)... C'est bizarre, mais ça sent vraiment pas pareil la mer à Tanger et à Menton...
A Menton je n'ai senti l'odeur de la mer qu'une fois, c'était un soir de tempête et j'étais "obligée" de marcher pendant une trentaine de minutes au bord de la mer pour aller au foyer des garçons pour regarder la télé (alors que j'ai la télé dans ma chambre... non je ne suis pas un être rationnel). Il pleuvait y'avait du tonnerre, des éclairs, la totale quoi, et il faisait nuit noire, et il y avait une petite extra terrestre qui marchait sous la pluie en hurlant dans son kit main-libres, marchant arc-boutée contre le vent en tenant entre ses mains un parapluie qui n'arrêtait pas de se retourner comme dans Mary Poppins et qui menaçait de se briser comme une allumette à tout moment (si vous m'avez reconnue, vous avez gagné une serviette de plage et un parasol... il vous suffit de rassembler 5 bouchons de Coca-Cola et d'aller les présenter à votre pisri habituel...)

Merde quelle digression...

je disais donc...

plus très longtemps avant mon retour inchalah.

ce countdown a plus d'un mérite : il m'a réconcilié avec les maths... je suis devenue une vraie petite virtuose du calcul sur le bout des doigts pour compter combien de jours il reste (bon c'est vrai, j'avoue, je le fais sur la calculette du portable :$... on peut jamais frimer avec vous ou quoi??)

De la grande difficulté de l'alphabet cyrillique.

2005-12-12T09:31:00.000+01:00

Je vois votre réaction d'ici , "oh mais elle est folle cette Meriem d'apprendre le Russe, c'est dur et en plus ça sert à rien..." .
Oui c'est dur, et on ne peut plus dire que c'est une langue d'une grande utilité géostratégique depuis 1989, mais c'est un vieux fantasme d'apprendre le Russe, et cette année j'ai pu commencer à le réaliser grâce à Yulia... (oh merde j'aurais jamais cru que je mettrais "fantasme", "réaliser" et un prénom de fille dans une seule et même phrase moi ...).
Yulia est communiste (non c'est pas un cliché dû à sa nationalité russe. Je suis socialiste (pas juste parce que 'Pa et 'Man le sont aussi...).
Alors à partir de là essayez de deviner qu'est-ce qui est écrit sur l'image.
Salut camarades ;)

De l'horrible danger du sommeil.

2005-12-09T10:36:00.000+01:00

Tout portait à croire que ce jour serait normal (sauf que j'ai cours de 8 heures à 19 heures snif!).
6h00: mon réveil sonne. J'appuie sur ok (zaama safi je vais me lever t'inquiète safi!!)...
7h 10: j'entrouvre un oeil. Je scrute le ciel pour essayer de déterminer l'heure d'après sa couleur (waw je suis en forme pour les rimes ce matin), en priant pour qu'il ne me réponde pas qu'il est 8 heures (à sciences-po, 1 retard de plus de 10 minutes= une absence, 3 absences = tu valides pas la matière). Comme en vérité je sais pas du tout déterminer l'heure d'après la couleur du ciel (eeh non, je ne suis pas parfaite), je me décide enfin à regarder la vraie heure. Au lieu de stresser et de me jeter hors du lit, me précipiter vers la porte tout en enfilant mon pantalon d'une main et en me brossant les dents de l'autre, je flâne encore un peu au lit (c'est boooon quand il fait froid).
7h20: je réussis à m'arracher du lit. En me levant je remarque que mon majeur de la main droite me fait mal. Je mets mes deux mains côte à côte et je vois que le majeur de la main droite est deux fois et demie plus enflé que celui de la main gauche.
Aurais-je fait de la boxe-thaï dans mon doux sommeil? Aurais-je joué au bras de fer contre Schwarzy? Aurais-je joué au basket? Aurais-je essayé de faire du pain? (oui oui c'est très dangereux pour les doigts aussi)...
Déjà que je ne suis pas à l'avance, je suis maintenant obligée de me faire moi-même un bandage à la main droite avec la main gauche alors que je suis droitière (Maman, t'es où quand j'ai besoin de toi?)...
Mais Maman,je suis une grande fille : j'ai réussi, en m'étant levée en retard, à faire ma toilette, m'habiller, prendre mon petit-déj, me brosser les dents, me faire un bandage avec la main gauche et arriver à l'heure à l'école (eh sérieux chuis trop forte)...

Alors maintenant vous êtes priés d'essayer de m'aider à deviner comment diable peut-on se faire une entorse au doigt rien qu'en dormant (remarques perverses, non ^^)

NB: billet écrit avec la main gauche, l'annulaire et le pouce de la main droite (h)

.

Du dépassement.

2005-12-08T09:55:00.000+01:00

Depuis que je suis là, j’ai franchi de nouvelles limites.

Dans le domaine du dépassement. C’est pas que je me dépasse en permanence, pour mieux travailler (eh t’es sur le blog de Meriem là, qu’est-ce tu crois oh !), mais je suis dépassée en permanence. Dépassée par ce qui se passe autour de moi. Les profs parlent, et moi je suis là, j’ai l’impression que j’ai une vague qui me passe au dessus de la tête. Parfois j’ai même l’impression que c’est un tsunami, en micro économie par exemple. Wa rah le prof il explique zaama, il te dit alors taux marginal de substitution, point de tangence avec la droite de budget, le panier optimal , ta9, ra9, ma9, ça y est vous avez tout compris hein, dit-il, fier de lui, le torse bombé et la tête haute.

A ce moment ça la fout hyper mal de lever un doigt hésitant, et de demander, la voix tremblante : « euh… m’sieur ? C’est quoi un taux marginal de substitution ? » (Alors qu’il l’a déjà « expliqué » trois semaines auparavant…)

Amma wa7ed sidi DSK, je vous raconte pas. D’abord parce qu’il revendique le droit à la propriété intellectuelle pour les cours qu’il nous fait et si on les divulgue on se fait virer (y’en a qui se prennent vraiment au sérieux…), et ensuite parce que c’est encore pire que la conférence de méthode, vu que c’est un cours magistral et en plus en visioconférence… lmouhim ssiyed il parle, il croit qu’on pige tout, il dit vous avez compris ? et nous même si on veut dire non (on a essayé d’ailleurs) il entend rien (ben oui paris c’est loin de menton…et puis l’âge n’augmente pas la capacité d’audition de certains… )

La prof d’Arabe nous donne des textes de Mahfûz, Taha Hussein et compagnie (elle vient du Caire, non, pas de chauvinisme, où allez-vous chercher ça ?) qu’on doit analyser et comparer alors qu’on vient tous (sauf les saoudiens) de lycées français et qu’on sait à peine écrire notre nom en arabe y’a pas de quoi être fier, je sais, mais bon ils pourraient adapter le niveau vu que les nuls en arabe sont quand même majoritaires…

Le prof d’institutions politiques croit qu’on est déjà des petits juristes et il nous a posé un petit test surprise fumant sur la table, la question qui m’a le plus marquée est : « les référendums de la V° république : énumérez-les (dates, sujets, et résultats) » Wa yallah répond à ça !! et à la fin pour être sympa zaama il nous donne question bonus : « résumez le débat sur la statut de la Catalogne »… a wili wili wili …

J’lui ai écrit « je peux pas vous répondre tout de suite, en revanche, sur mon blog j’ai écrit un article sympa sur DSK si tu veux aller le lire j’te donne le lien… »

De la plus grande trouille de ma vie...

2005-12-06T09:11:00.000+01:00

Samedi matin, conférence DSK. je me tire avant la fin, il m'appelle...
à un moment: "pourquoi t'es pas allé à Casa?" Lui : "en fait j'ai eu un problème et j'y vais pas".
Mon sang ne fait qu'un tour : "qu'est-ce qui se passe?"
"J'ai eu un accident de voiture"
moi: "QUOI??"

bon j'ai pas envie de re-raconter tout ça c'est presque aussi pénible pour moi que ça doit l'etre pour lui ... en plus y'a déjà tout sur son blog...

J'ai eu la trouille de ma vie.

Mes genoux se sont vidés (le Maroc revient en force dans mon vocabulaire). J'ai été envahi par plusieurs sentiments, la peur, la colère et l'impuissance. J'aurais dû être là. Mais bon c'est pas évident quand on vit à quelques milliers de kilomètres.

En tout cas Al Hamdoulilah 3la Lotf allah .

Ah oui et comme grâce à typepad (alias caca :D ) , je peux pas commenter chez Lebaroude, je le fais ici : oui c'était un signe et tu l'as bien interprété hamdoullah...

Hamdoullah 3la Slama et j'espère que tu me referas plus ce genre de trouille... (ça c'était le petit point humoristique de la fin zaama... argh...)

De l'étrange métamorphose de Meriem El Mernissi

2005-12-06T08:57:00.000+01:00

Oui, je suis devenue bizarre. Une vraie zombie. Des cernes jusqu'au Menton (et un humour pourri).

Micro-éco, Politique comparée, Institutions Politiques, Littérature Arabe, Géopolitique en Espagnol, Introduction au monde Arabo-Islamique,Histoire, Civilisation et Patrimoine de la Méditerranée, Concepts Fondamentaux de l'analyse économique, Pensée Politique et Juridique dans l'Islam classique et contemporain, Avènement des sociétés et des régimes modernes...

C'est un petit aperçu de mes matières. Les noms déjà font peur, alors le contenu je vous dis pas.

Noyée de travail, mais je trouve toujours le temps d'aller sur MSN . Comme c'est bizarre...

Ce matin j'ai pris un yaourt dans le frigo, j'ai regardé sur le dessus pour voir la date de péremption: 17/12 et là, ma première pensée : ah !! le jour de mon galop d'essai d'économie.

Mon Dieu, en quoi me suis-je transformée??

De la haine des mères envers leurs bébés

2005-12-02T10:57:00.000+01:00

C'est un sujet très dur à argumenter... Comment convaincre quelqu'un que les mères haïssent leurs bébés?
Il y a quelque raisons à ce phénomène paradoxal.

Tout d'abord, l'épreuve pénible de la grossesse. Le futur bébé inflige à sa future maman nausées, vomissements, boutons, démengeaisons, envies, sautes d'humeur, et j'en passe et des meilleures...

Ensuite, l'accouchement. L'angoisse, p'têt' que j'vais mourir, mes yeux vont éclater (et autre chose aussi). Bon par goût et bonne éducation je ne détaillerai pas plus.

La petite enfance: le petit a la varicelle, il faut le veiller pour le surveiller histoire de s'assurer qu'il se gratte pas toute la nuit, il faut se lever pour l'allaiter, il faut lui changer ses couches, il faut lui faire faire "son rot" (nom pudique, en fait on fait gerber le bébé).

Je m'arrêterai là, l'adolescence est trop pénible à décrire, et ce serait trop long.

Le lien de l'article avec la photo? Il fallait vraiment que Maman me haïsse pour me déguiser comme ça...

.

De la joie de recevoir une lettre…

2005-11-29T15:38:00.000+01:00

Samedi matin, 4°C, temps humide, ciel gris indécis (je pleus ou je pleus pas? )...
Réveil prévu à 8h.
Réveil effectif: 9h. P'tit déj, KD2A (non, je n'aurai pas honte!!).
10h: merde!! je dois préparer mon débat de géopolitique en espagnol (eh non, les seuls mots espagnols ne sont pas "vamos a la playa"). J'ai pas le temps d'écrire un bon truc. Je griffonne deux ou trois arguments (si on peut appeler ça arguments) qui défendent la position des Etats-Unis sur la question de la prolifération nucléaire (qu'est-ce que Sciences-Po ne me fera pas dire!!).
10h40:Je cours jusqu'au bord de la mer (où doit se tenir mon débat de géopolitique, eh oui en espagnol on aime bien aller a la playa ...). Je suis à l'avance, j'attends le reste du groupe, on "organise" notre débat... si on peut organiser quoi que ce soit quand "javier solana" porte un pull avec le drapeau des Etats-Unis, le journaliste porte un survêt' improbable , Condoleezza Rice porte un bonnet, une jean bizarre et un blouson encore plus bizarre (c'est moi...), le seul habillé plus ou moins dignement est le président de l'Iran...

11h: on peut commencer. Il pleut. J'ai froid, je grelotte , j'ai les doigts gelés. On est filmés et je pique une quinzaine de fous rires pendant les premières minutes du débat. Je mène un petit raisonnement raciste sur la suprématie des Etats-Unis.
11h30:Une fois que j'ai fini, j'entreprends de rentrer,sous la bise glacée (waw on se croirait en Sibérie !!). Je sens que mes doigts vont se détacher du reste de ma main un par un et tomber par terre tellement j’ai froid. J’arrive devant la boîte aux lettres, et je me rappelle que j’attends un mandat que Papa m’avait envoyé de NY (ouaaaiiis !!!) j’ai pas la clé alors en bonne désespérée j’essaye de regarder par la fente pour sortir l’enveloppe tant convoitée par là. Et là que vois-je! un timbre avec écrit dessus « al mamlaka lmaghribiya » . Mon cœur se met à battre la chamade. Je fourre mes doigts dans la fente de la boîte aux lettres, j’en extirpe l’enveloppe, et là, je vois écrit sur l’enveloppe, de la calligraphie « pattes de mouche » :

« Mlle Meriem Mernissi …

X, rue des Vieux

06500 Menton

FRANCE »

(t’as oublié le EL avant mernissi, j’aurai ta peau !!)
Mon cœur bat de plus en plus vite. Je n’ai plus froid du tout. Les joues en feu, j’ouvre le portail, me rue à l’intérieur et monte les marches quatre à quatre et tournant et retournant l’enveloppe fébrilement entre mes doigts gelés qui ne me faisaient plus mal d’un coup, comme par magie. Je cherche mes clés dans mon sac à dos, j’ouvre la porte et me précipite dans ma chambre, j’envoie voltiger manteau, sac, écharpe et clés et ouvre l’enveloppe. A l’intérieur une jolie carte avec une aquarelle qui représente une femme en djellaba rouge devant une fontaine marocaine décorée de zelliges bleus et blancs, j’ouvre la carte et je découvre avec émotion des petits gribouillis, on dirait que c’est Stella qui a écrit la carte, j’adore cette carte et j’adore cette écriture.

Mon prochain théorème démontrera l'effet magique du courrier sur le climat de la côte d'azur.

Tanger

2005-11-24T08:59:00.000+01:00

Voir Tanger décrite comme je ne l'ai jamais vue, ou comme je n'ai jamais voulu la voir, ça me donne des envies de vomir, de pleurer, de m'énerver contre toi, contre eux ou contre moi-même? pour moi Tanger ça a toujours été une ville vaguement ennuyante, très charmante (dont je suis amoureuse d'ailleurs) où ça sent toujours la mer, où j'ai grandi, où j'ai eu mes premières amitiés, premiers chagrin d'amour, premières joies, premières déceptions,où je me sens bien et chez moi dans la rue... mais ça c'est MON tanger.

Oui, comme toutes les villes, Tanger est double. Les rues où une jeune fille peut aller , et les autres.
Je n'ai jamais mis les pieds dans les 3/4 de Tanger. En fait ce que j'en connais c'est: le quartier de la Wilaya, le boulevard Mohamed V, Mershane et Malabata. Basta.
L'autre Tanger, c'est la Medina (ou je suis allée avec escorte quelques fois , jamais seule), Dchar Ben Dibane, Bni Makada, Hawma d Chouk, Hawma d Saddam (où les flics ne pénètrent jamais, zone de non droit à ce qui paraît).

Je ne peux rien vous dire sur l'Autre Tanger. Je la connais pas. J'ai vu beaucoup de petits chemkara, les clodos en herbe, mais je les ai jamais regardés. Ils me font peur, je suis une fille, à 11 ans ils peuvent déjà me sortir une lame de rasoir pour me délester de mon porte feuille s'ils sont en manque. Ils s'aggripent à vous avec l'énergie du désespoir. Vous demandent un dirham. Un dirham qui ne servira pas à manger, mais à acheter de la "silicioune".

Les putes? Ca me fait bizarre d'utiliser un mot aussi cru. Elles je les vois . Mais encore une fois je ne les regarde pas. Je sais pas comment elles en sont arrivés là.
JE M'EN FOUS.
Elles me dégoûtent, au fond. Je hais ce regard qu'elles ont. Je le reconnais entre mille. Le regard sale, impudique, dépravé. Le regard qui fait vomir.
Ce sont des humaines aussi. Elles aussi ont un jour été des filles normales. Comment en sont-elles arrivées là?
JE VEUX SAVOIR.
JE VEUX COMPRENDRE.
Elles me font pitié, je ressens un élan de sympathie pour elles , quand je pense vraiment à ce qu'elles vivent.
Pas pour celles qui demandent mille dirhams...
Pour celles qui demandent 10 dirham.

Je ne veux pas y penser. Ca me troue le coeur d'admettre que Tanger c'est aussi ça.

Que pour certains, certaines, Tanger c'est surtout ça.

Tanger... mon amour.

Je suis à Marrakech...

2005-11-23T11:43:00.000+01:00

Aujourd'hui je suis à Marrakech. Il fait beau, le soleil brille, la rue est pleine de gens qui ont tout le temps du monde devant eux, ils sont souriants, de ce sourire dont seuls les Marrakchis ont le secret. Les cafés sont pleins, des hommes dégustent un thé à la menthe, en parlant de tout et de rien. Il fait bon vivre.
Je me sens chez moi, dans mon élément.
Il est là.
Ca me suffit.
On se suffit.
On est bien tous les deux.
On devrait toujours être comme ça...
Il me tient la main, on flâne, on célèbre l'amour, le bonheur, la plénitude, la vie.
Il se penche pour me dire quelque chose à l'oreille...
"la diversité des régimes politiques ne traduit pas forcemment une pratique démocratique..."

Aujourd'hui, je suis à Menton. Il fait 4°C , les gens sont pressés. Personne qui flâne dans la rue, personne pour vous sourire, les retraités ont une lueur de Prozac au fond de l'oeil, je suis en visioconférence de politique comparée avec Olivier Duhamel.
Et il n'est pas là...

Aujourd'hui, mon coeur est à Marrakech.

Joyeux anniversaire mon chéri.

:)

Hein???!!!

2005-11-21T09:25:00.000+01:00

Bon ce matin je me lève à 4 heures du mat', je finis mon exposé (j'avais deux semaines pour le faire mais bon j'aime bien travailler dans l'urgence c'est stimulant... bon ok c'est juste parce que je sais pas m'organiser... :$) , je prépare mon "déjeuner", yallah je sors, je me laisse derdeb dans la pente tout en slalomant (pour éviter les crottes de chiens et les canettes de bière jetées par terre...) j'arrive à la gare routière, je prends à droite, arbres paisibles, les retraités (c'est le synonyme pour habitants à menton) s'arrêtent pour me laisser traverser, un ouvrier qui me lance "psst fine a zouina" depuis un chantier de travaux sur la voie publique, un vieux qui promène son chien... STOP. REWIND. "Fine a zouina????" argh!! aurais-je franchi un vortex spatio-temporel qui mène au Maroc?? (pas à Tanger c'est sûr sinon ce serait "fayen a mziwna")... je ferme les yeux, les ouvre, cligne une fois ou deux "blink-blink!!" (c'est le son zaama... wa safi temmer), et je regarde bien autour de moi: arbres, voitures avec des plaques jaunes, pas de linge étendu aux fenêtres, pas de klaxon (hein mehdi7? :) ) : pas de doute on est bien en France! mais comment le Maroc a-t-il pu me rattraper sous la forme d'un ouvrier qui me drague dans la rue?? décidément... moi qui me croyait à l'abri à Menton, ville presque arabless (je dis bien presque, aucune ville du monde n'est arabless je crois !!)... bon ok les italiens aussi draguent dans la rue mais ils disent pas fine a zouina c'est sûr!!

lmouhim j'en arrive à la conclusion suivante: les marocains sont partout (euh c'est pas un scoop je sais...) mais si j'ai un truc nouveau à vous apporter!!

j'ai une amie qui est russe, elle s'appelle Yulia. et elle adore le maroc... (pas comme touriste, elle l'adore pour de bon!!)
et l'autre jour j'étais chez elle , petit dialogue:
Yulia: meriem!!
Meriem, naïvement: oui?
Yulia, triomphante: Takoul far mechoui!!

je l'ai regardée avec des yeux tout ronds, ébahie, j'hésitais entre éclater de rire, pleurer de joie, la serrer dans mes bras ou ne rien faire : j'ai opté pour un compromis (oui je suis une vraie diplomate en herbe) : j'ai éclaté de rire, l'oeil humide et on s'est échangé un "tape cinq" comme on disait quand on était p'tits...

NB: c'est pas moi qui lui avais appris le takoul far mchoui c'est pour ça que j'ai réagi comme ça.

Bon l'article est décousu, ok mais bon il est même pas 10 h du mat' faut me comprendre là !!

Kâla Nesta, âan Fitoussi, âan DSK....

2005-11-17T10:43:00.000+01:00

Je sais qu'un jour je vais devoir essayer de comprendre ce que Dominique Strauss Kahn raconte (eh oui c'est mon prof *fière*). Seulement c'est dur. C'est qui ce Pareto baâda? Putain j'arrive pas. Momo au secours c'est qui Pareto? :(( Aaaah j'ai capté un truc !! wllah! il a dit "taux de substitution" !! dans mes bras DSK!! dans mes bras!!

DSK il dit des trucs tellement mystérieux que quand il nous fait un cours magistral, il nous faut deux profs d'éco en conférence de méthode pour comprendre ce qu'il a dit (les conférences de méthodes c'est les TD made in sciences-po). En fait DSK, c'est comme Jésus Christ mais en mode économie. Il dit un truc, et après on passe 2000 ans à essayer de comprendre ce qu'il a voulu dire par là. (oui je sais que tu t'es rendu compte que j'ai volé ta blague :$)
Hahahaha naaaaaan!! DSK est pas parfait!! il vient de faire une erreur!! il a confondu convexe et concave!! (oui en attendant lui c'est une star de l'économie :D et moi je suis en visio en train de poster sur mon blog au lieu de profiter de ses enseignements :$)

Nan mais c'est pas grave je vais récupérer le dividy ;) et regarder ça chez moi (c'est pas million dollar baby mais avec beaucoup de pop corn et un seau de coca , ça va passer je crois).

Ah tiens je vais regarder sur mon téléphone pour voir si j'ai pas un texto... Bingo :D *non achouak, je ne retranscrirais pas mes textos* (j'en ai plein donc il faudrait un blog juste pour ça... oui je me la raconte). Heureusement que les textos ça existe. Et le téléphone aussi. Et MSN... Bon en gros hamdoullah que la technologie ça existe, parce qu'avec deux lettres par an je sais pas comment je ferais... (oui je suis devenue kleptomane de blagues t'inquiète pas c'est le sandwich U qui parle...)

Merde pourquoi il parle de Nicolas Boukharine là? :/

Mouhim la solution : DVD, Coca, Pop Corn. (non ce ne sont pas des messages subliminaux qui font de la pub à coca, c'est de la pub direct , fra :D)

La vraie vérité!!

2005-11-16T22:37:00.000+01:00

Souvent, les gens sont trop aveugles pour voir ce qu'ils sont vraiment. Par peur de se décevoir eux-même ou de se sur-estimer, ils se sous-estiment.

Si vous voulez savoir ce que vous valez vraiment, clik .

NON!!

2005-11-12T22:33:00.000+01:00

"PARIS, 11 novembre -- Deux engins incendiaires artisaux ont été jetés vendredi contre une mosquée de la ville de Carpentras, dans le département de Vaucluse, dans le sud-est de la France, a rapporté l'agence de presse AFP.
L'agression a eu lieu lors d'une prière à la mosquée, sans faire de victimes.
Dans un communiqué, le ministre français de l'Intérieur Nicolas Sarkozy a qualifié cet acte d''indigne" et a fait part de sa " solidarité" à l'égard des musulmans de Carpentras.
"Cette agression est aussi indigne qu'inacceptable. En ces instants, je veux exprimer ma solidarité, et celle des autorités de la République, à l'égard des musulmans de Carpentras", indique M. Sarkozy.
"Le sous-préfet, le directeur départemental de la sécurité publique et le maire de la ville sont sur place", précise le ministre de l'Intérieur. Fin "

Jusque-là, j'ai évité de parler des violences et émeutes et tout le tintouin dont la France est le théâtre depuis deux semaines. Mais là ça commence à bien faire. J'en ai marre d'entendre chaque jour le même refrain: X voitures brûlées, Y magasins incendiés... Brûler un bus avec une mamie handicapée dedans ? NON! (le pire c'est que les victimes sont des autres arabes ou des autres habitants des cités).

Je veux bien admettre qu'ils aient la haine, Sar-con les a provoqués, ils ont répondu. Mais où ça va les mener? détruire le peu qu'ils ont déjà? salir leur image encore plus? faire augmenter le nombre d'hadérents au FN?? ( le parti a connu un pic d'adhésions au cours des deux dernières semaines)

Et là , une mosquée attaquée. Deux cocktails Molotov lancés à l'intérieur, ils n'ont pas eu le temps d'exploser complètement Al Hamdoulillah. De vagues formules de politesses bredouillées par l'autorité pour exprimer un soutien qu'on aimerait bien voir prendre effet. Que ce bordel ne soit plus une simple campagne électorale géante anticipée. J'ose à peine imaginer si cette attaque (dans un autre contexte bien sûr), avait été perpétrée contre une synagogue ou une église. Sans doute de grandes mobilisations internationales pour prévenir l'horreur, l'anti-sétimitisme, le crime. Alors que nous, on doit se contenter de paroles creuses.

J'en ai plein le dos.

Vraiment.

PS:il y a trois jours en allant à mon IEP à 8 h du matin j'ai vu une voiture brûler (à Menton , on est bien d'accord). Et à 14 heures un gars insultait un Arabe, "dégage, sale bougnoule" lui dit-il délicatement...

L'autre 11 novembre...

2005-11-12T18:40:00.000+01:00

11 novembre, déjà un an...
je crois bien faire de vous rappeler que le 11 novembre ce n'est pas que l'armistice, c'est aussi la mort de cet homme, Yasser Arafat.
Quelles que soient les fautes qu'il ait commises, qu'Allah lui pardonne et aie pitié de son âme.
Qu'Il le récompense pour les sacrifices qu'il a faits pour sa Nation.
Il est resté enfermé à la merci de l'ennemi des mois et des mois alors qu'il était malade. Abandonner sa Cause et avoir droit à un vrai traitement aurait été plus facile. Qu'a-t-il choisi? La Mort.

La violence ne résoud rien, certes. Mais moi j'attendrais d'être Palestienienne ou Irakienne ou de n'importe quel peuple occupé, opprimé, humilié pour les juger.

beurk

2005-11-12T12:31:00.000+01:00

Bon redescendons un peu sur terre après les derniers posts à l'eau de rose.
Hier j'ai vécu un véritable rite de passage. Après le BAC, la majorité, le permis j'ai eu droit à ... mes premiers raviolis en conserve!! En tant qu'étudiante fauchée qui respecte il fallait que j'essaye cette horreur, question d'honneur.
En effet, on est supposés être débordés de boulot, on a même pas le temps de se gratter la tête comme on dit si bien chez nous, alors se faire à manger, pensez-vous!! On décide donc de commettre cet acte suicidaire, ouvrir une boîte bizarre, réchauffer son contenu et l'avaler!! Malgré les protestations de tout notre être, il faut le faire, c'est pour montrer qu'on est un vrai étudiant occupé et qui travaille... un des rites de passage à l'âge adulte donc... fini l'âge d'or où Môman s'occupait de nous et où on avait droit à des vrais repas : viande, légumes (frais, le luxe!!) qu'on se permettait même de mépriser (qu'Allah me pardonne je recommencerai pas!! sauf peut-être la citrouille, le navet , les endives etc.). Désormais, c'est soit tu manges des trucs inmangeables soit tu crèves la dalle (on peut aussi se rabattre sur des trucs pas mauvais et déjà faits; exemple: yaourt aux cerises :D , mais ça nourrit pas son homme!!)

"Raviolis aux boeuf et à la sauce tomate", qu'il disaient!! fallait plutôt dire sur la boîte "liquide orange à la drôle d'odeur où flottent des petits bouts de pâtes remplis de carton marron non masticable" , soyons sérieux!!!
Qui est ce misanthrope qui a inventé cette arme de destruction des papilles et de toute le système digestif? Il faut vraiment détester les humains (spécialement les étudiants fauchés) pour créer un truc pareil!! (tout comme je suis persuadée que l'inventeur des chaussures à talon éprouve une haine viscérale pour les femmes, surtout celles qui font moins d'1.70 m)...

Si vous retrouvez le coupable dites le moi que je m'occupe de lui, ça va pas se passer comme ça!!

:)

2005-11-10T22:50:00.000+01:00

Je suis heureuse. J'ai plein d'exposés mais ça ne me fait plus peur. J'ai pas de thunes mais je m'en fous. J'ai pas de crédit sur mon téléphone, mais ma batterie est à plat quand même. Tout se met à tourner rond :)
Ca commençait à bien faire. Les allusions grosses comme un Hummer. (en voilà une autre tiens!)
Les questions sans réponse, les prises de tête à n'en plus finir...
Quand soudain ... un ange de la providence survint... ou plutôt une fille plus curieuse que la moyenne, qui se pose des questions et nous en fait nous en poser (ouf j'y arrive là)...
J'avais souvent entendu dire que l'amour ça nous tombe sur la tête quand on s'y attend le moins, ou encore que rien ne sert de le chercher il est souvent juste à côté et on est trop aveugles pour le voir. Hamdoullah j'ai recouvré la vue. Et des fois il faut un peu aider le destin.
Juste un bémol peut-être: le bonheur n'est pas productif. Donc si je vous ponds des posts encore plus merdiques que d'habitude, j'y suis pour rien, c'est de SA faute (ça commence bien hein!)...

Merci :)

.

eeuuh?

2005-11-09T13:18:00.000+01:00

je tiens à retirer solennellement et officiellement toutes les conneries que j'ai pu dire à propos de l'âme soeur, l'amour, lhobb, love, liebe, el amor ainsi que tous leurs homologues à travers le monde.

C'est complètement stupide d'essayer d'établir le portrait de celui ou celle que l'on veut, vu qu'on ne sait pas ce qu'on veut. Et on ne sait jamais quand ça va nous tomber sur la tête. Et on ne sait jamais si ça sera réciproque ou pas. Comme me l'avait fait remarquer une personne particulièrement sage:
'Ma modeste expérience m'a montré que les gens finissent généralement pas se marier avec des personnes qui ont des qualités exactement opposées à leurs préférences théoriques.Bref, préférer les grands blonds est la meilleure façon de finir sa vie avec un petit brun.Il vaut donc mieux ne pas trop théoriser ce genre de choses. Comme disait l'autre abruti : "La vie, c'est comme une boite de chocolat..." '

Donc promis je ne théoriserai pas trop, et j'attendrai que ça me tombe sur la tête. Cependant on ne peut pas s'empêcher de rechercher un idéal, car l'Homme est un abruti idéaliste. On veut toujours quelqu'un qui a certaines qualités pour pouvoir s'identifier à lui, et pour qu'il nous renvoie une image satisfaisante de nous-même.

Voilà FZ c'est pas aussi brillant que tes posts sur l'amour mais on fait ce qu'on peut... A chacun son domaine, toi c'est le coeur, moi c'est les maisons de retraite...

Aid moubarak

2005-11-03T13:14:00.000+01:00

Aid moubarak saïd, t3aydou b se77a wl hna w lli tmennitou ^^ diplomat, jwaj, wlidat etc etc

PS: mon dou3a2 peut être perçu selon la personne comme un "d3it m3ak" ou un "d3it fik" ;)

Les vieux, Menton et moi

2005-11-03T12:38:00.000+01:00

Menton, mon douar, 30 000 habitants. Mon quartier, une avenue, des villas, que des vieux (sauf Stella et moi... euh enfin Stella je sais pas trop ça reste à vérifier). En règle générale, à part mon avenue, Menton c'est un douar plein de ... vieux. Le matin je prends un petit chemin de traverse (eh oui les paresseux rafollent des raccourcis),je rencontre des petits vieux qui se promènent avec leur petit toutou en laisse tout en semant des crottes de chien par-ci par-là (crottes que je devrai m'amuser à éviter en effectuant un gracieux slalom sur les trottoirs du douar.) Donc ils plissent les yeux, me font une petite grimace (qui, d'après mes études fait office de sourire aimable), et me lancent un couinant "bonjour". Alors moi je suis bien élevée alors je dis bonjour mais dans ma tête je me dis "euh bonjour ouais je veux bien mais laisse pas ton chien faire caca partout pour l'amour du ciel j'en ai marre d'éviter ses crottes".
Les vieux sont toujours de bonne humeur. La France est le premier consommateur mondial de Prozac. Cherchez le lien. :)
Ils sont un peu effrayants, avec leur petit pékinois ou caniche tondu en laisse, une lueur diaboliquement joyeuse au fond de l'oeil, à me souhaiter bonjour ,dans la petite rue isolée. J'ai parfois envie de crier, les bras ballants (sur la tête ;) ) wak waaaaaaaaaak a 3ibad llah!! ô ciel que se passe-t-il?? Tous des H'chaychia ici !! A Tanger be3da c'était que des joints ^^ (a) . Hna les anti-dépresseurs 3la jjehd!!

Bon une petite blague (très pourrie je vous préviens, personnes non résistantes au mauvais goût s'abstenir) pour finir:
Qu'est-ce que ça fait un tsunami à Menton?

....

Vint-mille vieux sous la mer...

:$

.

Snirff!!

2005-10-31T09:54:00.000+01:00

On dit que l'oeil est le miroir de l'âme... Bonne promenade alors...

J'ai une grosse grippe. Snirff. On dit malade comme un cheval je crois?
Je suis pas très inspirée mais bon je vais quand même essayer.
Euh commençons par la photo. Pourquoi diable ai-je choisi cette photo? Peut-être parce que c'est la seule façon de montrer un morceau du visage d'une fille qui a le nez en mode robinet sans faire fuire tout le monde... Eeeh mais où vous allez tous?? Restez làà!!
Je me demande comment j'ai fait pour tomber malade. Pourtant je m'habille comme un cheval...

Euh non. je crois que la comparaison avec le cheval ne marche pas là, ça reviendrait à dire que je sors toute nue dans la rue avec seulement une selle sur le dos, ce qui expliquerait effectivement ma grippe de cheval.

Enfin bref. Papa m'avait gentiment offert une cure (de magnésium et de vitamine C :D) quand il était encore ici à Menton, mais bien sûûûr moi en fifille très intelligente je ne l'ai pas prise, donc nous y voilà.

Un être normalement constitué irait voir le docteur. Mais moi j'ai pas encore mon attestation de Sécu et de Mutuelle. Snirff! Et en plus je jeûne!! Et en plus Môman est même pas là pour mefaire de la soupe!! (Madame Braise makat 3refchi ttiyeb tfou) :D . Et Pôpa est même pas là pour me chanter en me faisant des p'tites caresses dans les cheveux : "ssb3 mrid fl ghaba, ou lalla meriem tebra daba" (en français: "le lion est malade dans la forêt, et lalla meriem guéri tout de souêt' ") (désolée c'est pour la rime, oui oui j'ai honte vous inquiétez pas)...

La maison me manque.

Snirff!

Rentrée solennelle

2005-10-27T11:21:00.000+02:00

Hier, mercredi 26 octobre 2005 après Jésus-Christ, nous eûmes l'immense honneur de nous trouver au 27, rue Saint Guillaume, pour une grandiose rentrée de... (photo 1)
*aaah c'était la rentrée qui était solennelle, pas moi? euh ok ok *
Bon pour faire court: je me suis levée à 4h30 du matin , sortie de chez moi à 5h30, retrouvée au meeting point devant la mairie de Menton à 6 h moins dix, on a pris le bus, on est allés à Nice, on a pris le navion (photo2),on vous épargne les détails de transports entre Orly et saint germain, c'est trop!! ensuite on a eu droit à 2 h et demie de discours du directeur de Sciences-Po, Richard Descoings, et du président de Sciences-Po, René Raymond(photo 3).
Ensuite on a eu droit à une demie heure de discours de notre cher directeur de la scolarité, Laurent BIGORGNE. Ensuite, Freeeeeeeedooooooooooommmm!! j'ai couru à la station de métro la plus proche (photo 4)attendre Hajar ma coupiiine de terminale (photo 5)
(ça nous a trop trop fait plaisir de nous revoir!!!), après on a filé aux Champs et je me suis adonnée à des pratiques honteuses de touristes comme prendre des photos stupides :$ (photos 6 et 7)...
Bon ensuite les 17 coups de 17 h heures approchaient (hin-hin) on a du rentrér à Saint Germain, on a traîné sur un banc public et je me suis dit avec bonheur "dans 3 ans inchalah c'est pour moi :D ) (pas saint germain bien sur, la rue saint guillaume...)
Allez hop, on marche (courir serait plus approprié) jusqu'à une autre station de métro , on prend l'orly bus, on saute dans l'avion, (photo 8)
(certain se font fouiller, c'est vrai que parfois un passeport saoudien ça aide pas )... à 22 h je suis de retour à Menton! c'était presque la journée la plus fatigante de ma vie!! argh !! mais bon j'ai été très heureuse de cette incursion dans le monde civilisé (sans offense aucune à Menton mon village, euh pardon, ma ville...)

théorème

2005-10-20T12:53:00.000+02:00

juste une petite connerie matinale pour fêter le fait que j'aie accès au net à partir de l'école là.
Petit théorème (je pars du postulat que vous savez tous ce qu'est le khli3)
Meriem+khli3= love
Meriem+khli3= grosse Meriem
donc
love=grosse Meriem.

voilà.

*je cours me cacher vite fait*

Stella et Moi

2005-10-16T12:27:00.000+02:00

Madame Braise, ma logeuse, a une chatte. Enfin. Je dirai plutôt un animal de compagnie appartenant à l'espèce féline et de sexe féminin. (merci Ayoub)
Elle s'appelle Stella.Elle arrête pas d'essayer de s'introduire par effraction dans ma chambre (je l'ai récemment prise en flag avec un pied de biche, une clope au bec, en train d'essayer de forcer la porte). Elle se croit chez elle (ce qui est un peu vrai au fond mais bon). Dès qu'elle réussit à rentrer (si j'oublie la porte ouverte), et qu'elle voit que j'essaye de la chasser, elle va se cacher sous le lit (la salope!!). Et comme vous avez vu sur la photo, mon lit est immense. Donc allez essayer de la déloger. J'avais une approche assez diplomate jusque là. Je m'accroupissais à côté du lit et j'essayais de l'amadouer: "Stella, viens voir ma belle, tu sais que t'es le chat le plus mignon de tout l'univers cosmique, de toute la terre entière, viens voir, beauté des beautés, princesse de l'espèce féline, ô merveille du monde animal".
Crédibilité: 0 , vu que quand elle est pas sous mon lit (c'est à dire quand je ne suis pas à sa merci), j'arrête pas de taper dans mes mains pour la faire dégager, ou encore de lui jeter des petites gouttes d'eau (toutes petites c'est pas la peine d'appeler la SPA). Bref, elle sait que je l'aime pas. Mais bon elle doit être amnésique parce qu'au bout d'un quart d'heure de compliments et de cirage de coussinets à lui mentir comme une arracheuse de dents, elle finissait toujours par sortir. A ce moment glorieux je l'attrappais par la peau du cou et je la mettais dehors (càd dans le couloir).
Mais bon c'est une méthode fastidieuse, ou plutôt parlons franchement :chiante.
Donc ma nouvelle approche, qui est plus militaire et que je vous livre donc: y'a plein de caisses sous mon lit. Je fous un bon gros coup de pied dans les caisses, l'animal prend peur et il dégage à la vitesse de l'éclair (au chocolat). Ahlàlà le Ramadan a un bien mauvais effet sur moi ma parole. Mettons ça sur le compte de la faim.
STELLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! descend de mes genoux!! mais je vous jure qu'elle se gêne pas !! en plus elle se fait les griffes sur mon pyjama!! a wili wili wili!!
Non Stella, sur le clavier non plus t'as pas le droit d'aller! eh oui la vie est parfois injuste!
Bon je dois vous laisser je dois aller chercher quelques gouttes d'eau.

me revoilààà

2005-10-11T13:38:00.000+02:00

Voilà je suis arrivée à Menton b salama hamdoullah... Merci pour vos petits commentaires de soutien ça m'a vraiment fait plaisir... Bon je vais pas vous re-pleurnicher dessus et je partage avec vous sans plus tarder les photos...
1ere photo: mon armoire ^^
2eme photo: mon bureau
3eme photo: mon lit
4eme photo: vue de mon autre fenêtre (eh ouais j'en ai deux hihi)
5eme photo : vue de ma fenêtre (la classe :D)

Bslama...

2005-10-09T05:00:00.000+02:00

Voilà l'image parle d'elle-même... Je sais que c'est un nouveau chapitre de ma vie qui commence et que je vais vivre des choses extraordinaire inchallah mais je ne peux pas m'empêcher de ressentir un pincement au coeur à l'idée de tout ce que je vais laisser ici ...

Au revoir...

2005-10-07T22:26:00.000+02:00

Me voilà. Devant ma valise, grande ouverte sur le lit. Comme la gueule d'un ogre. On dirait que cette foutue valise essaye de me manger. Et elle veut m'emmener loin. Très loin la méchante. Loin de tout ce que j'aime. Loin de tous ceux que j'aime. Et moi je suis obligée de la nourrir pour qu'elle effectue ce voyage. Je dois lui donner mes vêtements, mes livres, mes petits bibelots que j'ai gardés amoureusement depuis toutes ces années... Et c'est justement ceux que j'aime qui m'obligent à la nourrir pour qu'elle m'emmène loin d'eux. Dimanche inchallah commencera une nouvelle page. J'ai déjà dit au revoir à Walid, Zaka, Hamza et les autres... J'ai aussi dit au-revoir à Bassidi Lalla, les cousins et les oncles... Au moment de me séparer des amis, surtout de Walid, je dois reconnaître que j'ai eu énormément de mal à me retenir d'éclater en sanglots parce qu'il m'a regardée en fronçant les sourcils et m'a dit "wa safi a Meriem safi" style sois un homme , sauf que je suis une fille faudrait pas oublier... même si j'essaye de le faire oublier!! Mais je sais bien qu'au fond lui aussi il regrettait autant que moi cette séparation même si son mode d'expression est différent que pleurnicher comme moi...
J'ai pleuré pour certains, d'autres ont pleuré pour moi. Mon oncle m'a embrassé la main. Voilà qui vient boulverser la hiérarchie familiale, les marocains le savent très bien!! C'est dire le cap que doit représenter mon départ non seulement à mes yeux (ce qui est normal) mais aussi aux yeux de ma famille au sens large du terme.
Demain inchallah. S'hour, puis on restera éveillés jusqu'à l'heure du départ. Siham(ma soeur) ne veut pas venir avec nous à l'aéroport demain, et je sais pourquoi. Je la comprends. J'aimerais tant lui avoir déjà fait mes adieux, ou plutôt mes au-revoirs... Ce seront les plus pénibles je le sais ...
C'est pas trop dans l'esprit du blog ce genre de posts mais bon je ne pouvais pas ne pas essayer d'immortaliser ce moment qui est l'un des plus importants que j'aie jamais vécu pour le moment...

Ramadan Karim

2005-10-05T14:13:00.000+02:00

premier jour du Ramadan au Maroc... j'en profite pour vous souhaiter un bon Ramadan:
Ramadan Moubarak Saïd, yedkhol 3likom b ssa7a wl 3afiya w maghfirate dounoub inchallah :)
et bon courage à tous ceux qui jeûnent !!

questionnaire

2005-10-03T21:31:00.000+02:00

Je n'aurais jamais répondu à ce truc en temps normal, mais comme j'ai été hyper flattée que notre très cher lebaroude pense à moi pour le relais de cette perte de temps monumentale, je me suis dit saaafi c'est pas grave je vais le faire !! J'en profite pour selem aala khalti dl khemisset o aamti li f talyane et aacha lmalik !! (camera cha3la).
Bon trève de plaisanteries débiles et commençons :

Quel metteur en scène filmerait le mieux votre vie?
Beeban Kidran (celui qui a réalisé Le journal de Bridget Jones: l'âge de raison). je sais que ce n'est pas une merveilleuse référence (désolée pour les grands cinéphiles) mais je me sens hyper proche de ce personnage pas besoin de développer ;) .

Quel auteur aurait écrit le roman de votre vie?
Helen Fielding pardis! (pour les mêmes raison évoquées ci-dessus, et non je suis pas obsédée par Bridget Jones).

Quel dessinateur de BD vous croquerait le mieux?
Uderzo (parce que je connais pas beaucoup de dessinateurs et que Astérix et Obélix c'est ma BD préférée , je l'imagine bien me caricaturer en Bonnemine (alias Mimine) la femme du chef Abraracoursix) .

Quel chanteur pourrait faire une chanson sur vous?
Ohlà cette question est plus que toutes les autres une invitation au nombrilisme et à l'égocentrisme. On va la transformer en "quel chanteur rêveriez-vous voir faire une chanson pour vous", et je répondrai Brian Johnson (AC/DC) mais ce serait juste parce que je n'oserais pas aller jusqu'à Ben Harper (il faut pas trop rêver non plus hein!) Bon, passons passons.

Quel ustensile de cuisine seriez-vous?
euh je sais pas mais mon coeur penche vers une spatule ou une cuillère en bois. Une cuillère en bois voilà !!

Quel ingrédient de plat unique (couscous, cassoulet etc) seriez-vous?
J'ai rien compris à cette question mais je vais dire des oeufs (on peut faire plein de choses avec des oeufs et puis ça coûte pas cher et c'est plein de protéines !!) euh quoi? qu'est-ce qu'il y a? Bon passons...

Quelle pièce de la maison seriez-vous?
Le bureau (pour les gens bien qui ont un bureau chez eux) sinon la chambre à coucher ^^

Et quel meuble?
bah le bureau pardi! ou sinon le lit dans le cas de la chambre à coucher...

Quel jeu de société seriez-vous?
sota lmeskhota ^^

Quel moyen de transport seriez-vous?
un vélo

Quelle ville seriez-vous?
Tanger ou encore Chaouen ^^ (on trouve pas une lumière pareille ailleurs).

Quel musée seriez-vous?
le petit musée qu'il y a dans la légation américaine de Tanger, (oui oui c'est presque le seul que je connais mais y'a plein de de trucs intéressants dedans, surtout sur l'histoire de Tanger, et après ça allez vous étonner que les Tangérois soient chauvins!!)

Quel pays rêvez-vous de visiter?
La Malaisie (souviens-toi de ma réaction quand tu m'as dit que tu y allais Baroude!) et puis les Etats-Unis aussi il faut bien l'avouer!!

Quel objet emporteriez-vous sur une île déserte?
Un téléphone satellital pour appeler de l'aide qu'on me sorte de ce merdier !!

Pour perpétuer la débilité, je passe le flambeau à Ayoub

éclipse

2005-10-03T18:11:00.000+02:00

alors mes chers compatriotes comme vous le savez sans doute, nous avons pu ce matin assister à une éclipse ( pas totale mais bon ne chipotons pas). Les élèves des écoles publiques étaient heureux, pas cours ce matin pour préserver leurs rétines, mais les élèves du Lycée Regnault ont rechigné à aller en cours. Les coups de fil n'arrêtaient pas pour demander s'il fallait absolument aller en cours, s'ils ne pouvaient pas rester à l'abri à la maison (au lit pour être plus précis). Le proviseur à répondu que des mesures seraient prises pour que les élèves ne soient pas exposés durant tout le temps de l'éclipse, mais il faut croire que dans ce genre de circonstances les élèves ont très peur pour leur santé, ils ont insisté, le proviseur a donc fini par décréter que les absences ne seraient pas comptabilisées pour ce matin! Il faut croire que les élèves du lycée Regnault de Tanger aiment beaucoup leurs yeux et n'auraient pour rien au monde voulu les abîmer..

la caaarte

2005-09-28T11:54:00.000+02:00

alors en réaction à un très bon article de mon cher ami Lebaroude, voilà la tête de mes mains après qu'on m'aie pris mes empreintes dans une salle crade du comissariat de Tanger, pour faire ma carte d'identité qui répond encore au doux nom de "la carte" ou encore "carte nationale" chez nous. Je ne les ai pas essuyées sur le mur (moins par esprit de civisme que parce que j'étais fière d'être adulte, la preuve je les ai photographiées!! ).

youpi

2005-09-26T02:04:00.000+02:00

Je vous écris ce post en tant qu'adulte presque accomplie . Ahem *petit toussotement posé* (pas genre j'ai un truc dans la gorge et j'essaye désespérément de le déloger mais plutôt genre favete lingus bande de béotiens j'ai une information de la plus haute importance à vous communiquer, certainement plus importante que les inepties que vous dites alors LA FERME!!) -Rhà je crois que j'ai un petit peu gâché le personnage là.
Je disais donc : *petit toussotement posé* . J'ai passé mon permis. Et je l'ai eu. 35/40 en code . *Petit silence savemment étudié visant à vous laisser le loisir d'applaudir à la guise de l'imaginaire*.
Et je n'ai plus d'appareil dentaire *grand sourire béat visant à vous laisser voir mes jolies dents alignées*.
Mais bon j'ai le regret de vous informer que je ne me suis toujours pas mariée (cf raison invoquées dans article précédent). Ce qui fait qu'il me reste encore un petit rite de passage avant de devenir adulte à part entière. Ca et avoir un diplôme... mais bon ce ne sont que des broutilles à côté d'un permis de conduire et d'une dentition parfaite...
*Fière*

Bon tu vois Lebaroude que j'ai rentabilisé mes 18 ans... 'Me reste plus qu'à attendre les prochaines élections maintenant !!

2005-09-21T13:58:00.000+02:00

Bon.
En proie au désarroi le plus total. Je ne sais plus quoi vous dire. Quoi vous écrire. Je suis toute perdue. Je perds l'inspiration. Je n'arrive plus à pondre un post décent, je me déçois. Bon je sais bien qu'on n'est pas sur un journal intime ici mais ça s'appelle journal de mes pensées et non pensées et là j'ai des pensées donc je les mets, m'en fiche!
Soyez fidèles à vous même. Parole de moi! Ne vous mettez jamais dans une situation où vous ne vous reconnaissez pas. J'ai essayé. Aïe. On commence à fréquenter une personne. On sait très bien qu'on a pas grand chose en commun , qu'on est très bon copains et pas âmes soeurs. Je ne sais même pas si je crois aux âmes soeurs. Enfin modestie à part mon âme soeur, si elle existe doit être balèze quand même. Je suis trop exigeante, c'est pourquoi je suis toujours déçue.
L'homme de mes rêves serait un hybride entre Ben Harper (sens artistique), Dominique de Villepin (la classe), Angus Young (sens artistique un peu plus bizarre que Ben Harper quand même), JK Rowling (oui c'est une femme mais je m'en fous c'est pour le style littéraire, et oui je lis Harry Potter, ça vous pose un problème??) ou encore Helen Fielding. Sans oublier que s'il faisait plus de 1.80 et qu'il était plutôt agréable à la vue, ça ne gâcherait rien. Il faudrait aussi qu'il ait le sens des valeurs morales, qu'il soit assez bon musulman (pas pire que moi sinon ça va pas du tout !! :/) . Qu'il soit fidèle aussi et bien sûr qu'il soit amoureux de moi. Tout en n'étant pas un pot de colle ambulant...
Euh... Je crois que je demande la lune... Ouais sérieux parce que là mon post commence à ressembler à une lettre au Père-Noël, et j'y ai jamais cru au Père-Noël moi! (vous voyez bien que je suis adulte hein!).
Bon. Après mûre réfléxion (environ trois minute, record personnel), j'en arrive à la conclusion suivante: restons authentiques, ne faisons pas de promesses que nous savons sciemment que nous ne tiendrons pas, ne disons que ce que nous pensons. Et arrêtons de parler de nous-même à la première personne du pluriel ça commence à faire mégalo.
Sur ce, je vous laisse et à bientôt j'espère pour un meilleur post!