Du Fassisme (part 1)

Non, il ne s’agit pas d’une pitoyable faute de frappe.

Vous avez bien lu.

Je dis bien Fassisme, pas Fascisme.

Ok, contente que ce soit clair.

Fès regorge de beautés : une cuisine à s’en couper les mains, une architecture magnifique, de la très bonne musique…

Mais Fès pullule surtout de gens ignobles et méchants, les Fassistes.

Profil du Fassite.

Le Fassiste est une personne de Fès (ou d’origine Fassi), qui est convaincue que seuls les Fassis ont une culture, une intelligence, le droit d’être heureux dans la vie. Tous les autres pour lui sont des 3roubia (des ploucs).

Idéologie Fassiste : quoi ? un Jdidi médecin ?? wili wili wili chettechmel bbehlane… chnou had sbitar d akhir zamane ? (très important : l’accent qui ne sait pas rouler les R, et l’intonation indignée comme si on venait tout juste de lui annoncer la résurrection d’Hitler.)

En effet, le Fassiste est profondément persuadé que seuls les Fassis peuvent prétendre au bonheur, à la réussite professionnelle et sociale et à la richesse. Tous les autres doivent sans doute se contenter d’être gardien de voiture, jardinier ou bonne. « Quoi, un banquier qui s’appelle Boujemâa ? Mais non ma fille tu as la fièvre, tout le monde sait que les banquiers s’appellent soit Bennani*, soit Bennouna* soit Banania* » (euh bon d’accord elle est nulle celle là mais je sais pas d’où elle est sortie wllah !).

L’activité favorite du Fassiste : médire. « wiiili b3id bbla 3lina man 3emlo f7al hadik lwila, chetechmel lbehlan. Wa khlaaass khlaaassek 3lia mn had lwil. Yechwini fiiik yal fet’a ».

Voilà à peu près à quoi se résume le vocabulaire du ou de la Fassiste. Ah non j’ai oublié un grand classique : Ambernek !! (ne me demandez pas ce que ça veut dire, je ne saurais pas même sous la menace d’une arme !) ma théorie (mais ça n’engage que moi) : c’est un mot qui ne veut strictement rien dire, qui a été inventé parce qu’il contient un R, et qu’il permet au Fassiste de l’utiliser n’importe quand (vu qu’il ne veut rien dire) pour montrer qu’il ne sait pas prononcer les R. Ah oui parce que j’ai oubié de dire que le Fassiste est le seul humain qui s’enorgueillit de ne pas savoir faire quelque chose : prononcer les R roulés.

Morphologie du Fassiste :

Le Fassiste a une morphologie assez singulière : on dirait qu’il est en permanence incommodé par une odeur pestilentielle : le nez légèrement froncé et les narines pincées, le menton haut. C’est la laide figure du mépris. En effet le Fassiste pense que c’est classe, distingué de prendre cet air dédaigneux, alors que tout ce que ça donne c’est qu’on dirait qu’ils sont toujours gêné par l’odeur d’un gros caca sous leur nez (en arabe on dit –c’est pas très joli attention – Chaam kherya). Je ne parlerai pas de la forme du nez du Fassiste vu que c’est indépendant du caractère : on ne choisit pas ses gênes (j’ai le même nez mais sans le pli-odeur-de-caca en option).

Depuis que je suis petite, je me bats contre les Fassistes. Certains membres de ma famille (au sens large du terme) sont gravement atteints. Les médecins sont critiques : ils n’espèrent pas de rétablissement pour ces cas.

Vu que j’ai déjà été assez longue comme ça, je posterai plus tard la suite de mon essai sur la Fassisme, ou comment le Fassisme m’a pourri directement ou indirectement la vie, où je mettrai en évidence la différence qui existe entre Fassisme et Fassitude.

En attendant à vos claviers pour les commentaires (je sais que chacun a déjà rencontré au moins un Fassiste dans sa vie, c’est un sujet fédérateur).

* Précision (in)utile : il est évident que je n’ai rien contre les Bennani, Bennouna (ni Banania bien sûr ^^) et que c’est juste pour prendre le nom de famille Fassi le plus répandu au Maroc. Je peux la refaire avec El Mernissi si vous voulez mais c’est beaucoup moins connu (hamdoullah ?)