Encore un post d'aéroport (part 1)

22h46. Du sommeil plein les yeux, du blues plein le coeur. Barajas.

Je peste contre ce putain de bordel de merde d'aéroport où y'a toujours des problèmes. Escale de 16 h à 22h40 prolongée jusqu'à 00h10 (retard annoncé). J'ai eu le temps de compter tous les sièges du terminal 3. Ceci dit c'était vite fait, vu la parcimonie phénoménale des Espagnols en matière de sièges (en matière de poubelles et de cabines téléphoniques aussi d'ailleurs...).
J'attends donc sur ces sièges durs et inhospitaliers, et, la larme à l'oeil, la morve au nez, j'ai une pensée émue pour les seddaris tendres et moelleux (on dirait un pub de brioche) de la maison.
Je commence à envisager sérieusement de tout larguer et rentrer à la maison (naaan vous m'avez crue? cette phrase prétendait au rang de blague, c'est pas vrai... quoiqueuuuhh... ça m'maaanque!!)

Je vais essayer de vous raconter comment s'est effectivement passée ma semaine Tangéroise, afin que nous puissions par la suite établir une comparaison entre ça et ce que j'en attendais (cf le premier post d'aéroport que personne n'a lu ^^) . Merde on dirait une intro de dissert'.
Je suis arrivée Mercredi 21 à l'heure du déj, j'ai mangé un bon tagine, je suis allée au Hammam. Après je suis incapable de me souvenir de quoi que ce soit jusqu'au Samedi 24, à 13h30.
A partir de ce moment là, un mangeur de laitue a impitoyablement phagocyté tout mon temps (et toc je te rends la monnaie ni vue ni connue).
J'ai joué au co-pilote (le croyez pas!! chuis douée!! bon ok chuis nulle... je lui disais de tourner chi trois centimètres et demie avant le virage...mais j'avais beaucoup mieux à faire que d'indiquer à quel moment tourner!!). Je le regardais attendrie comparer Tanger à l'Irlande (si ça c'est pas un Marrakchi!! :D), et s'émerveiller: Oh! les belles collines vertes! Oh! les jolis rochers! Oh! la belle mer (sans jeux de mots :D) Oh! l'Espagne est toute proche on voit même les petites maisons quand il fait beau! Oh! les ruelles étroites! Oh! les pentes où j'arrête pas de caler!! Oh! Comme ma copine est belle, charmante, intelligente, drôle, unique au monde!! Oh! Comme j'ai de la chance!! (hein, quoi pourquoi vous me regardez aussi sceptiquement? Je vous jjjjjuuure que... l'Espagne est visible très clairement de Tanger :D).
Le temps est passé (trop) vite. Le mercredi est arrivé.
A contecoeur, j'ai du le raccompagner à l'aéroport (c'est pas de le raccompagner qui me contrariait, c'est qu'il parte. lmouhim ça vous l'aviez compris yak). Il a pris son avion.
Après je me souviens de rien jusqu'au vendredi matin où j'ai fait ma valise en catastrophe (décollage avion: 13h10). Eh oui: toujours faire sa valise à la dernière minute, pour oublier des choses; c'est ma technique personnelle pour que ma famille m'oublie pas. A utiliser avec modération. J'ai distribué plein de bisous, Papa m'a emmenée tout seul à l'aéroport, sans doute pour éviter une nouvelle scène d'adieux déchirants sponsorisée par khnounex. Je lui ai fait une vingtaine de bisous pour me venger sous le regard pas attendri ni amusé du flic, j'ai passé la porte maudite qui te sépare des gens que t'aime.
Bilan des courses: j'ai été hyper super ultra courageuse; j'ai attendu ce moment là pour pleurer.

Vous, toi: vous me manquez déjà.


PS: quand je posterai la part 2, vous comprendrez pourquoi je suis fatiguée au point d'oublier de vous souhaiter bonne année...

Je rigole ^^


Bonne année à tous.

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Le lendemain de Noël.

Tu sais quand t'as eu un suuuper Noël, le meilleur de ta vie tu crois, et tu te réveilles après et c'est plus Noël?
Eh ben c'est un peu comme ça que je me sens, là.
Mais bon, comme je suis une fille qui a la pêche et optimiste et tout, je vais me concentrer sur Noël plutôt que me morfondre en pensant que c'est déjà le lendemain de Noël.
Et vu que mon blog est vraiment un blog intimiste, je vais pas me gêner pour tartiner ici (alors que chez lui vous trouverez sûrement des descriptions des collines verdoyantes de la région Tangéroise).
Merci pour ces quelques jours, on remet ça très bientôt inchalah (et c'est là que j'écrirai quelquechose de plus consistant ^^).

La magie de Noël.

Noël cette année, c'est magique.

Certes, à Tanger, pas de joli marché ni village de Noël, pas de patinoire qu'on regarde du coin de l'oeil en se demandant si on aura le courage d'aller se couvrir de ridicule, pas de marrons glacés (miam miam... snif)... Rien de tout ça.

Mais cette année pour Noël, le Père-Noël m'a gâtée.

J'ai eu le plus beau cadeau EVER!!

Serrer mon chéri dans mes bras, recevoir un baiser sur le front, et tous les mots que je voulais entendre, ou presque. Enfin bon, pas plus vite que la musique.


Joyeux Noël à tous.

:)

Blue Meriem

Aujourd’hui j’ai essayé de me replonger dans mon ancienne vie tangéroise.

J’ai été voir Hajar, qui est rentrée de Paris pour Noël aussi, et comme toujours on a regardé la télé (les clips du fleeex) et on s’est plaint d’avoir trop trop trop de boulot et que les maths c’est trop dur (moi je fais pas de maths, mais c’est bien de se plaindre !!).

Puis je suis allée voir Nour et Yasmina, on a fait des blagues débiles comme d’hab, on s’est amusées à parler comme Gad, Yasmina nous a raconté son voyage à New York en nous commentant les photos…

Puis je suis rentrée chez moi, et je me suis rendue compte que j’étais énervée.

Je me suis rendue compte que je m’étais crue en terminale toute l’aprème, que j’étais bien, qu’on avait rigolé comme au bon vieux temps, que rien n’avait changé.

Mais après, une fois dans la rue, je me sentais moins chez moi. Je me suis rendue compte que j’ai pris l’habitude de marcher trop vite dans la rue, du coup je vais 4 fois plus vite que le tangérois moyen. C’est bête, mais ça m’a fait mal. Je suis en décalage dans l’atmosphère que j’aime. Je suis en décalage à Menton aussi (mais là, c’est juste parce que j’ai moins de 70 ans). Où est-ce que je suis bien alors ?

J’en ai gros sur le cœur, j’ai pas eu ma dose de téléphone.

J'ai envie qu'il me dise dans l'oreille

"t'en fais pas mon p'tit loup,
c'est la vie, ne pleure pas
j'ten supplie mon p'tit loup,
ne pleure pas"

et rien que ça, ça me fait pleurer.

Meriem… Feeling blue.

Considérations matinales (très très matinales)

Alors… voyons voir ce que ça donne quand j’écris un post à 5 h du matin…

Aéroport Nice Côte d’Azur, j’ai les yeux qui piquent et le cerveau à moitié endormi. (waw, je me débrouille plutôt bien pour le moment !! qui l’eu cru lustucru !!hum, désolée, ces français n’ont pas eu une très bonne influence sur moi , je le crains.)

J’ai mon avion pour 07h05, et il est 5 h … mais qu’est-ce que je fous déjà là ?? (vous direz-vous.. ;) comment ça non ? si si vous vous le direz !!)

Alors ce que je fous là a lalla, c’est que ma copine Yulia a son avion à 6 heures du mat’, alors on est venues toutes les deux (ça, c’est l’information la plus intéressante que j’aie jamais couchée sur papier).

Je suis une crevarde, j’ai pas envie de payer 5 euros pour me connecter une demie heure sur le wi-fi de l’aéroport…

Je suis sur word là (ben oui, je viens d’expliquer que j’ai pas internet donc je vous posterai ça après, enfin pour vous ça sera avant… bref). Je disais donc je suis sur word, et je regarde dik la petite colonne à la con qui est à droite avec marqué –entre autres- le noms des documents que t’as tapés récemment. Alors :

-la naissance des théories contre révolutionnaires à partir des considérations sur la France de Joseph De Maistre. (c’est les notes d’un exposé d’histoire qu’une fille a présenté)

-le PS : machi play station, machi post scriptum, Parti Socialiste (a7777 sciences-po)

-pluralité des partis (je sais pas ce que c’est… *honte* re-a7777 sciences-po)

-dictation : ça c’est de l’english : le prof nous fait une dictation à chaque cours (zaama on est au CP) et le pire c’est qu’il la ramasse jamais… en plus à quoi ça sert une dictation sur word, alors qu’il y a le correcteur automatique ?)

J’écoute Ben Harper et Eddie Vedder, la chanson s’appelle indifference… Je sais pas c’est qui had Eddie Vedder mais il est génial. Et la chanson est pas mal du tout (je sais pas faire dik l3iba d les gens bien pour vous mettre de la musique sur le blog, alors imaginez-vous awla téléchargez-là awla chacun il fait c’qu’il veut ^_^).

Fiya n3aaaasss !! le pire c’est que je sais que je risque pas d’avoir l’occasion de dormir avant des siècles : j’arrive à Tanger à 12h20 inchalah, mon frère et ma sœur me kidnappent à l’aéroport, après je vais perdre mon temps pendant une semaine et je re-rentre à Menton dl wil… Meeuuuh non je vais pas perdre mon temps (vous m’avez crue hein… leçon ,numéro a : ne jamais prendre Meriem au sérieux à 5 h du mat’ –je sais que numéro a ça existe pas, je l’invente, si t’es pas content casse toi :@ - hum rebelle ce matin)…

Voilà comment j’imagine à peu près que ça va se passer inchalah. J’arrive, je vais à la maison, je mange le tagine de Kannariya (kherchouf pour les autres) que j’ai commandé ça fait 3 ans tellement j’avais peur de pas l’avoir !! l’aprème, après les 25 tonnes d’amour qui vont me tomber sur la tête à la maison, je vais prendre une aspirine, ou cinq (ben oui, tu sais c’est quoi 25 tonnes ??!!) puis je vais faire mes premiers pas timides dans la rue… Me familiariser de nouveau avec ma Hawma, mes Draris, aller à la Colombe regarder un match de foot donc je n’ai rien à battre, je veux juste rester avec les amis…

Ensuite ‘va falloir voir la famila ;) enfin dans mon cas c’est plus une tribu tbarkllah… allez vas-y les oncles les tantes les grand-parents, les cousins (j’ai arrêté de les compter safi daba il faut faire des fonctions et tout, et moi je me suis arrêtée aux additions).

Aaaaah oui et ensuite faut que je voie mes copines de terminale, qui, tout comme moi, disaient avant de partir : rentrer à noël ? t’es pas bien toi !! moi je rentre peut-être, mais alors là vraiment PEUT-ETRE en février, et encore je sais pas (y’en avait même une qui prétendait qu’elle ne rentrait qu’une semaine en été hihihi). C’est pas incroyable comment on peut être prétentieux avant de partir en France ? Tu te dis naaaaaan ça va être cool et tout, en fait dès que tu poses les pieds dans ce putain de pays tu as re-envie de te retrouver dans les rues bizarrement magnifiques de Tanger. Ahlàlà Tanger ma chiriie !! t’as de nouveau des envies bizarres genre manger du caliente dans la rue (prononcer kalinté ou kalintii), t’envoyer des bols de bayssar à Hafa avec toute une moitié de baguette et un grand verre de thé à la menthe sur-sucré (ça c’est un nouveau mot, j’arrête pas ce matin).

Et ensuite le 24 c'est un jour spécial inchalah... non c'est pas à cause de Noël (à ce qui paraît le père noël il existe meme pas!! snif!), c'est parce que... moi je sais pourquoi!! safi je vous écrirai un post là dessus vous inquiétez pas!!

Bon je vous ai suffisamment saoulés je crois… mais bon ça me plaît bien, je continue !!

Moi ce soir j’ai dormi chez Yulia. Non, les Russes sont des humains comme nous, ils ont pas des antennes qui leur poussent sur la tête, ni un verre de vodka greffé à la main (ah, vous saviez ? euh moi j’ai dû demander, elle m’a regardé un peu bizarrement mais bon ça ppaaaasse).

Bon sérieux je vais l’éteindre ce putain d’ordi ça suffit je vais aller voir si je peux enregistrer mon bagage déjà ou pas…

PS: post merdique, je sais. vraiment écrit à 5 heures du mat' à l'aéroport. merci de votre patience et compréhension (non en fait je sais que vous l'avez pas lu llah ysama7)

Du bonheur, que du bonheur!!

Nous y voilà.

Je suis à Tanger. :)

Tout va bien.

Dès que je me serai reposée, je vous ponds un petit narticle.

Du déchirement international , ou comment je me suis fait donner à mon premier galop d'essai.

Samedi, j'ai eu mon premier Galop d'Essai. C'est le mot à Sciences-Po pour dire "on va essayer de vous faire craquer pour que vous vous barriez".

Notre politique : vous prévenir deux jours à l’avance que vous devez prêts à répondre aux questions les plus tordues que DSK pourra sortir du fin fond de ses chaussettes, qui peuvent porter sur toutes les phrases qu’il a prononcées depuis deux mois, et rien ne l’empêche de vous demander à quel heure précise (au centième de seconde près) il a cité tel ou tel concept.

Votre devoir : essayer de vous en tirer honorablement (avec 02/20 si vous êtes très fort). Ne pas craquer, aucune trace de morve ne sera tolérée sur les copies.

Le déroulement pour l’élève El Mernissi : Se couche vers 01 h AM, avec la migraine. Optimiste, elle se dit que demain elle ira mieux et qu’elle réussira à rédiger une proposition alléchante pour soudoyer le correcteur. Elle commence à se demander si 20 € feront l’affaire.

Le réveil sonne, il est 06 h. Le galop est à 9h. Peut-elle encore dormir un peu ? Pas le temps de répondre, elle s’est déjà recroquevillée sous sa couette pour un autre tour de manège à DodoLand. Ouverture d’un œil indécis : 08h 07. Merde. Allez debout ! le sac est déjà prêt (je me souviens pas l’avoir fait, y’aurait-il des petits elfes qui m’aident la nuit ?). Débarbouillage, habits, petit déj’, migraine… OK c’est bon j’ai tout ce qu’il me faut. Direction l’IEP.

Ce qu'elle attend : un test d’une dizaine de pages avec des QCM tordus, 2 ou 3 disserts et 3 ou 4 questions bizarres genre « si un homme épouse sa femme de ménage, quel effet cela aura-t-il sur l’économie française ? »* , et on a 3 heures pour répondre.

Ce qu’on lui pose : une demi-feuille A4 (càd une feuille A5) contenant les mots : [Lionel Robbins définit l’analyse économique comme « la science qui étudie le comportement humain en tant que relation entre les fins et les moyens rares à usages alternatifs ». Qu’en pensez-vous ?]. Maximum 4 pages.

Sa première tentation : répondre, en pensant que 4 pages c’est bien mignon mais 3 lignes feraient tout aussi bien l’affaire « mais il est très bien ce monsieur, en plus il a un nom d’intellectuel intelligent, alors je suis tout à fait d’accord. » puis sortir d’un pas allègre en sifflotant.

Sa vraie réaction : prend sa tête entre ses mains. « Dieu que j’ai mal à la tête. » Mal juste au dessus de la nuque, mal aux tempes, mal aux orbites des yeux, mal au dessus de la tête. Bref. Mal à toute la tête. Et avec ça je dois réfléchir. Alors… qu’est-ce que je vais bien pouvoir dire sur ce Robbins ? je sais même pas qui c’est ? C’était pas le pote à Batman ? (bon ok ma blague est nulle mais j’ai la migraine n’oubliez pas…). Echafaude un plan bancal et foireux, tout en se tenant la tête et en essayant de la faire éclater à intervalles réguliers, puis rédige, réussit à remplir 4 pages avec une écriture de CP et une mise en pages de malades. Finit à la fin des 2 heures.

Sa note : les pronostics les plus optimistes espèrent un 0,5/20, mais ce ne sont que des rumeurs.

*véridique: allez voir là, tout en bas, question "bonus".

Ma chérie.

Je sais par par où commencer.
Ma gorge se noue.
Mon nez me pique
Et mes yeux débordent.

J'ai douté, je me suis creusé la tête, et tu as été là pour me montrer l'évidence.
Tu as déboulé dans ma vie, apportant avec toi fraîcheur, joie de vivre, enthousiasme, optimisme, générosité...
Les mots me manquent.
Tu m'as obligé à enlever mes oeillères, et à prendre le bonheur que la vie était prête à m'offrir.
Je voudrais bien prendre une gomme, et effacer tous les bobos de ton coeur. Il faudra bien qu'un jour, je puisse t'aider comme tu l'as fait pour moi.

Sans bien ni fort ni vivante ni beaucoup ni tous ces mots qui font tache à côté de celui là:


Je t'aime.


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Du Fassisme (part 2)

Oui, c’est vrai, j’en suis une. Une Fassia. J’ai beau être née à Casa, avoir grandi à Tanger, savoir prononcer les R bien comme il faut et les « Kaf » comme n’importe quel marocaine, je reste une Fassia. C’est dingue quand même. Ça vous suit partout une étiquette comme ça, ça vous colle, ça vous persécute.

Alors des fois c’est gentil, assez bienveillant, genre « oh regardez ça, c’est mignon elle fait ses petites manières de Fassia, de Fwiska ». Ou encore si je me montre près de mes sous (je suis étudiante bordel de merde, j’ai appris la valeur du fric depuis deux mois), j’entends : « mais bon sang arrête de faire ta Fassia », sur le ton de la plaisanterie.

Alors hadchi tbarklah c’est juste la partie bienveillante.

Pour la partie méchante, c’est des préjugés à en vomir. Dès que tu te montres un peu fière, ou allez disons-le, orgueilleuse je le reconnais (mais ça c’est mes origines Rifaines, donc c’est hors sujet du Fassisme), j’ai droit à « écoute, toi, on n’est plus au temps du S’ti3mar (protectorat), arrête de te croire tout permis juste parce que tu es Fassia. »

Mais c’est quoi ce délire ?

Oui, c’est vrai je suis Fassia. Mon Papa est né dans la médina de Fès, et ma Maman à Fès Jdid.

ET ALORS ??

Fassi ne veut pas forcément dire Fassiste.

Certains Fassis sont hyper normaux, ne se prennent pas pour le nombril du monde, aiment rigoler, jouer etc. comme tous les humains. Nous ne sommes pas tous des monstres de mépris, de dédain et de méchanceté.

Je vais me montrer particulièrement pas modeste, mais la fin justifie les moyens.

Je suis pas une Fassiste. Je suis pour l’égalité quelle que soit la ville d’origine, ou le pays, ou la planète ga3. Je ne méprise jamais les gens parce qu’ils s’appellent Boujemâa , Bouchta ou Z’hiliga Mimmiz.

Vous voyez, je suis en train de me justifier. Je suis obligée de m’excuser de mes origines. Vous trouvez pas ça incroyable quand même ? « Désolée, je suis Fassia, mais ne me détestez pas par pitié !! » C’est quoi ce délire ?? Est-ce que les Casablancais sont obligés de faire ça ? Les R’batis ? Les Marrakchis ?

Pour que je n’aie plus à le faire, il faudrait que les Fassis ne soient plus jamais Fassistes.

Et que le reste du Maroc le sache.

Du Fassisme (part 1)

Non, il ne s’agit pas d’une pitoyable faute de frappe.

Vous avez bien lu.

Je dis bien Fassisme, pas Fascisme.

Ok, contente que ce soit clair.

Fès regorge de beautés : une cuisine à s’en couper les mains, une architecture magnifique, de la très bonne musique…

Mais Fès pullule surtout de gens ignobles et méchants, les Fassistes.

Profil du Fassite.

Le Fassiste est une personne de Fès (ou d’origine Fassi), qui est convaincue que seuls les Fassis ont une culture, une intelligence, le droit d’être heureux dans la vie. Tous les autres pour lui sont des 3roubia (des ploucs).

Idéologie Fassiste : quoi ? un Jdidi médecin ?? wili wili wili chettechmel bbehlane… chnou had sbitar d akhir zamane ? (très important : l’accent qui ne sait pas rouler les R, et l’intonation indignée comme si on venait tout juste de lui annoncer la résurrection d’Hitler.)

En effet, le Fassiste est profondément persuadé que seuls les Fassis peuvent prétendre au bonheur, à la réussite professionnelle et sociale et à la richesse. Tous les autres doivent sans doute se contenter d’être gardien de voiture, jardinier ou bonne. « Quoi, un banquier qui s’appelle Boujemâa ? Mais non ma fille tu as la fièvre, tout le monde sait que les banquiers s’appellent soit Bennani*, soit Bennouna* soit Banania* » (euh bon d’accord elle est nulle celle là mais je sais pas d’où elle est sortie wllah !).

L’activité favorite du Fassiste : médire. « wiiili b3id bbla 3lina man 3emlo f7al hadik lwila, chetechmel lbehlan. Wa khlaaass khlaaassek 3lia mn had lwil. Yechwini fiiik yal fet’a ».

Voilà à peu près à quoi se résume le vocabulaire du ou de la Fassiste. Ah non j’ai oublié un grand classique : Ambernek !! (ne me demandez pas ce que ça veut dire, je ne saurais pas même sous la menace d’une arme !) ma théorie (mais ça n’engage que moi) : c’est un mot qui ne veut strictement rien dire, qui a été inventé parce qu’il contient un R, et qu’il permet au Fassiste de l’utiliser n’importe quand (vu qu’il ne veut rien dire) pour montrer qu’il ne sait pas prononcer les R. Ah oui parce que j’ai oubié de dire que le Fassiste est le seul humain qui s’enorgueillit de ne pas savoir faire quelque chose : prononcer les R roulés.

Morphologie du Fassiste :

Le Fassiste a une morphologie assez singulière : on dirait qu’il est en permanence incommodé par une odeur pestilentielle : le nez légèrement froncé et les narines pincées, le menton haut. C’est la laide figure du mépris. En effet le Fassiste pense que c’est classe, distingué de prendre cet air dédaigneux, alors que tout ce que ça donne c’est qu’on dirait qu’ils sont toujours gêné par l’odeur d’un gros caca sous leur nez (en arabe on dit –c’est pas très joli attention – Chaam kherya). Je ne parlerai pas de la forme du nez du Fassiste vu que c’est indépendant du caractère : on ne choisit pas ses gênes (j’ai le même nez mais sans le pli-odeur-de-caca en option).

Depuis que je suis petite, je me bats contre les Fassistes. Certains membres de ma famille (au sens large du terme) sont gravement atteints. Les médecins sont critiques : ils n’espèrent pas de rétablissement pour ces cas.

Vu que j’ai déjà été assez longue comme ça, je posterai plus tard la suite de mon essai sur la Fassisme, ou comment le Fassisme m’a pourri directement ou indirectement la vie, où je mettrai en évidence la différence qui existe entre Fassisme et Fassitude.

En attendant à vos claviers pour les commentaires (je sais que chacun a déjà rencontré au moins un Fassiste dans sa vie, c’est un sujet fédérateur).

* Précision (in)utile : il est évident que je n’ai rien contre les Bennani, Bennouna (ni Banania bien sûr ^^) et que c’est juste pour prendre le nom de famille Fassi le plus répandu au Maroc. Je peux la refaire avec El Mernissi si vous voulez mais c’est beaucoup moins connu (hamdoullah ?)

De l'imminence de mon retour...

Aujourd'hui, comme un joli texto est venu me le rappeler (comme si y'avait besoin de me rappeler une chose pareille), commence ma dernière semaine entière avant de m'envoler vers ma mère patrie (et vers ma mère tout court aussi). Mon countdown MSNique en est à J-9 (ça fait plaisir).
I can't wait!! J'ai vraiment trop hâte, retrouver Tanger,ma petite famille, mes amis, LUI, l'odeur de la mer (et du canal qui pue)... C'est bizarre, mais ça sent vraiment pas pareil la mer à Tanger et à Menton...
A Menton je n'ai senti l'odeur de la mer qu'une fois, c'était un soir de tempête et j'étais "obligée" de marcher pendant une trentaine de minutes au bord de la mer pour aller au foyer des garçons pour regarder la télé (alors que j'ai la télé dans ma chambre... non je ne suis pas un être rationnel). Il pleuvait y'avait du tonnerre, des éclairs, la totale quoi, et il faisait nuit noire, et il y avait une petite extra terrestre qui marchait sous la pluie en hurlant dans son kit main-libres, marchant arc-boutée contre le vent en tenant entre ses mains un parapluie qui n'arrêtait pas de se retourner comme dans Mary Poppins et qui menaçait de se briser comme une allumette à tout moment (si vous m'avez reconnue, vous avez gagné une serviette de plage et un parasol... il vous suffit de rassembler 5 bouchons de Coca-Cola et d'aller les présenter à votre pisri habituel...)

Merde quelle digression...

je disais donc...

plus très longtemps avant mon retour inchalah.

ce countdown a plus d'un mérite : il m'a réconcilié avec les maths... je suis devenue une vraie petite virtuose du calcul sur le bout des doigts pour compter combien de jours il reste (bon c'est vrai, j'avoue, je le fais sur la calculette du portable :$... on peut jamais frimer avec vous ou quoi??)

De la grande difficulté de l'alphabet cyrillique.

Je vois votre réaction d'ici , "oh mais elle est folle cette Meriem d'apprendre le Russe, c'est dur et en plus ça sert à rien..." .
Oui c'est dur, et on ne peut plus dire que c'est une langue d'une grande utilité géostratégique depuis 1989, mais c'est un vieux fantasme d'apprendre le Russe, et cette année j'ai pu commencer à le réaliser grâce à Yulia... (oh merde j'aurais jamais cru que je mettrais "fantasme", "réaliser" et un prénom de fille dans une seule et même phrase moi ...).
Yulia est communiste (non c'est pas un cliché dû à sa nationalité russe. Je suis socialiste (pas juste parce que 'Pa et 'Man le sont aussi...).
Alors à partir de là essayez de deviner qu'est-ce qui est écrit sur l'image.
Salut camarades ;)

De l'horrible danger du sommeil.

Tout portait à croire que ce jour serait normal (sauf que j'ai cours de 8 heures à 19 heures snif!).
6h00: mon réveil sonne. J'appuie sur ok (zaama safi je vais me lever t'inquiète safi!!)...
7h 10: j'entrouvre un oeil. Je scrute le ciel pour essayer de déterminer l'heure d'après sa couleur (waw je suis en forme pour les rimes ce matin), en priant pour qu'il ne me réponde pas qu'il est 8 heures (à sciences-po, 1 retard de plus de 10 minutes= une absence, 3 absences = tu valides pas la matière). Comme en vérité je sais pas du tout déterminer l'heure d'après la couleur du ciel (eeh non, je ne suis pas parfaite), je me décide enfin à regarder la vraie heure. Au lieu de stresser et de me jeter hors du lit, me précipiter vers la porte tout en enfilant mon pantalon d'une main et en me brossant les dents de l'autre, je flâne encore un peu au lit (c'est boooon quand il fait froid).
7h20: je réussis à m'arracher du lit. En me levant je remarque que mon majeur de la main droite me fait mal. Je mets mes deux mains côte à côte et je vois que le majeur de la main droite est deux fois et demie plus enflé que celui de la main gauche.
Aurais-je fait de la boxe-thaï dans mon doux sommeil? Aurais-je joué au bras de fer contre Schwarzy? Aurais-je joué au basket? Aurais-je essayé de faire du pain? (oui oui c'est très dangereux pour les doigts aussi)...
Déjà que je ne suis pas à l'avance, je suis maintenant obligée de me faire moi-même un bandage à la main droite avec la main gauche alors que je suis droitière (Maman, t'es où quand j'ai besoin de toi?)...
Mais Maman,je suis une grande fille : j'ai réussi, en m'étant levée en retard, à faire ma toilette, m'habiller, prendre mon petit-déj, me brosser les dents, me faire un bandage avec la main gauche et arriver à l'heure à l'école (eh sérieux chuis trop forte)...



Alors maintenant vous êtes priés d'essayer de m'aider à deviner comment diable peut-on se faire une entorse au doigt rien qu'en dormant (remarques perverses, non ^^)



NB: billet écrit avec la main gauche, l'annulaire et le pouce de la main droite (h)



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Du dépassement.

Depuis que je suis là, j’ai franchi de nouvelles limites.

Dans le domaine du dépassement. C’est pas que je me dépasse en permanence, pour mieux travailler (eh t’es sur le blog de Meriem là, qu’est-ce tu crois oh !), mais je suis dépassée en permanence. Dépassée par ce qui se passe autour de moi. Les profs parlent, et moi je suis là, j’ai l’impression que j’ai une vague qui me passe au dessus de la tête. Parfois j’ai même l’impression que c’est un tsunami, en micro économie par exemple. Wa rah le prof il explique zaama, il te dit alors taux marginal de substitution, point de tangence avec la droite de budget, le panier optimal , ta9, ra9, ma9, ça y est vous avez tout compris hein, dit-il, fier de lui, le torse bombé et la tête haute.

A ce moment ça la fout hyper mal de lever un doigt hésitant, et de demander, la voix tremblante : « euh… m’sieur ? C’est quoi un taux marginal de substitution ? » (Alors qu’il l’a déjà « expliqué » trois semaines auparavant…)

Amma wa7ed sidi DSK, je vous raconte pas. D’abord parce qu’il revendique le droit à la propriété intellectuelle pour les cours qu’il nous fait et si on les divulgue on se fait virer (y’en a qui se prennent vraiment au sérieux…), et ensuite parce que c’est encore pire que la conférence de méthode, vu que c’est un cours magistral et en plus en visioconférence… lmouhim ssiyed il parle, il croit qu’on pige tout, il dit vous avez compris ? et nous même si on veut dire non (on a essayé d’ailleurs) il entend rien (ben oui paris c’est loin de menton…et puis l’âge n’augmente pas la capacité d’audition de certains… )

La prof d’Arabe nous donne des textes de Mahfûz, Taha Hussein et compagnie (elle vient du Caire, non, pas de chauvinisme, où allez-vous chercher ça ?) qu’on doit analyser et comparer alors qu’on vient tous (sauf les saoudiens) de lycées français et qu’on sait à peine écrire notre nom en arabe y’a pas de quoi être fier, je sais, mais bon ils pourraient adapter le niveau vu que les nuls en arabe sont quand même majoritaires…

Le prof d’institutions politiques croit qu’on est déjà des petits juristes et il nous a posé un petit test surprise fumant sur la table, la question qui m’a le plus marquée est : « les référendums de la V° république : énumérez-les (dates, sujets, et résultats) » Wa yallah répond à ça !! et à la fin pour être sympa zaama il nous donne question bonus : « résumez le débat sur la statut de la Catalogne »… a wili wili wili …

J’lui ai écrit « je peux pas vous répondre tout de suite, en revanche, sur mon blog j’ai écrit un article sympa sur DSK si tu veux aller le lire j’te donne le lien… »

De la plus grande trouille de ma vie...

Samedi matin, conférence DSK. je me tire avant la fin, il m'appelle...
à un moment: "pourquoi t'es pas allé à Casa?" Lui : "en fait j'ai eu un problème et j'y vais pas".
Mon sang ne fait qu'un tour : "qu'est-ce qui se passe?"
"J'ai eu un accident de voiture"
moi: "QUOI??"

bon j'ai pas envie de re-raconter tout ça c'est presque aussi pénible pour moi que ça doit l'etre pour lui ... en plus y'a déjà tout sur son blog...

J'ai eu la trouille de ma vie.

Mes genoux se sont vidés (le Maroc revient en force dans mon vocabulaire). J'ai été envahi par plusieurs sentiments, la peur, la colère et l'impuissance. J'aurais dû être là. Mais bon c'est pas évident quand on vit à quelques milliers de kilomètres.

En tout cas Al Hamdoulilah 3la Lotf allah .

Ah oui et comme grâce à typepad (alias caca :D ) , je peux pas commenter chez Lebaroude, je le fais ici : oui c'était un signe et tu l'as bien interprété hamdoullah...

Hamdoullah 3la Slama et j'espère que tu me referas plus ce genre de trouille... (ça c'était le petit point humoristique de la fin zaama... argh...)

De l'étrange métamorphose de Meriem El Mernissi

Oui, je suis devenue bizarre. Une vraie zombie. Des cernes jusqu'au Menton (et un humour pourri).

Micro-éco, Politique comparée, Institutions Politiques, Littérature Arabe, Géopolitique en Espagnol, Introduction au monde Arabo-Islamique,Histoire, Civilisation et Patrimoine de la Méditerranée, Concepts Fondamentaux de l'analyse économique, Pensée Politique et Juridique dans l'Islam classique et contemporain, Avènement des sociétés et des régimes modernes...

C'est un petit aperçu de mes matières. Les noms déjà font peur, alors le contenu je vous dis pas.

Noyée de travail, mais je trouve toujours le temps d'aller sur MSN . Comme c'est bizarre...

Ce matin j'ai pris un yaourt dans le frigo, j'ai regardé sur le dessus pour voir la date de péremption: 17/12 et là, ma première pensée : ah !! le jour de mon galop d'essai d'économie.

Mon Dieu, en quoi me suis-je transformée??

De la haine des mères envers leurs bébés

C'est un sujet très dur à argumenter... Comment convaincre quelqu'un que les mères haïssent leurs bébés?
Il y a quelque raisons à ce phénomène paradoxal.

Tout d'abord, l'épreuve pénible de la grossesse. Le futur bébé inflige à sa future maman nausées, vomissements, boutons, démengeaisons, envies, sautes d'humeur, et j'en passe et des meilleures...

Ensuite, l'accouchement. L'angoisse, p'têt' que j'vais mourir, mes yeux vont éclater (et autre chose aussi). Bon par goût et bonne éducation je ne détaillerai pas plus.

La petite enfance: le petit a la varicelle, il faut le veiller pour le surveiller histoire de s'assurer qu'il se gratte pas toute la nuit, il faut se lever pour l'allaiter, il faut lui changer ses couches, il faut lui faire faire "son rot" (nom pudique, en fait on fait gerber le bébé).

Je m'arrêterai là, l'adolescence est trop pénible à décrire, et ce serait trop long.





Le lien de l'article avec la photo? Il fallait vraiment que Maman me haïsse pour me déguiser comme ça...


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